После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.
Уличный туалет упал вместе с членом комиссии на избирательном участке в медпункте под Рязанью.
Кремль: посмотрите, до чего доводят гендерно-нейтральные туалеты
— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
— Ищет низкие цены!
Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако, «горячо — холодно»!
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Звёзд на небе хватает на всех. В том числе и на тех, кто их с неба не хватает.
— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.
— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
— Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду, и как психует человек, которого ты вывел из себя тонкой подъебкой.
Кроме шуток, существует тут чувак с фамилией Бляблин…
Пост а том, как разрушыть психеку одыкватнава граматнава чилавека.
Однажды у чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?»
Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»
Счастье за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.
Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой чукча!» — «Мой!» — «Что „Мой“?» — «Так точно!» — «Что „Так точно“?» — «Ур-р-ра!!!»
Наебулина Эвульвира Загибвзадовна
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
— Вот я нашел паспорт Вашингтона.
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Соломон Маркович, Вы что, собаку завели?
- Таки нет, с ней очень много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами...
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» — «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» — «Однако, но ведь там же я до пояса»…
"Можно я тебя укушу?" - это дружба.
"Может перепихнемся по дружбе?" - это скука.
"Может перестанем быть только друзьями?" - это любовь.
Однажды чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. «Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол 50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще 50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо,» — еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: «Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?»
Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.
- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.
- Что это за хреновый рисунок?
- Я художник...
- Ты так видишь?
- Нет, я так умею рисовать!
На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».
А малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.
- Ой, а можно подержаться за животик?
- Зачем?
- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а писло чесать!
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
— Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года.
Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь ее забрать.
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Блин, когда же лето!? Уже надоело ждать...
Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.
А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
Один из моих сослуживцев — просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф Швейк». Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.
— Сколько нужно-то?
— Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 — с немеряным запасом…
Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
— Хрен с ним, пускай шлют 500…
Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписями и печатями…
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:
— Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали «наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали
Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Пиши — "депутатам".
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поименно!
У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается. Всех, кроме одного.
В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
- Не звони мне
- Да я и номера не знаю, дура
- 9040814622 не звони мне
По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.
Иногда только остановившись, понимаешь, что топтался на месте.
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали...
Вовочка бежит в школу. Навстречу директор:
- Почему опаздываем?
- Проспал...
- Запомни, кто хочет больше знать, тому нужно меньше спать!
- Простите, но я живу в спальном районе.
Сверхнедосып – это когда с жуткой головной болью еле продираешь глаза по звонку будильника с мыслью: "И зачем я вчера так нажрался?" А потом вспоминаешь, что вчера вообще не пил…
Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
— Вы раньше были замужем? — поинтересовался продавец.
— Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
— Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.
— Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.
Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Вот подумалось, эрекция - это же просто борьба гидравлики с гравитацией...
С появлением ВАДА американский спорт сделал впечатляющий шаг вперед.
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!
Перхоть у мужчин - рога в стертом виде.
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: «Ты чё, ёжик, бегаешь?» — А ёжик говорит: «Я кайф ловлю». — «Какой кайф?» — «А ты побегай, узнаешь».
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: «Ну и какой кайф??» — «А тебе разве травка пузико не щекочет?»
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" — это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...
Жизнь - это шумный праздник, на который тебя затаскивают без предварительного приглашения и вышвыривают без уведомления.
Когда багаж знаний не соответствует объему багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.
Иногда вершиной служебного положения оказывается виселица.
На вернувшемся корабле «Старлайнер» были обнаружены надписи изнутри:
Заберите нас, твари
Да проголосуем мы за Камалу, правда
Ну пожалуйста
И снится нам трава, трава у дома...
- У меня подруга так обиделась на какую-то ерунду, голая встала и пошла одеваться. Я стою рядом думаю, извиняться не за что (не виноват), но неделю она будет дуться, этого секса не будет, блин.. взял и отвесил ей подзатыльник. И вот после со спокойной совестью стал извиняться за него, успокаивать и мириться. Успешно.
- Если наказан незаслуженно - заслужи.
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез от машины, взял в руку фары и говорит:
— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
- Мне от этого вашего ретро олдскулы сводит.
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!
Главное на рыбалке - это плотно закусывать.
Сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале...
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом. А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
Лозунг на сегодня:
"Мужчине-Moonshine!!!"
— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше!
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих Четвертый
— Танька, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками, они себе еще найдут.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
- Вчера поссорился со своей подругой и пошел спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
«Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»
- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...
— Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
— Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, [м]лять, вообще никогда не бываешь!
Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист не оборачивась спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Дама (возмущенно):
— Это не сучка, это кобель!
— Ну дык я у него и спрашиваю…
При заполнении анкеты подумалось:
- Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Путин, рассказывая о том, за кого он "болеет" на американских выборах президента, заявил, что «господина Байдена СНЯЛИ с гонки». Фрейд иронично усмехнулся.
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жесткая. Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако.
Поколение Х и миллениалы позволили себе внушить, что выход из зоны комфорта и пребывание в некомфортных местах - это что-то хорошее.
Они промыли нам мозги!