Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у нее появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой- то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
Вам дроном переслать или на пейджер?
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали – учитель.
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла сережку, которая дороже всей нашей школы.
Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
- А ты в бога веришь?
- Чур меня, я ж плоскоземельщик! Религия для вшароверов.
Любовь – это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.
Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Легла спать, а она: "Ой, да пошли они все нахрен, ты самая лучшая".
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Жизнь с тёщей - это, как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
- Пейджеры, мобилы, рации, домофоны... Куда же они еще взрывчатку напихали?
- В прививки от ковида-2019!
Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили к дальней стене комнаты, и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это оттого, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Желаю всем найти деньги в карманах осенних курток!... И ЛЮБОВЬ...
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
На работе у приятеля програмеры сидят на первом этаже, лицом на улицу. У одного героя всегда под рукой девайс - звонок как у консьержа в гостинице, при появлении проходящей по улице симпатичной девушки герой звонит звонок и все задроты из соседних кубиков бегут к окнам. А какой у вас тим-билдинг?
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
"И чё?" - фраза, о которую разбиваются все аргументы и доказательства.
- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он ее поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
В том, что арабы проиграли шестидневную войну в 67-м, виноват был Советский Союз. Дело в том, что уже задолго до этого египтяне посылали в СССР многочисленные рекламации на качество советских противопехотных гранат. "У наших солдат яйца взрываются от ваших гранат", - жаловались египтяне.
Жалобы имели под собой основательное основание. Запал гранаты горит 3-4 секунды. Египетские солдаты выдергивали чеку, зажимали гранату в промежности, и начинали секундный отсчет, загибая пальцы левой руки при помощи правой, чтобы знать, что граната сработала вовремя.
Советские гранаты не всегда срабатывали вовремя, и поэтому через много лет возникают вопросы.
Но давайте не делать из этого сенсацию. Арабские яйца взрываются, и это не должно никого не удивлять.
Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.
У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!"
- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов?!". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?!"
Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже.
- Алло, это Беня?
- Да, это я.
- Тут такое дело… В общем, его опять не убили. Сейчас начнется грандиозный скандал. Надо срочно что-то сделать, чтобы завтра все говорили только об этом. Сделаешь?
- Ладно, сделаю.
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в интернете"
Экономика загнётся не от инфляции и не от санкций, а от особей, не покупающих пакет на кассе.
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким остался орёл степной, казак Ли Хой.
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли...с полным пакетом.
- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
— Жизнь прекрасна и удивительна!..
— Ага, если выпить предварительно.
- Расти, цвести, благоухать. Твой выбор?
- Выберу бухать.
— Как сказать «правосудие без границ» одним словом?
— Беспредел!
- А мне доктор прописал толстеть!
Когда уходила, так и сказала:
- Поправляйтесь!
Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом
Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
Успешная карьера это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.
Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
"Незаменимых нет", - говорил директор. Все боялись, и только программист не мог спрятать кривую ухмылку...
- А вот интересно почему во всяких сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
- Андрюх, давай устроим тройничок?
- Нееее... В прошлый раз когда у тебя было два члена во рту ты начала свистеть! А у меня упал.
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— А я дева по гороскопу!
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлебушка купить.
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу…
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
— Фу-у-у, жить будет…
При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.
Перед тем, как вступить с кем-то в брак, убедитесь, что смеётесь над одним и тем же, Это важно.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
– И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить.
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!..
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Измена третьей степени - когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
Ковалевский принёс жене букет:
- Люблю тебя!
Но Софья Васильевна отхлестала его этим букетом:
- Формулируй точнее! Надо было сказать "Люблю тебя и только тебя!"
Хватит вести себя так будто вся жизнь впереди!
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.
У Медведева взорвался электрический штопор
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Половозрелый родильный комплекс. ПЗРК "Жена".
Забавляет фраза, кочующая из одного боевика в другой: "Отсюда вам живыми не уйти!"
То есть, мертвыми – встали и ушли?!
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?
- Парни, смотрите, какую я штуку придумал! Это ЭЛЕКТРОСАМОКАТ ДЛЯ КВАДРОБЕРОВ! Это новая форма электросамоката, посадка на него, вождение, всё осуществляется на четвереньках!
- Ну и зачем ты нам об этом рассказываешь?
- Если информация об этой фигне будет в открытом виде во всемирной сети, то оформить патент на такое изобретение будет невозможно! Если это невозможно запатентовать, значит никакая компания не будет официально обладать этим изобретением, следовательно никто не будет подобную хренотень производить и продавать!
Служит друг в полиции. Когда в 2000 году брал ипотеку был капитаном, за годы службы неоднократно порывался уйти из органов, но всегда останавливали обязательства по кредиту, мол "как потом платить буду? Ничего больше не умею, пока работу найду несколько месяцев пройдет". Но вот за документами пришел уже майором, подполковника получит, если не уйдёт на пенсию говорит. А не было бы ипотеки, и не сложилась бы карьера.
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Это был удар ниже пейджера!
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим..
- Надеюсь не в ребёнка?