В магазине электроники:
- Какой Вам смартфон?
- Чтоб не взрывался!
Кашпировский отнимает паству и доходы у РПЦ. "Слепые прозревают и безногие начинают ходить только в результате продолжительных молитв, а не пасами халтурщика из 90-х", - заявил нашему агентству представитель РПЦ. И добавил, что против престарелого гипнотизёра будет заведено уголовное дело за оскорбление кассы РПЦ.
У Ереванского радио спросили:
- Как появился первый квадробер?
Ереванское радио ответило:
- По пьяни напялил дочкин костюм зверюшки для детского утренника и с тех пор не просыхал.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Зеленский, собака, Украины, точка, нет!".
Вы подождите - это Израиль ещё вибраторы не задействовал!
Только русские изобретатели могли назвать установку для получения аморфных сплавов "Кристалл".
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать.
- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб Тридцать Жирных опять на встречу приглашает!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
Брюс Уиллис привёз на свой дачный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Сидят во дворе парни и выпивают. Вот кончились деньги на выпивку и ессно один пошел занять их у друга. Подходит под балкон (3 этаж), и кричит пока тот не высунулся. Друг вышел, намек понял и появляется опять на балконе уже с деньгами, но вот проблема бросить в низ их нельзя (т. к. бумажные), идет назад берет!!!КУСОК КОЛБАСЫ!!! втыкает в него червонец и бросает вниз.
А внизу кроме ждущего деньги сидит дворовый пес Кузя, который только и живет тем, что ему скидывают с балконов косточки и прочие деликатесы.
Вот колбаса с деньгами летит в низ, но мы то знаем, что собачка бегает быстрее человека, тем более пьяного. Результат очевиден: Кузя проглотил одним жевком все вместе. А опоздавшему осталось только костерить всех и вся… На этом пьянка и закончилась…
Жена с любовником развлекаются в постели и вдруг слышат, что муж вернулся с работы.
Женщина говорит:
- Давай, прячься пока за телевизор, потом что-то придумаем.
Любовник спрятался, а жена пошла встречать мужа и подогревать ему ужин.
А супруг решил в это время посмотреть футбол. Через полчаса заходит жена в комнату и видит, что муж какой-то бледный и перепуганный.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да в матче футболиста удалили с поля, и он через нашу квартиру ушел, - отвечает удивленный супруг.
Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте?
- Папа, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!
Ходит чукча по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель ему говорит:
- Нельзя кормить животных с рук. Это опасно.
- Чукча, однако, все понимает. Чукча - охотник, а не срук.
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
Все мировые проблемы из-за одной грамматической ошибки в священных текстах. Вместо "отрезание" написали "обрезание"
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
«Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Чем отличается Пушкин от Киплинга?
- У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга - сам по себе.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
- А блатняк у нас во-о-он там...
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.
— Не могу, её нет дома.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
- Что означает на приборной панели в машине жёлтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА
"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.
Дома в субботу утром одну девушку будит сын и говорит: «Мама я писать хочу» она отвечает спросонья: «Подожди чуть-чуть я должна позвонить на центральный склад и спросить разрешения»
- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?
- Сеня! У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?
Обнуляй и властвуй!
— Она ушла навеки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Сидят 7-летние сестрёнки близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!
- А помнишь, люди на Луну летали?
- Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!, - Сказал Вася и включил по ящику новости.
Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
- А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся.
- А почему?
- Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!
- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Это полка с коньяком.
- А что я не так сказала?
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.
У политиков тоже есть право на ошибки.
Жаль только, что они не саперы...
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру:
— Здесь никого нет.
Заглянув под кровать:
— И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и… уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
— У вас пиво есть безалкогольное?
— Нет.
— Тогда дайте две водки.
— Моя жена никогда не находит мою заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.
- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?
Вот приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..." Блин, а я - вспомнить!
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
Звонит бабка дочери по телефону:
- Ты только что мне звонила?
- Нет.
- А кто?!
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
- Ну, и как?
- Нормально - теперь думает, что я ей не изменяю.
- Мадам, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, можно очень быстро испортить фигуру.
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из воды.
Мужик в ментовку приходит, говорит:
— Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…
Дежурный:
— Ну так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
- Я люблю тебя больше всех на этой планете...
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
- Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?
- И сколько вы за это хотите?
- Каждый прыжок - триста долларов.
- Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:
- Ну как?
- Неплохо. Так вы говорите, триста долларов
- Три тысячи, - перебивает его мужик.
- Ну как так? Вы же говорили - триста! - удивляется директор.
- Я просто тогда еще не попробовал.
Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
— Тебя за что?
— Да, прикинь, их в 6:00 нет, в 7:00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это…
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
— А тебя за что?
— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик — во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…
Те двое хором:
— И тебя за это усыплять???
— Нет, меня ногти стричь…
Эта трагическая история началась тогда, когда я сказал "Да ебись оно всё конём"...
А перпендикулярно моему пути шёл табун коней...
Инопланетяне прилетят, а тут все покемонов ловят.
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла и без огня.
Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему, самая преступная.
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
— Два сердца соединились — что это означает?
— Бардак в операционной.
На Чукотке организовали милицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.
— А как я узнаю, что он ушл?
— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи.
Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
— Исаак, ты здесь?
— Да.
— А шо ты там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
- Если всем генералам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».
- Сергей Кужугетович?
- Да...
- Это Вас из Следственного комитета беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Да, удобно... Но страшно...
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): - Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?
(П): - Хорошо!
(С): - Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): - Конечно, невозможно?!
(С): - Можно ли хуем перебить дуб?
(П): - Конечно, это невозможно!?
(С): - Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): - Конечно же, невозможно!
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка.
(П): - Ответь мне на три вопроса — поставлю пятёрку: Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): - Если хуй стоячий, а ведро дитячее — то запросто!
(П): - Можно ли хуем перебить дуб?
(С): - Если хуй дубовый, а дуб хуевый — то не вопрос!
(П): - Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): - Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
- Как вы узнали, что он вампир?
- Как!? Он, еще и вампир!..
Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой- нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
- Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!
Американские спецслужбы в шоке! Выяснилось, что Путин на протяжении многих лет успешно замедлял Байдена!
- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе...
Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем где она...
Сидят братки, отмечают Новый год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
— Ты, типа, кто?
— Я??? Дед Мороз!!!
— Ну тогда, типа, морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... И тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё...
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. «Зачем ты залез в эту яму?» — «Однако, сфотографироваться надо по пояс.»
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. «Зачем ты еще одну яму копаешь?» — «Однако, в двух экземплярах надо.»
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
Чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.
Он не издевался, а милосердно избавлял ее от иллюзий.