Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Да, но ты их тратила с моей карточки.
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
Наша власть — она же, как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".
Из резюме при приеме на работу:
Положительные качества: Никогда не вру, считаю ложь ниже своего достоинства
Недостатки: поэтому придумывайте сами то, что вам сильно во мне понравится
Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин... Откуда я это знаю?
- Да, очень плохо, что интернет в каждую деревню добрался, теперь эксперты даже летом в сети, а могли бы коровам хвосты крутить...
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.
- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик. Приятненького аппетитика! Чмочичек.
- Сама такая, дура!
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!!!
Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! ну за что такая несправедливость?
- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...
Для Антона 3 бутылки вина слишком много, а для Атоса слишком мало...
— Ой, какая симпатичная девушка! И кто же её трахает?
— Тоже хочешь?
— Конечно!
— Ладно, спрошу — может, он и тебя трахнет.
— Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе...
- Кто?
- Ноги.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
Девочки, гадать надо на на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит,. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте - вам уже будет похрен!
- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне...
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: "Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."
На одном сайте нашел мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек
«Плюс пять» — для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока — неожиданно…
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме- это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
В столице открылась сеть частных клиник Психологии и Урологии - "Грустно и Почка".
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…
Первое правило молодожёна:
— Забудь всё, чем тебя кормила мама.
Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это венгерский...
Одиночество - когда тебя никто не понимает. Свобода - когда тебе "параллельно", понимает ли тебя кто-то еще.
Фраза: "Подумай над этим!" - как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
- Эта колбаса, как море...
- Что?
- Подумай над этим...
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы это коты будущего.
Поужинать в «Граблях» в Москве - до 2000 рублей.
Поужинать с Макроном в Париже - 5 000 000 евро.
Выбор очевиден.
Москва - вкус свободы.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама;
- привела жена.
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Блин, в женский попал...
Бабка - деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет.
Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, - покемоны у вас в городе есть?
Люди разрушают планету, но это потому, что она не позаботилась о нас. Если бы мы были покрыты теплым мехом и умели летать, а на деревьях расли пироги, никто бы не строил заводов и не изобретал пластик. Как постелишь, так и выспишься, дорогая планета!
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу...
Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны…
Да и приходит в мир человек головой вперед, потому шо ногами пользоваться не умеет.
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
А еще убедительнее выглядит мнение, высказанное во время протирания револьвера.
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!
- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Парадокс:
19-й век - демократы покупают негров.
20-й век - демократы вешают негров.
21-й век - негры голосуют за демократов.
Странная штука соцсети. Для мужчин - это иллюзия выбора, для женщин - иллюзия востребованности.
Вовочка орет матери:
- Наш папа выбрасывает все в окно-о-о-о.
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
Если купить дом у моря, то тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
Раньше выходили вон, теперь выходят в офф...
В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
- Сделаю какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.
- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.
- Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка?
- Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
- И что ты им ответил?
- Что они совсем ебанулись. Я за самого себя не могу поручиться, не брать взятки, стань я вдруг мэром.
Лена – многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
- Далеко не все в этой жизни делается для того, чтобы давали девчонки, сынок.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.
Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.
Из военного справочника: "Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами...".
Сайт и приложение Speedtest необходимо запретить за оскорбление чувств верующих в своего провайдера!
Продолжаю пафосно нищебродить. Сегодня гурман-дядюшка был в восторге от "лазаньи". А мне позавчерашние макароны деть некуда было, запеканку сделала...
Сегодня с трудом взял верхнее "Бля".
О пользе топологии
Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.
- Чем ты занимаешься? - спросила она.
- Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Это наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.
- А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка.
- Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять.
Девушке стало интересно, и она согласилась.
- Можно я тебя поцелую в щечку? - спросил профессор.
- Да, я не против, ответила девушка.
- Отлично! - воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем.
- А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице?
- Да, конечно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! - и привел девушку к себе.
- У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке?
- Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка.
- Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! - и быстренько помог девушке избавиться от одежды.
- А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть?
- Ну, ладно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! - что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений.
- Кажется, теперь я понимаю топологию! - сказала девушка, уходя от профессора.
А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской:
- Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.
Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...
- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времен СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
Печатать букву е или игнорировать ее?
Программист это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Из школьных сочинений: в россии воруют и берут взятки со времен Рождества Христова.
Первое правило женского бойцовского клуба – все должны знать о женском бойцовском клубе.
Британские учёные доказали, что источником анекдотов про британских учёных являются британские учёные.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...