Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
- Вот представь себе мир наоборот...
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Лучше представь, чем и на заборе написано слово "мел"!
- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку. Жили- были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.
«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»
— Арнольд Шварценеггер
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил: "Это когда дома строятся подряд".
Психолог - это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры.
Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".
- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
Тут для бестолковых суммирую дебаты: Трамп был хуевым, а Камала - пиздатой.
Подростковая загадка.
- Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя?
- Триппер.
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги! И банку, и родителям, да еще и супружеский долг...
- Так ты же не женат!
- Так я не за себя и отдаю.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".
- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.
Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пиздец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?..
Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.
Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".
Высшее криминальное звание эпохи СВО — «замшойгу в законе».
22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты, солнышко моё!
Муж жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
Она в ответ:
- Носи свои!..
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
Может ли человек быть мудрым, если зубы мудрости ему удалили?
- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну, не знаю... Но, по-моему, к пиву лучше креветки.
- Ну как мне доказать, что мы просто друзья, и между нами ничего не было?!
- Убей ее, и принеси мне ее голову.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Встретил сейчас на кухне жену, у нее было что-то странное со ртом - он был закрыт.
Монгольская баба может на ходу коня обглодать.
- У нас сделали приложение в которое можно фоткать нарушение и приходит оплата 3000 р.
- Тогда я с работы уйду. За день месячный гонорар гарантирован.
- Все уйдут.
— Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
— Вы очень талантливый дизайнер.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали - минута Славы...
Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а хуёвая баба!
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лег спать.
В любви главное - грамотно развестись...
Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт - лажа, автор - болван...
- Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами.
Мало кто знает, что к Армянскому автомату Калашникова можно примкнуть шампур.
Не пойман — не зам.Шойгу.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Дирижер своему оркестру:
- Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему Вы вообще в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки... с женитьбой такая же хуйня...
Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магазин, говорим, поменяйте нам на свежие. Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.
В полицейском участке.
- А почему у сержанта Смирнова такое странное погоняло "Ревматизм"?
- Видел бы ты, как он руки выкручивает...
Веселые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его
Только в американских фильмах 18-ти летняя блондинка с 5-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Впервые в истории Олимпийских игр пловцов-олимпийцев неудержимо несет не только к финишу.
Объявление в студенческом общежитии:
- Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Один мальчик кричал "Котики! Котики!". Люди прибегали, никаких котиков не видел, ругали мальчика и уходили. А он опять кричал "Котики, Котики!", и люди перестали обращать внимание на его крики.
И однажды котики появились. Много-много! И никто не пришёл.
И мальчик перегладил всех котиков сам.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас!
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.
Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют.
Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы все начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
На приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей! Открой ротик и скажи: "А- а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик.
- Да стоит мне только свистнуть сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Что американцу фамилия, то русскому - ник.
Если начальство с вами вежливое, значит оно хочет вас наебать!
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
Один мальчик из Палермо хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик взял ручку и бумагу и начал писать: "Я не буду шалить целый год..."
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: "Я буду хорошим целый месяц..."
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: "Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее, оделся и вышел на улицу. Когда он подошел к местной католической церкви, побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: "Если ты хочешь увидеть свою мать снова..."
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Если у человека вообще нет никаких маленьких придурковатостей, то, скорее всего, у него есть одна большая ебанутость!
Три золотых правила общения:
1. Думай, что говоришь.
2. Не говори того, чего не думаешь.
3. Не всё, что думаешь, говори.
Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.
Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.
В СССР была самая экономичная логистика. Весь товар завозится в Москву, а потом население само развозит его в баулах по другим городам.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Улыбка - черта присущая простолюдинам, у настоящего аристократа на лице всегда благородное выражение...
Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора!!
Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
—... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осёл, какого..., я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!