- Купила рыбку, назвала Вектория.
- Наверное, Виктория.
- Нет, Вектория.
- Почему?
- Потому что скалярия!
Трагедия моего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?
После окончания института в одном из городов Америки:
— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
— Ассистентом?
— Нет, лифтером.
- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
- Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит был? Я каждый день на дне...
В отделе информации гипермаркета:
- Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
- Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь, мотаешь... сцуко...и не находишь.
- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Демократия – это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.
А знаете ли вы, что когда из группы "Бременские музыканты" ушел Трубадур, она стала называться "Animals".
До полового акта детей вынашивает мужчина.
Это только при тоталитарной тирании президента выбирают путем всенародного голосования.
При настоящей демократии президентом становится тот, кто остался в живых.
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбицила и ста децибел.
Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
- Сами собирать будете?
- Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
- Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
- А как долго её собирать?
- Мы вдвоём её собираем за день.
- А я?
- А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!
Есть выражение: "Как последний дурак".
А что, первым дураком лучше быть?
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 18.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Так и не капризничайте!
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.
Заметка в роддоме для матерей.
Когда ваш первый ребенок ест землю, траву или червяка, вы бегом мчитесь показать его доктору.
Когда ваш второй ребенок ест землю, траву или червяка, вы плюете на носовой платок и вытираете ребенку рот.
Когда ваш третий ребенок ест землю, траву или червяка, вы думаете о том, что кажется не нужно готовить ребенку ужин.
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя.
Поиски остальных лыжников продолжаются.
У кого рано встает, тот потом долго уснуть не может.
С годами начинает болеть практически все. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!
Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?
У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология
По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.
Живёшь себе, живёшь, и вдруг бац! - и 40.
А ты всё ещё не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь.
- Живи на всю кукушку.
- Может катушку?
- Нет...
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год… Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку…
Журналист перебивает:
— Правда? Жалко-то как.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
– Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
- Что такое хрюкала-крякала?
- Название типичной финской деревни.
- Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего?
- Здравствуйте, ничего.
- Но, это же ничего? Это никак не отразиться на результатах занятий?
- Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и большой пробел. Конечно, это отразиться.
- Но, у нас пение, художка и гимнастика! Мы не можем ходить два раза! Можно мы будем ходить один раз?
- Ходите.
- Но, она успеет за месяц все подтянуть?
- За 4 урока? Нет, не успеет.
- Что нам делать?!
- Ходить хотя бы 2 раза в неделю.
- вот ты нас подставила, свинья такая!!!Но у нас же пение, художка и гимнастика!
- Видел обращение Путина?
- Боже мой, в кого?!
- Каждое утро я начинаю со стакана свеже-выжатого сука надо было раньше ложиться!..
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю!
- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, танчики, катание на скейте и прочую херню.
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
- Опять у меня тапочки прохудились.
- А чаще надо ногти стричь.
Три пожилых мужика - бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарный:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарный и полицейский:
- Ну, а в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да так, номером ошиблись...
— Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы были химическим элементом, то назывались бы «Гандониум» или «Педриллий», как-то так…
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
Мужчина спрашивает ребенка:
— Мальчик, хочешь конфетку?
— Хочу, дяденька, но очень попка болит.
- Я снова хочу сняться голой, с вашими конями.
- Мадам, после вашей последней фотосессии все кони разбежались.
В США есть интересная традиция - после каждого тура дебатов на президентских выборах устраивать покушение на республиканского кандидата и заменять кандидата от демократов.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки. Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе — костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимой, то можно получить сзади по башке от жены...
Трамп настоящий мужик:
– не пропускает мимо ни одной юбки,
– пули его не берут,
– проигрывает дебаты женщине.
Дело было в Штатах. У одного нашего слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся...
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
- Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенных Кремлем кандидатур?
- Дружище, все очень просто - оплати выборы САМ!
Шёл 10 день Нового года...Родители начали занимать деньги у детей.
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Перевод инструкции по-немецки дотошной:
"До включения устройство остается выключенным."
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
Все, что вы ни говорите - вранье. Все, что вы не говорите - правда.
Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь:
- Нас заставляют...
Еда, оплаченная не вами, без калорий.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Не люблю я эту глупую поговорку:
Кто не работает, тот не ест!
Я люблю истинно мудрые поговорки:
Кто не пьёт, тот не закусывает!
Наше неведение достигает все более далеких миров.
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Добряк не тот, кто всех одобряет, а тот, кто никого не злит.
- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- Остальное, слава богу, не нашли.
– Он был очень прозорливый. Однажды он напророчил, что я получу пиздюлей. И тут же мне их отвесил.
— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около 6.000 К.
Долой аквариумы! Свободу кистеперым молчунам! Пора разрушить до основания этот рыбовладельческий мир!
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога: вчера во время интима кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх! Надо было фамилию спросить.
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
-... а мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?