Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
- Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...
- Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он картавил и не выговаривал букву "Р",
- Это почему?
- Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать - гойка, гойка...
А знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Просто чтобы вы на секундочку поняли, что стереотипы берутся не на пустом месте: Прежде чем взорвать пейджеры - евреи ПРОДАЛИ ИХ
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.
- Проехала в автобусе, не заплатив. Я - зайка!
Трамп и Харрис уже позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: Чайник не включать — открываются ворота!
Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьем всякое случиться может.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Мы уже весь попкорн съели, когда, блядь, это всё закончится?
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
СМИ: учителя Владислава Бакальчука всегда верили, что он еще выстрелит
В очередной раз пересматривал замечательный фильм "Черный принц" из серии про полковника Зорина. Главная сцена происходит в ресторане, где Валентина Толкунова исполняет песню. И вдруг подумалось: А не хилый у них ресторан показан, в котором сама Валентина Толкунова для посетителей поет.
Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.
Извилины у человека, как кассы в супермаркете - несмотря на то, что их создали много, не факт, что они все будут работать.
А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан?
Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!
Работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Пришел китайский представитель к чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
- Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.
Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует… Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить. Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?
- Как ты думаешь, может стоит выбросить настольный хоккей, футбол, баскетбол, лото?
- Нуууу многие играют и до твоего возраста, даже чемпионат устраивают.
- Я один играю…
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Роковая женщина по тюркски - кирдык- манда.
Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать:
— Слушай, а как ты такого добился?
— Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать — прекратишь…
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят — у обоих члены одинаковые. Сосед:
— Ну, что, получилось?
— Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрустнуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
— А что хочешь, то и делай: хочешь — в зубах ковыряйся, хочешь — спину, чеши…
- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...
Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
На кухне Дмитрия Алкогольевича внезапно взорвался Wi-Fi--штопор израильского производства. Личный повар Лунтика не пострадал, т.к. был, кгбычно, в бронежилете и в бронешлеме.
Вбежавший на кухню Димон с ужасом лицезрел разбитую вдребезги бутылочку «Fattoria della Aiola Chianti Classico Riserva». Сгоряча он махнул без закуски 150 гр. «белуги» и поспешил строчить очередной гневный пост в Телеграм…
Законы должны быть такими, чтобы нарушить их было дороже, чем соблюдать.
- Моня, поехали обручальные кольца купим.
- А не рано? Вдруг я передумаю.
- Золото всегда пригодится, переплавишь себе на зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем.
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
В переполненном троллейбусе:
— Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
- Кажется, ты стал много пить.
- Почему ты так решила?
- В нашем микрорайоне открыли четыре новых алкомаркета.
- А унитаз почему выше раковины?!
- Я - сантехник, я так вижу.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
Жених выходит из ЗАГСа, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
- Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
- Да чего тут гадать-то? Поздно уже.
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте...
- На мозгах?!
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликеро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкогольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.
Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Одиозный в прошлом персонаж Остапа Бендера в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!
У меня жена скорняк. Как-то идем по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит:
- Битостей много, на шапку таких две надо.
Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Дмитрий Медведев поставил задачу создать отечественный аналог "Яндекса".
Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус два сантиметра.
А плюс 2 см это как?
Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!
Сообщается, что трап с которого упал Байден, все-таки не будут доставлять на выставку военной техники в Москве.
В годовщину мобилизации военкоматы пригласили на праздничные мероприятия мужчин от 18 лет
Парень говорит девушке, отличающейся целомудрием:
- Если бы таких девушек, как ты, не было, нужно было бы...
- Их придумать?
- Нет, устроить праздник по этому поводу!
Бывшая учительница создала многомиллионный бизнес «Уайлдберриз». Впоследствии выяснилось, что за ней стояли влиятельные владельцы многомиллионных капиталов. Начинаю подозревать, что нам что-то не договаривают и о великом Ломоносове — может, он не за рыбным обозом шёл, а ехал на лимузине?..
Делаем домашнее задание по литературе, рассматриваем картину Левитана "Лесное озеро". Спрашиваю у сына - "Какие ощущения у тебя возникают при просмотре этой картины? - он отвечает - "Спокойствие". Спрашиваю дальше - «А ты знаешь, что такое Умиротворение?», он такой - «Как это УМЕР ОТ ВАРЕНЬЯ»?
На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! А мужик насосать.
Бывают такие вещи, вроде красивые, но качество - говно. Вот и люди такие же бывают.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца.
Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
— Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Сука - это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы ему не дать.
- Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный…
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
— Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив…
Социологи провели опрос россиян, что они думают по поводу событий в Ливане.
Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов:
- старшая возрастная группа (60+): "проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!"
- средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): "конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским терроризом..."
- младшая возрастная группа (до 30 лет): "а что такое пейджер?"
- Дед, ты не знаешь, где тут разборка ОПГ?
- Знаю, товарищи омоновцы.
- Ты нам покажешь?
- Покажу, отчего не показать!
- Молодец дед. Как звать?
- Иван.
- А фамилия?
- Сусанин...
Одна голова хорошо, а с мозгами еще лучше.
Бог один. Просто протоколы доступа разные.
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.
Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.
- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.
Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора!
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?
- Дорогая... То чувство, с которым ты двадцать лет назад ответила на мое предложение - это ведь была?
- Да, дорогой - это была паника!
Как же порой хочется пойти с конем по полю вдвоем.
Из новостей:
- От беспилотника отделился обломок, при падении взорвался и вызвал пожар.
- Брошенная граната, убила 100 человек. А потом еще и взорвалась.
«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает: "Что делать с горячей водой?". А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться.
Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?