Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.
Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...
Евгений Петросян пережил камеди-клаб...
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
- Ты хороший человек, каких мало.
- А ты конченный мудак, каких много!
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Побрызгав освежителем воздуха в туалете, славик почувствовал ностальгический запах своих девчонок из 90-тых...
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!
Кто должен платить за ужин на свидании?
Адекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."
Если с террористами бороться их же методами, люди могут не заметить между вами разницы.
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём виноватыми окажетесь вы.
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками...
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке - а оттуда джинн:
- Проси, что хочешь, всё исполню!
Мужик ещё зевнул:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!
— Чем дырка отличается от отверстия?
— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".
Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.
Останавливает гибддшник "Ладу", оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Но, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от полиции.
Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!
Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.
Она сразу поняла, что Вова - супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!
- Да закрыть этот проект все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
- Брат. Как делить будем?
- Сестра! Разделим все по-братски!
Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.
Вот и Хезболла так думала...
Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл - это звезда MTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!
Независимое агентство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: «Сильно ли влияет бокс на их здоровье?» Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!
Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?". Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".
Лекция по Уголовному праву. Тема: отличие клеветы от оскорбления. Преподаватель приводит пример:
- Клевета - это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на студентку) совершила со мной нечто непристойное прямо на улице. (девушка краснеет) А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.
Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".
Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы понятие не имеем где она...
- А зачем вообще тебе YouTube? Смотри новости по телевизору.
- Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Фраза "Пиво подошло к концу" не допускает интерпретации.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована — типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге — Олег.
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Рамзан Кадыров заявил, что Илон Маск заблокировал Кибертрак удалённо, и подарок пришлось отбуксировать из-за неожиданной остановки
Извинись, Илон!
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
Форум-выставка, я всё расставил и решил идти покурить, шеф:
- Делать тебе один хуй нечего, иди ищи клиентов - с заказа 10% твои!
И в курилке нахожу оптовика, готового взять сразу продукции на 1 млн. рублей. Ответ директора поразил: "А не дохуяли тебе 100 тыщ за 15 минут". Дал выходной.
«Доместос» — убивает все известные микробы наповал...
... а неизвестные пиздит до полусмерти.
На телефоне установил шагомер. За год прошел 3286 км, за это же время выпито 128 л водки. Получается расход 3.9 л на 100 км. Экономично, лучше, чем у Тойоты-Приуса.
Принимают секретаршу на работу:
- Девушка, вы языками владеете?
- Ну конечно! Английский, немецкий, французский - в совершенстве!
- А эсперанто?
- А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране...
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?
- Знаешь как проще всего заинтриговать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.
По результатам общественного мнения в текст Откровения Иоанна Богослова были внесены некоторые изменения. К четырем всадникам Апокалипсиса был добавлен пятый - квадробер-трансгендер на электросамокате...
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз.
К нему подползает старый кирпич.
- Чего такой грустный?
- Да, Иваныч опять каску надел.
- Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!"
Иваныч, задирая голову:
- А???
Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента это жёлтый цвет светофора.
Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да еще на одной улице.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры?
Теперь мы знаем, кто это устроил!
- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза: «Не беси меня!»
Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого хуя по-русски разговариваешь?
- Ты почему порвала с Филиппом?
- Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
— Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?".
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх,... крокодилы все-таки выступили.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- А потому что у меня железное очко.
В США настолько демократичная демократия, что даже демократы из демократической партии не могут снять с выборов своего кандидата, потому что ему об этом должен лично сказать Бог.
Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.
Бесит, когда комары влетают в мое поместье без приглашения.
- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня же праздник...
- Тогда в парадном мундире!
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
Только у венеролога Света поняла, что с отдыха привезла не только магнитики
Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?
В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
"Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска". Ну, как сломал. Дыхнул в него - тот и закоротил.
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!
- Доченька, запомни! Твой муж никогда не знает как правильно поставить молоко в холодильник.
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах
Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу, будет 8!
Чем дороже часы, тем точнее они показывают время.
Хорошо, когда ничего не делаешь. Какие к тебе могут быть претензии? Кроме идиотского и бестактного вопроса: "Почему ты ничего не делаешь?".
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...
Люблю бутерброды есть с краев, чтобы самое вкусненькое мне досталось потом. Но тут набегают родственники, которые свои бутеры съели, а мне вроде как невкусно
— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Просто нужно быть безумнее их.
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.