Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
То, что нужно знать к 40 годам:
1. Болен? Иди на больничный.
2. Лучше поспать пару часов, чем не ложиться вообще.
3. Иногда лучше переспросить, чем сделать вид, что всё понял.
4. Если ты кому-то не нравишься, то ну и похрен.
5. Меньше ври, всей лжи не упомнишь.
6. Всегда мой сразу тарелку после гречки.
Купите пиццу! Лето кончилось, худеть не надо!
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Невероятно, но факт. Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Красная Шапочка, залезая к Волку на колени:
- Какой у тебя интересный хвост!
- Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.
— Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется, раз...
Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?»
Мать пишет ответ:
«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Уважаемые покупатели, в связи со слиянием "Эльдорадо" и "М.Видео" теперь наша сеть будет называться "Эльдодио".
- Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке! Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить...
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
— А как же вы ее делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
— А в воскресение?
— А в воскресение мы ее бьем за блядство.
А вы тоже заметил, как с возрастом у девушек снижаются требования к парням:
12 лет: принц с замком.
16 лет: рок звезда.
20 лет: красивый, умный, богатый парень.
25 лет: умный, богатый мужчина.
35 лет: хозяйственный мужик.
40 лет: мужик.
45 лет: кот.
Разговор с бабушкой. Видимся редко.
Бабушка: - Ого, у тебя уже борода растет.
Я: - Мне уже 25 лет.
Бабушка: - Ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.
Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили "Страдивари, Страдивари"!
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...
Один покупатель окликнул меня из примерочной и спросил мое мнение относительно его выбора. Я ответил:
- Я бы не сказал, что эта рубашка хорошо сидит на вас: размер великоват, цвета блеклые, да и этот покрой вам не идет.
На что получил сдержанный ответ:
- Вообще-то, рубашка моя, а я хотел узнать, как вам штаны.
В моем кругу общения есть два человека, которые, если за разговор тебе ничего не продали, считают, что зря потратили время.
В этом году на этих лицах появилась усталость. Продавать стало тяжело: больше работы за меньшие деньги.
Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!
- С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы всё там разорвало,
Лишь бы не было войны.
- Рабинович, чего это вас потянуло на частушки на заседании военного кабинета? Мы обсуждаем серьезный вопрос - противодействие Хизбалле. Хотя, знаете, что-то в этом есть.
Лучший подарок - это не книга, а кабачок.
Люблю переписку в инсте еще и за то, что можно лайкнуть любое сообщение и закончить диалог.
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
Выходной день. Зоопарк. Девочка лет пяти тащит безучастного папу к очередному вольеру:
- Папа, а это кто?
- Это - капибара, дочка.
- Хм, иш ты, какая капибарыня... А где же её капибарин?
- Наверняка, в каком-нибудь капи-баре, - обречённо вздыхает отец себе под нос.
Сидят две блондинки в самолете. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолет, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
- Владимир Владимирович, добрый вечер. Дай историю списать, внучке задали?
- Привет, Дмитрий Анатольевич, а позвони Мединскому, он вроде докторскую диссертацию защитил?
- Звонил….
- Андрей, сайт magazinAndrey.ru сделал, пароль notobene5. Киви payman776
- Кинул
- Денег нет?
- Я тебя кинул.
Нафиг порносайты - их посещают одни только лузеры и дилетанты. Состоявшийся мужчина дрочит по своим воспоминаниям.
Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я
Жена из стационара транслирует: "Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!".
Когда у проститутки месячные, это называется выходные.
Когда у ежа месячные, это называется ежемесячные.
Жили-были мыши, и все их обижали. Пришли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают - коты разные, совы. Что делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши радостные побежали домой. Вдруг одна мышка остановилась:
- Минуточку, но как мы станем ежиками?
Мыши побежали обратно к филину. Прибежали и спросили:
- Мудрый филин, а как нам стать ежиками?
И ответил им мудрый филин:
- А об этом я рассказываю на своем эксклюзивном VIP-тренинге "Стань Беззаботным Ёжиком!" всего за $9999.95!
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с грудью.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
— К психиатру!
Если этого вашего тимлида перевести на немецкий, то будет гораздо понятнее звучать. ГРУППЕНФЮРЕР
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
Быть технарем - это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.
— Может, останешься у меня на ночь?
— Так ты же меня изнасилуешь.
— Если ты уж настолько боишься, я тебя могу в соседней комнате положить, и ключ тебе дам, закроешься на замок.
— А если мне ночью вдруг плохо станет?
— Так у меня есть запасной ключ!
- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.
Жена – мужу:
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да-а... Правду говорят: ненадёжная у нас ПВО.
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
США разрешили использовать французские и британские ракеты большой дальности, но не американские, французы - американские и британские, но не французские, британцы - американские и французские, но не британские. Все вместе разрешили немецкие. В результате не разрешил никто.
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?
Лето, жара. Парень просит блондинку:
- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!
- Да ты что! Он же со льдом не заварится!
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость!
Экзамены нужно отменить. Умным не надо, глупым не поможет.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
- Земля держится на трех китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трех зубах!
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.
Два дитя в садике после Нового года:
— А мне на Новый год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
— Воздушный шарик.
— И все?
— Ну не у всех же рак крови…
У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
1 сентября на всех школах страны: ОБЪЯВЛЕНИЕ Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.
Выражение "лох с пейджером" вернулось и заиграло новыми взрывными красками!
В Газе началась раздача двух миллионов бесплатных пейджеров.
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...
Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.
Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
Старый еврей приходит в банк и говорит кассиру:
- Хочу снять со своего счета 10 долларов.
- Суммы меньше 100 долларов можно снять только в банкомате.
- Тогда я снимаю все деньги со своего счета.
- Но у вас на счете 500 000 долларов! Мы не можем выдать всю сумму сейчас, нужно заказать на завтра.
- А сколько можно снять сейчас?
- 3000 долларов.
- Тогда я хочу снять 3000 долларов.
- Хорошо, вот ваши 3000 долларов.
Еврей забирает из этой суммы 10 долларов, и говорит:
- Хочу положить на свой счет 2990 долларов...
Оказывается, пейджеры - тоже шахиды. Потому что они взрываются...
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?
- Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
- Не подсказывайте!
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
— А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
— Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Не знаю. Вчера пьяная была.
Мужик на улице не выдержал и пернул в полный звук.
Прохожие:
- Вы что же так?
Мужик:
- Извините, это не вам.
Лучше пахнуть перегаром, чем вонять гнилой душой.
Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
Классический пример женской логики.
Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.
— Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
— Нет.
— Чтоб быстрей доехать.
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
А есть ведь все-таки волшебные палочки!
В самом деле: достал, вставил, подвигал – и море удовольствия!
А кто захочет – еще и потомство, и есть, кто стакан воды в старости подаст…
От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.
Выиграл чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную „Волгу“.»
А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.» — «Ах так, — говорит чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.»
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?
Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!