- Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Мне вот интересно, можно ли будучи "квадробером", выступать не соревнованиях по "хобихорсингу" в качестве лошади?
Женщина: "Вот тебе моё фото - будешь любоваться мной, пока мы в разлуке".
Мужчина: "Вот тебе моя рубашка - она будет тебе напоминать о моих объятиях, пока мы в разлуке".
Кот: "Писает на чемодан".
Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Где вы этих дебилов берёте?!
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
Если я вас напрягаю, или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол, и там поплакать.
Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Новости из мира ядерной физики: желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
- Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
- Одно могу предложить для всех сразу: "NIVAz"
Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.
Известно, что силуэты струнных музыкальных инструментов, созданных в Западной Европе, напоминают линии обнаженного женского тела. А вот наши, Российские мастера, были гораздо скромнее. Потому и русская балалайка напоминает женщину в сарафане до пят.
Длительная командировка мужа это трансферное окно для жены.
В женском аду все мужики пидорасы. В мужском тоже.
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе в нём стояла абсолютная, полная тишина.
Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бенгей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!?
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
- А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.
- Дорогая, что случилось?
- Я не хочу сейчас об этом говорить.
- Я тоже не хочу, но ты же потом заебешь.
Люди пишущие "спс", вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.
- Говорят мальчику, что нельзя приносить книгу на кухню, нельзя не слушаться маму, нельзя дерзить бабушке...
Это неправда.
Все мальчику можно. Надо только, чтобы он работал 8 часов в течении 5 дней на протяжении 40 недель. До 60 лет.
В моём авокадо вновь оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.
По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не кажется.
- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы ее приободрить.
- Подари ей рододендрон.
– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!
– Не знаю. Но скучать не будешь.
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.
Любой спор с женой, какой бы темы он не касался, заканчивается тем, что она рожала наших детей, а я - нет.
Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба - нет.
Опрос молодожёнов на выходе из одного московских ЗАГСов:
— Поздравляем! Сколько вы планируете завести детей?
— Мы childfree! На наш век гондонов хватит)))
— Стоп-стоп-стоп! Это кого вы гондонами называете!?!?!
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…
Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезет!".
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
— Если всем генералам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" — кто из них к вечеру останется в стране?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80.
Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок.
Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.
Объявление:
Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей её обработки в самый сок. Грибников со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить.
Шахид приходит на вручение Оскара.
Его спрашивают:
— Что Вы тут делаете? Вы актер?
Он отвечает:
— Я наминирован.
Жена мужу, читая кроссворд:
- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!
На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!
Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!
— Г-н пресс-секретарь, Вы ведь помните нетленное высказывание чиновницы глацких, что «Вам государство вообще, в принципе, ничего не должно. Вам должны ваши родители, которые вас родили. Государство не просило их вас рожать…»?
— Да, что-то такое припоминается.
— А не есть ли это высказывание за «пропаганду чайлдфри»? А?
— Никак нет — это совсем другое!!! Таааак, следующий вопрос…
- Какие все-таки эти бабы суки. Ни одной "крутой" тачки не пропустят...
- Не все, моя жена не такая. Рядом с мужчиной будет лежать - и даже не взглянет на него.
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!
Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.
Пишут, что русская социальная сеть теперь - Тристаграмм. Глупости какие, Тлиттер!
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребёнка, вы вообще слышали, как банкомат отсчитывает деньги!
Если кататься на лифте вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма
Здравоохранение в стране устроенно очень просто: лечиться у нас все могут бесплатно, но если ты хочешь вылечиться то деньги лучше заплатить.
Ученые-женщины установили, что мужчины-ученые после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Да.
- Как так-то?
- Да как-то так!
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!
Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».
Папа своей дочери (4 года) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много вам удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь читать?
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел неизвестно.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной?
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Дырки в сыре есть не обязательно.
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу
- А может и не пойду
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Мама, вот это пожарник, а в руке у него топорик.
- Сынок, не пожарник, а пожарный, повтори правильно.
- Вот это пожарный, а в руке у него топорный.
- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...
В троллейбусе:
- Ты шлюха, ты такая-перетакая, тебе главное на какой тачке ездит мужик, а не его любовь...
Один из пассажиров:
- Простите, вы её ругаете или рекламируете?
- Мадам, хотите херес?
- Ну, что вы так сразу? Может, сначала хоть вина выпьем...
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
- А если муж узнает?
- А я ему не скажу.
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.