Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "Незванный гость лучше татарина"
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
Жизнь с собакой это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".
Замечено, что все красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики.
- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Таксист выслушав моё "я опаздываю" посоветовал сказать начальству "да мудак, какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Валера, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Дима, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Дима, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются.
А пока это так, полумеры.
А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?
Парень пришел в гости к девушке. Шуры-муры, звонок в дверь. Парень пошел открывать, на пороге пьяный мужик.
Парень: -Ты кто?
Мужик еле ворочая языком: - Я ленин...
Парень бьет мужика в морду, закрывает дверь.
Опять звонок, тот же мужик:
- Ты н-непонял, я ленин папа!
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Подумал, а что, если бы Булгаков написал не «Собачье сердце», а «Кошачье сердце». Коту пересаживают мозжечок алкаша-бомжа, но в его поведении ничего не меняется. Он так же нифига не делает, ходит на четвереньках, портит мебель и ссыт по углам
- И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" – не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.
- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
- Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..
- Эта аптека частная?
- Нет, честная.
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!
После ковида совсем слаб стал. Полез в морозилку за мясом, простыл и слег на неделю.
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура...
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.
Памятка гаишника: "Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того вышла замуж!!!
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
- Одна знакомая стерва часто говорит: "Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов". А потом, как правило, добавляет: "Шучу конечно, тепла не надо".
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Из сборника "Фразы великих людей":
"Хоть одним глазком на Париж посмотрю!" (Кутузов М. И.)
Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...
Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет.
- И правильно! С вас две пятьсот.
Почему мне не дают забрать покупки в обмен на обещание, что деньги я завтра занесу? В это что — труднее поверить, чем в "это не евнух, а женщина"?
— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы блядь, меня задолбали!
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"? У вас там что, Ирак?
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Прочитал вывеску "Корма для животных". Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.
Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.
- Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная - подумай об Эммануэле Макроне.
- Ему 46 лет.
- Его первому пасынку 49 лет.
- Второму 47 лет, а жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
Хорошо, что все люди братья. Приятно, что некоторые из них сестры!
На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит...
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрем уже скоро. Если снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такое, чтобы я вышла на пляж, и все вокруг бы обалдели?
- Лыжи возьми.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…
- Если стоматологи зарабатывают деньги на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?..
Ведь они же заинтересованы, чтобы у нас были плохие зубы...
- Все мужики одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?
Измерила сегодня объём бёдер... и таки поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...
- Я прошу руки вашей дочери.
- А у вас разве нет своей руки?
- Есть, но она уже устала.
Пригласили сделать сварку цветмета на заводе. Приехал сутра со своим инструментом, глянул, работы много, договорились с директором на трудодни. В обед он меня вызвал:
- Сколько сварил?
- Да ещё только фуры на складе стоят, грузчики разгрузят, потом монтажники начнут из упаковок доставать…
- Ну так подключайся, у нас много мест где тормозят!
Я сел за его стол, открыл комп … он:
- И нахуя?
- Я сейчас оплачу все счета, зарплату рабочим потом составлю допник на своё совмещение со 100% оплатой на должности директора, грузчика и монтажника, оплачу сразу себе аванс и пойду на склад разгружать фуру.
В Израиле сериал "Игра Престолов" маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Взрослая жизнь - это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.
В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Вы что, собаку завели?
- Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того... Лаемся.
- Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.
Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- Как бы вы охарактеризовали сегодняшнюю погоду ?
- Вадик...
- Почему Вадик ?
- Потому что он мразь!
У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ!!!
Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, мальчика.
— Тэксь... угу... ага... понятно... раздевайтесь и на кушеточку.
— Зачем?
— Херня ваш мальчик, будем нового делать.
Среда воспитывает, а пятница все портит.
Пошел Герасим на лыжах кататься, навстречу мужик.
— Куда собрался? Герасим мыча изображает характерное отталкивание палками.
— Понятно. А лыжи то зачем взял?
Москва, люблю твои вокзал, твой улиц, площадь и базар!
Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!
— Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
— Так об этом же мечтает и каждый женатый...
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку...
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди нафиг, на айфон денег нет!
Негры США требуют называть "черную пятницу" афроамериканской!
Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?
Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к жопе прилипла!
В Первую поправку к Конституции США внесено уточнение: «Право на свободу слова не касается распространения российских нарративов, а что считать российскими нарративами, решают власти США».
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионэр уже, и не всегда готов…
У феминистки спросили:
- Какое место тебе потереть?
- Потри АРХАТ! - закричала она.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...
- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
- А вот жену мою оскорблять не надо.
Фильм "Волга-Волга" имел большой успех за рубежом. Во Франции он выходил под названием "Сена-Сена", в Англии "Темза-Темза", в Ираке "Тигр-Тигр", а в Ливии не вышел в прокат: аналогов не нашлось.
Камала Харрис на пресс-конференции босиком. Журналисты спрашивают:
- Камала, почему вы пришли без обуви?
Она с улыбкой отвечает:
- Хотела показать, что стою на твёрдой почве, даже когда все остальные пытаются обуть меня в чужие обещания!