На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
- Отдавай кошелек.
- Денег нет.
- Тогда отдавай часы.
- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
- Вы не в курсе, с какой целью 3-го октября Путин посетил оренбургский центр, который занимается разведением лошадей Пржевальского?
- С целью подбора кадров. Подбирает нового министра иностранных дел России.
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле, 4 сентября?!
Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм.
Гражданин Узбекистана Исхак Исхаков был недоволен переходом узбекского языка с кириллицы на латиницу.
Но его мнение никого не ие интересовало.
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазят двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
Здравствуйте, это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками, для сохранения пиццы ее нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.
- Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.
Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.
Франция - страна традиций.
Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев - цветных представителей нетрадиционной.
Не надо путать харизму с психическим расстройством.
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нечего" в "Ладно, блин, чего у тебя там".
С детства я вывел для себя правило: любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.
- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
- Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?
Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..
Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы «из жизни», обычно о розетке.
Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая линия спереди, так что это значит?
Внимание ответ!: ну…значит там….приблизительно 220 вольт.
Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...
— Что такое "двойные стандарты"?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Он пришел на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.
Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
— Сынок, ты когда популярным станешь?
— Когда тела находить начнут
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.
Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.
Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
- Празднуем, у моего мужа-шахматиста рейтинг поднялся.
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.
- Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
- Если предел взять, водка выходит.
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
Настя на уроке математики отвечает у доски и говорит:
- Признак Лейбница: Если члены знакочередующегося ряда монотонно убывают по модулю, то ряд сходится.
Учитель, улыбаясь, спрашивает:
- Настя, а ты можешь привести пример из жизни?
Настя задумывается и отвечает:
- Конечно, если я каждый раз по чуть-чуть уменьшаю время игры на телефоне, мама перестанет ругаться. Ведь, по Лейбницу, всё сходится!
Реальный заголовок:
- В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...
Чистая совесть - как правило результат плохой памяти.
- Никогда не лги!
- В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.
Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.
- Давай внучок, блинчиков!
- Нет.
- Ну тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
-... ну попробуй вина моего домашнего бокальчик
- О!!! давай)
- Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!
Идем с мужем по набережной. В тени под деревом стоит дама в купальнике, которая аж светится краснотой сгоревших под солнцем кожных покровов. Муж вдруг наклоняется к моему уху и, кивая в сторону этой дамы, начинает надрывно мне шептать: "Смотри, смотри, это леди Мелиссандра, красная женщина, жрица огненного бога!".
Бывает смотришь на себя со стороны и понимаешь...Дай Бог, любимому, терпения, терпения и ещё раз терпения...
Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности...
Тост рассказанный ГАИшником:
— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
— За кого?
— За соловья-разбойника!
— А причём здесь ГАИ?
— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твое внимание.
- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- Ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
В песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- А у меня вот что есть.
Девочка в слезах бежит к маме, возвращается и говорит радостно:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!
Китай отказывается от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.
В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно все, что говорят в соседних комнатах. Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И еще чтобы опираться на нее было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковер!
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...
Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"
Я не считаю себя лучше других, я считаю, что другие не лучше меня.
Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...
- Какими вы видите граждан России будущего?
- Мне кажется, они будут умными, трудолюбивыми, целеустремлёнными, образованными, желтолицыми и узкоглазыми.
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
На вопрос внука: Что такое опыт?, — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...
Сидят два мужика - выпивают, закусывают, беседуют И тут один из них говорит:
- Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепоглухонемая.
Вася призадумался ненадолго:
- Не-а. Кривляться будет...
- Как прошёл корпоратив?
- Ищу работу...
Почти в каждой англосаксонской компании есть отдел HR. Расшифровывается как Human Resources, то есть "человеческие ресурсы".
Послушайте, мне одному кажется, что это название позаимствовано из концлагеря времён второй мировой?
Всё-таки дача - лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
У Бори было 10 апельсинов и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли в этой задаче Боря, если все уже начали представлять себе Софу.
- Мама, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Блин, может мне ещё и руку сломать, чтоб ты мне покушать дала?!
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!
- А зачем тебе самолёт?
- Да не нужен мне самолёт. Мне бы столько денег...
Какое, казалось бы, простое слово – ромашка, а поменяешь всего одну букву и смысл сразу другой…
Я про "домашку", а вы о чём подумали?
Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете.
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.
- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить ее не пробовала?
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
Плакат на артиллерийской академии: наша цель коммунизм.
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — умный дом.
В раю выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых еврей.
Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет: "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?