Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
- Ты хороший человек, каких мало.
- А ты конченный мудак, каких много!
Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Побрызгав освежителем воздуха в туалете, славик почувствовал ностальгический запах своих девчонок из 90-тых...
Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!
Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.
Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...
Если с террористами бороться их же методами, люди могут не заметить между вами разницы.
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём виноватыми окажетесь вы.
Евгений Петросян пережил камеди-клаб...
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками...
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке - а оттуда джинн:
- Проси, что хочешь, всё исполню!
Мужик ещё зевнул:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!
— Чем дырка отличается от отверстия?
— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".
Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.
Останавливает гибддшник "Ладу", оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Но, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от полиции.
Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!
Она сразу поняла, что Вова - супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!
- Да закрыть этот проект все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
- Брат. Как делить будем?
- Сестра! Разделим все по-братски!
Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.
Вот и Хезболла так думала...
Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл - это звезда MTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!
Независимое агентство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: «Сильно ли влияет бокс на их здоровье?» Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!
Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?". Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".
Лекция по Уголовному праву. Тема: отличие клеветы от оскорбления. Преподаватель приводит пример:
- Клевета - это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на студентку) совершила со мной нечто непристойное прямо на улице. (девушка краснеет) А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.
Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".
Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы понятие не имеем где она...
Кто должен платить за ужин на свидании?
Адекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."
- А зачем вообще тебе YouTube? Смотри новости по телевизору.
- Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Фраза "Пиво подошло к концу" не допускает интерпретации.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.
- Доченька, запомни! Твой муж никогда не знает как правильно поставить молоко в холодильник.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована — типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге — Олег.
Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу, будет 8!
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Рамзан Кадыров заявил, что Илон Маск заблокировал Кибертрак удалённо, и подарок пришлось отбуксировать из-за неожиданной остановки
Извинись, Илон!
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
Форум-выставка, я всё расставил и решил идти покурить, шеф:
- Делать тебе один хуй нечего, иди ищи клиентов - с заказа 10% твои!
И в курилке нахожу оптовика, готового взять сразу продукции на 1 млн. рублей. Ответ директора поразил: "А не дохуяли тебе 100 тыщ за 15 минут". Дал выходной.
«Доместос» — убивает все известные микробы наповал...
... а неизвестные пиздит до полусмерти.
На телефоне установил шагомер. За год прошел 3286 км, за это же время выпито 128 л водки. Получается расход 3.9 л на 100 км. Экономично, лучше, чем у Тойоты-Приуса.
Принимают секретаршу на работу:
- Девушка, вы языками владеете?
- Ну конечно! Английский, немецкий, французский - в совершенстве!
- А эсперанто?
- А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране...
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?
- Знаешь как проще всего заинтриговать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.
По результатам общественного мнения в текст Откровения Иоанна Богослова были внесены некоторые изменения. К четырем всадникам Апокалипсиса был добавлен пятый - квадробер-трансгендер на электросамокате...
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз.
К нему подползает старый кирпич.
- Чего такой грустный?
- Да, Иваныч опять каску надел.
- Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!"
Иваныч, задирая голову:
- А???
Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента это жёлтый цвет светофора.
Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да еще на одной улице.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры?
Теперь мы знаем, кто это устроил!
- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза: «Не беси меня!»
Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого хуя по-русски разговариваешь?
- Ты почему порвала с Филиппом?
- Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
— Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?".
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх,... крокодилы все-таки выступили.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- А потому что у меня железное очко.
В США настолько демократичная демократия, что даже демократы из демократической партии не могут снять с выборов своего кандидата, потому что ему об этом должен лично сказать Бог.
Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.
Бесит, когда комары влетают в мое поместье без приглашения.
- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня же праздник...
- Тогда в парадном мундире!
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
Только у венеролога Света поняла, что с отдыха привезла не только магнитики
Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?
В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
"Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска". Ну, как сломал. Дыхнул в него - тот и закоротил.
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах
Чем дороже часы, тем точнее они показывают время.
Хорошо, когда ничего не делаешь. Какие к тебе могут быть претензии? Кроме идиотского и бестактного вопроса: "Почему ты ничего не делаешь?".
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...
Люблю бутерброды есть с краев, чтобы самое вкусненькое мне досталось потом. Но тут набегают родственники, которые свои бутеры съели, а мне вроде как невкусно
— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Просто нужно быть безумнее их.