Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
- Хочу проапгрейдить ноутбук.
- Желаете установить новый процессор, видеокарту, увеличить количество памяти?
- Нет, увеличить количество взрывчатки!
Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
Есть же хорошее, русское слово "Блядь", так нет же напридумывали - "Светская львица".
- Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
У нас настолько яблоки девать некуда, что маман предложила брату съесть 8 ведер яблок в обмен на покупку квартиры.
- Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь – сейчас прорекламируют онлайн-казино?
Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение.
Относись к людям так, как хочешь. Хрен они тебе чего сделают.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.
Конечно, если я называю тебя гондон, то, наверняка, подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".
- Марина, почему ты не носишь лифчик?
- Н-у-у-у, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?
— Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
— Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
— Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
— Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
— Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
— Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
— Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
— Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
— Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
— Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
— Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
— Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
— Поп-арт: Пить кока-колу.
— Ар брют: Пить чай, заваренный человеком в инвалидном кресле, из кружек, сделанных в дурдоме.
— Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
— Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.
А как пьешь чай сегодня ты?
- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!
- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а похер" и добавить оливочку.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает:
— Ну как?
— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
— А кавалерия?
— Нет, только танки!
— Почему?
— Там за мостом две злые собаки!
Афоризм это фраза, обглоданная до мысли.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
— Какое открытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— А знаешь, куда весь свет девается?
— Ну???
— Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— А вот куда!!!
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...
Виталий украл новую зубную щетку "Рич". И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдаленных.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты быстро все проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. "Все и так понятно, чё тут говорить".
2. "Чё говорить, если ни хрена непонятно".
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 сантиметров.
Вот ты можешь одновременно бежать и ползти? Не можешь? А таракан может!
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.
- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.
Приходит парень к своему другу и спрашивает:
— Есть че дунуть?
Тот ему отвечает:
— Есть, но она беспонтовая
— Да ладно, пойдём
Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает:
— Ты что-нибудь почувствовал?
— Нет!
— Ну, давай еще!
Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар.
— Да че за фигня?!
— Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли
Дунули, снова огненный шар пролетает. Тут с кухни раздаётся женский голос:
— Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
Когда-нибудь мы создадим совершенных роботов. Они избавят нас от всей тяжелой физической и интеллектуальной работы... А мы будем подносить им чай.
В теории Дарвина непонятен один момент - как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
Захотел раз чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он русского — каратиста и сказал: «Переоденься шаманом и убей моего брата.»
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.
А потом чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.» И позвал японца — каратиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский — убей его.»
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: «Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!»
Ничто так не возбуждает женщину, как возможность трахать мозги мужчине...
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
Неопытный карманник довел жертву до оргазма.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок...
– И разделился мир на две половины – на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло...
– Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!
Два еврея испугали немцев своими обрезами.
На всякую неожиданность своё: "Ух ты, бля!" найдётся.
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай - лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.
Объявление в газете: "Лечу бесплодие методом тыка".
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
Депутат выступает в зале и говорит:
— Даже школьники начали ходить на несанкционированные митинги! Да за это нужно лишать родительских прав!
Голос из зала:
— А если ваш пойдет?
— Мой не пойдет, он учится в Лондоне.
В Ульяновске родители одной из школ требуют уволить учительницу за покупку нижнего белья. По словам матери одной из учениц, школьники увидели, как учительница выбирает себе в магазине бюстгальтер, и начали обсуждать нижнее белье преподавателя. Это хорошо, что она еще трусы не выбирала, а то сожгли бы на костре!
На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить "я перезвоню".
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
- Дергается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.
— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил.
— И что же тебе помешало?
— Я не хотел остаться вдовцом.
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздаётся ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала!
За дверью:
— А у нас ПЛАН!
Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал мозг работникам паспортного стола.
Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Ну, понимаете, это называется профессионализм… Да к тому же я гинеколог…
Я заметил, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.
«Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену…» (из книги о правилах хорошего тона).
- Дорогой, надо бы завести кота
- А что, он заглох?
У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.
На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом!»
Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше!»
Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом!»
Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь!»
Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни!»
И мой любимый: «Алина, ты уже все проебала, можешь не вставать».
Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
Жена:
- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!
- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся - бери оба.
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!
- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты!
Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.
- Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки не из того места растут", "глаза разуй", "башкой надо думать".
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях. Но он все еще не знает, что другая это тоже я.
Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.
Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:
— Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
— Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
Я не прокрастинатор, это у меня кость лежачая.
Единственная девушка, которая звонит парням первая - староста группы!
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймет. И живи...
Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
- Сектор «Ключ» на барабане! - кричит Якубович. - Ключи в студию! Шесть ключей возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
- Откры-ы-ыл! - ликует ведущий. - Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
- Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...
Кто к нам с мячом придет, того мы в домино и обыграем.
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
— Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
— А почему? — возмутился было тот.
— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.
Из проверенных источников:
- При обыске у Дональда Трампа нашли значок ГТО и крышечку от "Балтики-7".
Тянет на пожизненное.
— Почему эти мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся... Это может тебе подсказать, кто ты на самом деле.
— Я — варенье?
— Ты — оптимист!
Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.