Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.
- Вчера умер Денис и недоделал отчёты. Вы обязаны их доделать!
- Как умер???
- Не доделав отчеты!
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?
- Не помешал?
- Нет, что вы! Это место как раз для мудаков...
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев
В войне главное не побеждать, а не участвовать
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Вы ж вроде еврей, а антисемит!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.
Мало кто знает, но у поделённой пополам Польши проблем с бобрами никогда не было.
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3,25 хотя бы до конца текущего года...
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
Простейший тест на IQ: ты хомяка тапал?
- Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
- Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать - на коврик в коридор. В туалете - никакой бумаги: нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?
Теща заехала к молодым - погостить. Погостила аж до самого развода.
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.
- Ваши права?
- У меня их нет.
- ?!
- Они у мамы, товарищ сержант. Я спрашивал ее, где, а она - "я их спрятала, получишь на день рождения!".
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража.
У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.
Эти осадки не поймешь. Снег падает, дождь идет, а град так вообще сыпется.
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так папу называть.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.
Иногда так хочется некоторых поздравить!
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.
Это и есть старость, пути назад нет.
Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
Каждому взрослому мужчине нужен такой человек, которому бы он говорил, что она толстая.
В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать.
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
Досадно, когда ошибаешься в человеке; ещё досаднее, когда этот человек — ты.
Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."
Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю.
Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
- Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
- Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.
В Советском Союзе поляков было мало.
Поэтому всеми теми вещами, которыми поляки известны в мире, в СССР приходилось заниматься молдаванам и чукчам.
Поймал образованный чукча золотую рыбку.
— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания
— Достаточно и одного, - сказал чукча, - однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
Курс титек упал ниже плинтуса! Вот, помню, в 1987 году — увидишь черно-белый рисунок титьки в журнале "Сельская жизнь" — и неделю стояк. А сейчас?! Кругом титьки, а эффекта такого нет. Инфляция!
Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут:
— Иван Васильич умер! Иван Васильич умер!
"Дай,– думает, – пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич?".
Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает:
— Смотри жена, какие хуи бывают.
Жена:
— О, боже! Иван Васильич умер!
Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса.
Легендарная кухня Юлии не пощадит никого.
- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.
Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
Купил порнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член. Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Выпивают два зэка:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево и тушенка!
Древнее племя каннибалов: съел сердце человека - получил его дух, силу, отвагу, навыки воина.
Современный людоед: съел сердце человека - получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжелые металлы, микропластик...
- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени.
Почему-то все получаются в форме сисек.
- Хочу парня вернуть.. Не знаю как...
- У тебя чек сохранился?
- Кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Самое искреннее и честное в соцсетях - срач в комментариях, все оскорбления идут от души, нет фальши, только от всего сердца.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
Живу выпиваючи.
А вы не задумывались, что пожимая мужчине руку, вы, через одно рукопожатие, пожимаете его член?
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
Сварил компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставил дуршлаг прямо в раковину и вылил. Потом долго стоял, смотрел в дуршлаг, много думал...
Надпись в отхожем месте: "Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил".
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.
История, рассказанная моим отцом. Было Это на Дальнем Востоке, а точнее в г. Хабаровске. Жил он тогда в небольшом селе. Ну конечно все друг друга знают и кто что в последнее время приобрёл и с кем что случилось. Происходила эта история летом. Мужик купил себе двухстволку, и решил её опробовать. Вышел он в поле. Но надо же по чему-то выстрелить, а не просто так. Вот он и решил выстрелить по туалету. А туалет надо сказать стоял на самом краю большого склона, так что к нему вели две дороги, одна снизу, а одна, где расположился наш стрелок. Он зарядил ружьё и как нормальный человек решил посмотреть есть ли кто-нибудь в туалете. Подошёл, убедился что никого нет и пошёл назад. В это время снизу в туалет поднялся его знакомый. Сел, открыл газету, и начал делать своё дело. Надо сказать, что он был абсолютно лысый. Так вот, стрелок отошёл назад к ружью, и с полной уверенностью, что там никого нет — выстрелил.
Рассказ:
— Сижу, читаю. Тут над головой, что-то как шарахнет. У меня сразу мысль… купил ружьё. Значит сейчас последует второй выстрел.
Так как первый раз мужик уже выстрелил, то у знакомого вся голова была в крови от щепок. Знакомый как сидел без штанов, так и вывалился из туалета на землю, чтобы ему вторым выстрелом мозги не вышибли. А теперь представьте состояние стрелка, когда он увидел, своего знакомого с окровавленной головой на земле…
— Скажи, дорогая, эта черная полоса нашего брака когда-нибудь закончится?
— Конечно, дорогой, ты же не вечный.
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.
- С твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
Приходит письмо А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
— Девушка, я хочу быть вашей мечтой!
— Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
- Как у тебя волосы отросли. Я тебя последний раз видела три сантиметра назад.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
Рвение - свойство жопы, а не головы.
- Андрюх, ты уже много лет работаешь в ТСЖ, ну и как, много жалоб?
- Ни одной! Я как-то жалобщикам лифт поменял, за 10 млн, теперь они платят 38 000 в месяц всем подъездом квартплату платят. С тех пор ни одна блядь не жалуется.
Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.
Медленный интернет раздражает больше, чем те события, о которых он рассказывает.
Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит все актуальнее.
Судьба разбросала нас по диванам.
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.
Если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!
Стрелять с двух рук по-македонски - это все фигня, ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.
Жена: - И всё-таки мы, женщины, в этом мире гораздо большее значение имеем.
Муж: - Это ещё почему?
Жена: - А потому что нечто несущественное, мизерное, люди называют словом "хуйня". А нечто глобальное, апокалиптическое - это "пиздец"!
Муж: - Да, но при этом "пиздец" - мужского рода, а "хуйня" - женского!
Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках.
Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
Глаза - зеркало души. Так что надень скорее темные очки, не пались.
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить.
Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
— Трудно, зато всё.
Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами...
Мы все имеем право на бесплатную медицину.
Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.
Люди, которые спят днем, настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.
К трем практикантам мед института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха.
Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился.
Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене (что кстати совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца.
Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс.
И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.
P.S. Кстати сейчас они уже врачи.
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".