Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.
Уважаемые сотрудники отдела ипотечного кредитования!
Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были "эфемерными и невозвратными". Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.
Заранее признателен,
А.Б. Петров.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним осталась совершенно голая бельевая веревка.
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
У женщины "Нечего одеть" - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
Тараканы могут выжить даже при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
Уже 40 лет прошло, а я все радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
Павел Дуров объявил о выпуске мемуаров «Как переехать из ОАЭ в АУЕ»
Персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин.
Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!
На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
— How do you do? — спрашивает он.
— All right. — отвечает товарищ.
Перевод:
— Как ты это делаешь?
— Только правой.
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
- Фи, какой у вас маленький IQ.
- Так это, он того - стерся.
Женщина всегда найдет что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
Руководство VK недавно сообщило, что сайт стал работать еще лучше и быстрее.
Из улучшений: мгновенный сбор информации, доступ к сообщениям теперь без суда по первому требованию, гораздо точнее отслеживается местоположение телефона, а повестки в электронном виде из полиции теперь не нужно ждать неделями, они приходят уже на следующий день после приватных переписок.
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну все, мужик, ты попал.
Двое падают без парашютов... Первый:
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй:
- Не боись! Может, промахнемся!
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
- Так вампиры же солнечного света боятся.
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.
Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
— О, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це разве-ж люди? Це менты!
Соседи по съему жилья у моря решили вчера переехать в более комфортные условия. Нашли комнатку совсем рядом, в ближайшем дворе, спросили:
- С кондиционером?
- Да, да, с кондиционером.
Переселяются, оставляют вещи и видят, как хозяин уносит пульт.
- Э...подождите, а как же кондиционер включать-то..?
- Ну, это, девоньки, не по вашим деньгам.
P.S. В принципе, про пульт договора не было, это да
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель: «Секция Он и Она — 23 аудитория, секция Она и Она — 56 аудитория, секция Он и Он — 41 аудитория.»
Голос из зала: «А секция Я и Я заседать сегодня не будет?»
- Стоит ли России опасаться Северной Кореи?
- Да, так как Ким Чен Ын может узнать, что в России в школах учат, что на букву "ы" нет слов.
Скажите этим, там наверху, что хватит уже упорядочивать порядок. Надо упорядочивать беспорядок.
В Москве последняя пятница августа - день летнего пробкостояния.
Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.
Когда живешь на Дальнем Востоке и шеф говорит, что за забором на твое место очередь в миллион человек стоит, то понимаешь - это не просто фигура речи.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!
- В следующий раз пойду под венец с кем-нибудь побогаче.
- Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.
В некоторых странах неучастие в подлости тоже может быть подсудным деянием...
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
- Если нет в кармане денег - привяжите к жопе веник.
- А вы точно министр труда?
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... Физрук выносил трудовика.
Филфак, лекция на тему Канта, вваливается преподаватель, держится за голову:
- Ладно хрен с этим падающим в пустыне камнем, скажите мне пожалуйста реальны ли черти, если после корпоратива все непьющие божаться, что видели их в ближайшем парке, а пьющие ничего не помнят
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
Лучше взять кредит на развод, чем на свадьбу. С разводом это будут последние траты.
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
— Ну что Иа дунем?
Иа дует на ладошки.
— В натуре осёл…
Всех этих Ницше, Камю и Сартров надо читать в юности, а сейчас многие труды этих всех философов воспринимаются как: "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
Удалось узнать одно из тщательно скрываемых правил, положенных в основу нынешнего миропорядка:
"Любые договоренности с русскими, устные или письменные, должны выполняться только российской стороной, причем неукоснительно".
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
- А что сердце подсказывает?
- А сердце говорит: «Муж узнает - убьёт!»
Встретилось незнакомое слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда. Ну, я, собственно, так и думал.
Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков
Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
Почувствовал себя дураком, когда ребенок спросил:
- Папа, а почему ты не захотел стать богатым?
Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.
Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я - трижды.
- А я - вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, звякнув кульком с пустыми бутылками.
- Давай выпьем!
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!
Встречаются два друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!
- Что ты не сумел?
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления".
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить
- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я - Смерть!
- А как же женщина, балахон, коса?..
Розовощекий мужик радостно:
- Ребрендинг!
Любой дурак знает, что он не дурак.
Но доказать этого не может.
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
- Научи меня у собаки тепмературу мерить.
- Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит.
- А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?
Ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".
Близорукий человек с диареей дристанул дальше чем видел.
- А ты правда из Москвы?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-московски.
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.
Лайфхак: как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество, или только в вашей квартире?
Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница хренова!
Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.
- Внимание! Следующая остановка - замуж. Выходим, девушки, выходим...
Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
Два чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» — «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: „тр-р-р-р!“.»
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз.
- Что это такое: ты-дым, ты-дым, ты-дым?
- Азбука Лошади?..
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», так объяснили своё решение в Минобрнауке.