Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!
Некоторым людям мне хочется добавиться не в друзья, а во враги.
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
- Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
- Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
- Это меня и настораживает..
Наш сео сегодня сказал, что ресурсы у нашего стартапа начинают заканчиваться, поэтому после обеда он щелкнет пальцами и случайная половина команды не получит зарплату в этом месяце...
Имя Том — сокращение от Томас (библейское Фома). Имя Джерри — сокращение от Джереми или Джеральд (библейское Иеремия). Так что по факту эти двое Фома и Ерема. Живите с этим.
Уволен по собственному желанию директора.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
- Баба Яга, а когда ты родилась?
- В 12-ом веке, внученька.
- Простите, а до нашей эры или нашей эры?
- Внученька, ну что ты, ну конечно же нашей эры! Разве я похожа на глубокую старуху?
Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
- Как сказал мой дед, работа требовала его кровь, пот и слезы! Прекрасный человек! Ужасный повар!
Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют".
Меня так смешит вопрос «у вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."
- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
- Если деньги при тебе, ты можешь начинать!
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, - это ты в своём резюме.
В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.
Мои детские наказания:
1. Ложиться спать рано.
2. Не выходить из дома.
3. Не ходить на вечеринку.
А теперь мои детские наказания стали целями моей взрослой жизни.
- На днях я решил организовать Клуб лентяев. Но вовремя понял, что туда хрен кто будет ходить...
Не заходи в ВКонтакте - пусть все думают, что у тебя дела.
Фу, какая гадость эти ваши семь утра, особенно в понедельник.
Лайфхак: Если вы заблудились в лесу, начните громко говорить о политике.
Кто-нибудь обязательно придет с вами поспорить.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает живот и жопа.
Мужчины женятся НА женщине, понятно.
Но почему женщины выходят замуж ЗА мужчину?
ПОД мужчину, НА мужчину, ещё как-то - это я представляю.
Но ЗА? Такого, вроде, и в Камасутре нет.
Два чукчи встречаются:
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— Есть.
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!
— Что Вы любите больше всего?
— Знаете, больше всего я люблю, когда мне похуй.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
По сути, чебурашка это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
Самое скучное мероприятие на свете - это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.
- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?".
В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет... Гномики гантельки поднимают.
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.
Парень спрашивает у девушки:
— Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
— В магазине купила!
Парень:
— А лицо на сдачу дали?
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!
Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть...
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
— А эти печеньки "Орео" так успокаивают нервы!
— Ещё бы, ты же их макаешь в водку.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в Загс, разведемся.
Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.
Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ).
Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
На форуме диетологов в интернете.
- Что можно было бы погрызть вечером, сидя в кресле перед теликом, без боязни потолстеть?
Первый ответ:
- Свои ногти.
Большинство людей не слушают, а ждут очереди снова заговорить.
— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…
Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых (около 1,3 триллиона долларов).
Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.
- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...
- В жизни каждого автолюбителя есть два момента, когда у него поднимается давление от радости: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
- То есть без доктора сдавать машину в трейд-ин, чтобы взять новую вообще не рекомендуется?..
— Как правильно гулять с женой?
— Нужно держать её за руку. В магазине — за обе.
Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Если перестать следить за дорогой, она может внезапно закончиться.
Окончательно!
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился.
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты всё понял, скотина?
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Не работаю в Маке уже три года, но сегодня позвонил замдир:
- слушай, срочно зайди в ТГгруппу и отметься, когда в следующий раз в отпуск поедешь. И данные карты обнови, мы по старым не можем за прошлый год отпускные тебе отправить!
Оказывается у них до сих пор можно ставить столько смен, сколько хочешь, хоть ноль, трудовой договор не аннулируется.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
- Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...
- Ты что делаешь ?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поёшь "Владимирский централ" и выпрашиваешь бухло.
- Ничего подобного. Я колядую.
- Почему мужья-автолюбители ходят налево чаще остальных?
- Для них жена - помеха справа.
- хуйня в том, что когда ты платишь больше, никто, сука, не гарантирует, что работу выполнят хорошо …
- Тут стена и тут стена, тут кирпич и тут кирпич. Так зачем платить больше?
- В наше время даже дороже может выглядеть также. Просто справа они 90% предоплаты отдали, а слева - 10%.
- Ты меня любишь?
- А? Что? А, да, конечно люблю...
- Тогда давай поженимся!
- Катя! Нельзя же так резко менять тему разговора!
Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю себе поспать еще!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!
Начинаю подозревать, что "любви и денег побольше" мне желали неискренне.
А есть новые матерные слова? А то старые с ситуацией уже не справляются.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Домохозяйка занялась созданием сайтов. Муж третью неделю ждет уборки спама по квартире и оптимизации контента в холодильнике.
- Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
- Да, дорогая, ты права, надо идти!
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Чем технологичнее кинопроизводство, тем тупее фильмы.
— Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
— А "рондо", это куда?
Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
Вопрос на интернет-форуме:
- Что делать, у меня чешется между пальцами ног?
Ответ:
- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу.
Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака…
С каждым годом все длиннее список того, на что тебе "похуй"
Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы - это не проблема.
Решили однажды вампиры кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Вот у них башка-то наутро болела! А не надо смешивать пиво и водку!
- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
— Девушка, вас как зовут?
— Лина.
— Лина — это сокращённое от "Алина"?
— Нет.
— Ангелина?
— Нет.
— Каролина?
— Нет.
— А как?
— Галина.