В одну из поездок Императрицы Елизаветы Петровны со своим двором в Москву в доме, где они расположились, случился пожар, в котором она лишилась четырех тысяч пар платьев. Так и видится: сидит на пепелище Государыня Императрица, и сетует:
- Все, что нажито непосильным трудом, все сгорело…платья вечерние – четыре тысячи…
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!
Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь", - явно не слышал о дефибрилляторе.
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
Первый раз забросил Старик невод. Пришел невод с одною тиною. Он второй раз закинул невод. Пришел невод с травою морскою.
Покурил Старик той травы, и таки поймал Золотую рыбку!
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики?! Это я лётчик!!!
(бьёт себя кулаком в грудь).
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
В Госдуме предложили за каждого третьего ребёнка давать... четвёртого.
- Привет! Вы уже сделали прививку?
- Нет.
- Вы антипрививочник?
- А вы были сегодня в синагоге?
- Нет.
- Вы антисемит?
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь.
Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.
Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…
Надо было вместо Ютюба замедлить самокаты.
Самые порядочные люди - это экстрасенсы!
Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.
Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднес кисть моей руки к лицу и, глядя на трехнедельный покоцаный маникюр, сказал:
- Красиво сделали!
На вопрос "Что вы тут снимаете, я милицию вызову", я обычно мрачным голосом и со вздохом говорю "Да вот, сносить вас будем..."
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Супружеская пара переночевала в одной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!...
— Платить не буду! Да и деньги у жены...
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться..
— Назначай место и время встречи.
— Хорошо, в сквере у Большого Театра в полшестого...
— Фу, блять, ты ещё и пассивный...?
- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.
- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк - огурцом, а любовь - женитьбой.
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 18 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
- Пап, а зачем ты каждый день столько пива пьешь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - надо!
- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой себе задницу вытираешь?
- Правой.
- Во-от! А надо туалетной бумагой...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Переписка в социальной сети.
Она:
- Я тебя любиль!
Он:
- Не знаю даже, что больше меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или акцент.
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
— А головы уже там не было…
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
После того, как Люся встала на весы, она поняла, что слово "Коровка" на фантике - это не название, а предупреждение.
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один падает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
— Червяка менял, однако!
Если жена в семье одна, она может вырасти эгоисткой.
- Могут ли карлики играть в футбол?
- Нет, ведь трава колет яйца!
У чьих-то там знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!".
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.
На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
А прикиньте, фамилии нам бы давались как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений. Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или Пиздабол Виталий.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: «А может зря я пидорас?!»
Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53-ий автобус, доедешь!»
Уже вечером после рабочего дня родственники находят чукчу на остановке. «Ты че сидишь еще???» «Да, еще только 40 автобусов проехало?»
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??...
- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
- Теперь ты, как порядочный человек, просто обязан на мне жениться.
- Как порядочный человек, я уже давно женат.
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...
Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть…
Ну, он тормозит у леса тот бегом…
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…
— Дурак! Ты на лягушку насрал!
- Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.
- Не переживай, она не одна такая. Только у моей бороды нету.
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два штепселя. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает, и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:
— Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
— Десять.
— А сколько попало.
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха.
- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!
Очнулся одесский военком после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что не военнообязанный и просто с работы ехал!
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка: - Девочек не обижай, за косички не дергай!
Папа:- В обиду себя не давай!
Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
Дед: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается:
- Видел?
Внук восхищенно:
- Видел!!!
Дед: - Так вот, запомни, с такими гуляют только отличники!!!
В рекламе Колы и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
– Сколько вам лет?
– 25.
– Вам больше и не дашь.
– А мне и так дали по максимуму.
— Эксперты утверждают, что жизнь стала намного лучше.
— Да ну?! А большинство людей говорит, что жить стало гораздо хуже!
— Зря они смеют так говорить — люди же не эксперты!
Гонит мужик по тундре на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотрит, а на нем нарисован ящик пустой (типа тара от бутылок) и перечеркнут, а ниже хуй. Ну он не понял, дальше погнал. А впереди бревно лежало поперек дороги, ну он в него и вмазался. Все кости себе переломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:
— По тундре ездил?
— Ага.
— А знака видел?
— Ну, там фигня какая-то нарисована.
— А вот и нет, нам написано: НЕТАРАПИСЯ.
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?! Просто констатирую...
Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит, - делится однв мама другой. - Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но муж сказал: "Маша, пусть лучше он орет".
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:
М. Шойхер. «Как установить Linux и работать с ним» Международный Центр Фантастики. 1998 г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4
— Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
По данным Избиркома, при голосовании 99% избирателей поддержало Единую Россию.
Как проголосовали остальные 68% установить не удалось.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
И никакой я не жирный и не огромный! А моюсь автомобильной губкой потому, что купил их упаковку 5 штук, куда их девать теперь, машину второй год уже мою одной...
Задали детям в школе написать сочинение на тему "Мама у меня одна!"
Ну, вот Вовочка приходит со своим творением Там такое:
"Я собрал все бутылки по дому, на улице, и даже из мусорок. Пошел и сдал их.
Как раз вышло на бутылочку крепкого пива
И вот я ее открыл, иду по квартире...
А на диване мать лежит, обрыганная вся, синяя с перепоя...
И еле шепчет сухими губами:
- Вова, сыночек, дай бутылочку пива, хоть глоточек отхлебнуть...
А я ей говорю:
- Офигела что ле? Мама, у меня ОДНА!!!
Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное — отвозительно.
Беззубая белка оставляет на орехах засосы.
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.
- Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.
- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.
Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.
Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.
- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.
- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.
Он фыркнул.
- Что там нести? Она всего семнадцать килограмм.
- Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пятнадцати поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.
- У нас доставка до двери, а мы перед дверью. Вот она, - он указал на железную дверь подъезда.
Я молча расписалась и пошла домой.
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писять хочу…
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
— Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Одиночество...
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска и бесперспективно.
Вывод: лучше держаться подальше от пирамид!
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
Если перестать следить за дорогой, она может внезапно закончиться.
Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни бац, включается разум.
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь Ваш сын - известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже драчил, но не до синяков же!
Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
— Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Мое!
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
— Hello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
— Hello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
— Hello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!
- Слышал, Илон Маск 3 поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
- Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.
Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полета. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".