Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.
Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он ее убил" нельзя однозначно сказать убил её поп или кусок мяса.
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит. Но люди - не собаки.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?
- Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.
Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стекла прозрачные, все трезвые, плотно пристегнуты.
- Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!
- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
- Ну, я начал с очевидных версий...
Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!..
Коллекторы наши где?!
- Пишут, небольшие движения туда-сюда принципиально ничего не меняют...
- Тот кто это пишет, давно сексом не занимался...
Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...
Макрон: Дуров избежит заключения, если подпишет контракт с Минобороны Франции
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
6 летний Сережа, сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!
- Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов - веган?
- Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти - он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится - преступниками. Так?
- Ну да.
- Поэтому если веганы придут к власти - преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.
- Но, Изя, закон не имеет обратной силы..
- Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле - никакая "обратная сила закона" не остановит.
Скоро во всех кинотеатрах смотрите мистический триллер "Кабачки-убийцы наносят ответный удар".
Мне бы уверенность в себе и аккуратность людей, которые в марте ходят в белоснежных кроссовках... Вы что, летаете?
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
- Всю жизнь хотел быть похож на Супермена! Занимался спортом, пытался взлететь. И наконец моя мечта осуществилась!
- Ты научился летать?!
- Нет! Я купил его костюм!
Первые поселенцы-земляне вскоре после прибытия на Нептун:
- Срочно заберите нас обратно, мы здесь и года не протянем!
- Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним.
- О, это большая честь для меня, только мне нужно переодеться по такому важному случаю!
- Не беспокойся, в тюрьме тебя переоденут!
Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.
Чем больше женщина раздобрела - тем она злее...
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - Камасутрой
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
— Идут два человека в длинных плащах, как определить кто из них чукча?
— Тот у которого плащ будет заправлен в штаны.
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.»
Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.»
Выступает чукча: «Я убил пятьдесят ноусеров.»
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»
Разговаривают муж с женой.
Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он:
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
Каждому серийному маньяку - по серийному номеру!
Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.
Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"
Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
- Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит:
- Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Откуда берутся люди родившиеся в ноябре?
Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня когда взял пару баночек, на автомате подумал, с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?
В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.
В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
– Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
– Тогда ты вернёшься к маме.
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
Никто так не желает тебе Денег, как тот, кому ты их должен.
Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет.
А тот ему отвечает.
— Иди на хуй!
И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:
— бля буду, колдун.
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
— Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию монархия.
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС».
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, «Дело уверенно шло на рационализацию» (бр. Стругацкие, «Сказка о тройке»). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
— Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
— Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить — это все равно, что тигрицу в жопу выебать! А я их три сбил!!
После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"
Как объяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла его?!
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Верхом идиотизма с моей стороны было открыть статью "Спойлер" на лурке, и, нахватавшись там этих самых спойлеров, еще и обижаться на кого-то.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю.
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.
В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugo.ru Прием членов только после оффлайн регистрации
У каждого есть шанс оказаться на театральных подмостках.
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!
Только в россии могут верить, что девушка родила Б-га. Умом россию не понять...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.
В адвокатской конторе.
- Пять тысяч рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
- Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять...
Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали - лодка, Рыбнадзор!!! все стали прятать сети, искать документы на лодки… через минут 15 они подплыли, спросили:
- Парни, много поймали?
- Да вообще ничего, только приехали.
- Тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р… а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
- Нуу, водка у нас есть, остальное берём!
То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды.
Знали бы вы, о чем они помалкивают!
Жила бы себе спокойно, но нет, влюбилась же.
Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа. Подозвала продавца:
- Виктор Михайлович, ну ведь гавно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь крутое, яркое… угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
- ахуеть, угодил! Озолочу! А кто тут я?
- Илья Муромец, ваше величество!
- нуу, я то посильнее буду. Годится.
Здесь всё есть. Практически всё, но не всё.
Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я.
- Что, 10 лет пионерских лагерей?
- Да, а как понял?
- Да когда на свадьбе предложили спеть, ты "Бухенвальдский набат" затянул
Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене и спрашивает:
— Гена, можешь дать апельсинов?
Гена отвечает, что у него нету апельсинов. Через 2 дня Чебурашка опять приходит к Гене и опять просит апельсины, но у Гены как не было апельсинов, так и нет Приходит через один день Чебурашка к Гене и опять просит апельсины Гена говорит
— Блять, если ты хотя бы ещё раз придёшь ко мне с просьбой дать апельсинов, я твои уши прибью к доске гвоздями!!
Чебурашка уходит опустив нос в пол Через 4 дня Чебурашка вновь пожаловал к порогу Гены и спрашивает:
— Гена, у тебя есть гвозди?
— Нет
— А апельсины?