Анекдоты за 13 сентября 2024 г.

- Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью...

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

После скандала жена уехала к маме, так сказать на "истерическую родину".

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указателям. Если на двери туалета написано "на себя", всё равно идите к писсуару.

- Судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Почему динозавры не умеют разговаривать?
- Потому что они все умерли.

Она:
— Я тебя любиль!
Он:
— Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или акцент.

Прежде чем сказать художнику: "Что за скукоту ты рисуешь?", подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера...

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного.
Просто не носишь галстук.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Слепой ковбой пришел в бар. Его обслуживает бармен-девушка. Он заказал виски и спрашивает:
- Хочешь, расскажу анекдот про блондинок?
Барменша говорит:
- Перед тем, как ты расскажешь анекдот про блондинок, ты должен знать, что я сама блондинка и у меня черный пояс по карате, возле меня стоит блондинка - чемпион штата по боксу, справа от тебя сидит блондинка, которая занимается бодибилдингом, слева от тебя сидит блондинка - метательница ядра, а позади тебя стоит блондинка - чемпионка по дзюдо. Ты уверен, что все еще хочешь рассказать свой анекдот?
Ковбой отвечает:
- Теперь нет: не хочу его потом пять раз объяснять.

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет!..

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.
- А красненький не продается.
- Почему?
- Это служебный.

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне на пиво!
- На пиво - это святое.

- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
- Но они не являются оружием.
- Зато вызывают неукротимое желание убить!

«Если USA настолько офигенные, то почему люди придумали USB?»
Патриот разнес сторонника Америки

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик.
После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР, ГЫР-ГЫР, ДЫР-ДЫР, ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

Осень... Буйство красок и и психически нездоровых людей.

Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniels, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.

- Почему я всегда слышу только про предварительную ласку, а про постфактумную - никогда? Ну или про предварительного хорька, например, тоже не слыхал.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Окей, Гугл. Сколько капитализаций SpaceX нужно, чтобы вернуть американских астронавтов на Землю?

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Фраза "приезжай, я дома одна" заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит индикатором.

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе. Станешь такой упитанный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а на цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

К выборам.
- Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

Лотерея это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

Я тот самый человек который жрет, а потом ноет, что он толстый.

Лично я - за секс без облизательств!

Уверено подошел, взял за руку, удалил диалог в тг.

Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда.
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

Чем отличается психолог от проктолога? Оба проникают, но с разных сторон.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот это и есть взрослая жизнь.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

Некоторые видео с рецептом блюда должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

— Девушка, вас полнит это платье...
— А я-то, дура, на пончики грешила!

"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, чтобы вас споить.

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом? Не хотели? А все равно увидите.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.