В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
Сегодня бомбёжек не было, зато меня только что очень сильно обкакала птичка.
Получается, если не Насралла, так насрала.
От тяжести кота на груди на душе становится легче!
Интересно, а рептилоиды не любят жидорептилоидов?
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет - они его выключают.
Ресторан "Как у мамы". Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
Стоит мужик на мосту с бордюрным камнем на шее и пытается влезть на перила.
- Мужчина, мужчина! Подождите, не прыгайте!
- Ну что ещё и Вам от меня надо!?
- Вот котят возьмите заодно пожалуйста!
- Ну, ладно, давайте!
Сунул пакет за пазуху, застегнулся, снова лезет на перила - тяжело!
А чего эти котята не пищат и холодные?
Достал пакет - а там кабачки!
Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте... Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно.
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.
Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать.
Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее.
Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был «слегка» нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как «поручень» опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: «Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду». Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Мы три брата-тройняшки. Учимся в разных школах, чтобы учительниц не запутать. Бывают конфликты с "вызовом на стрелку". А вот туда мы приходим все втроём. Вот оно тут и случается: сдувание.
Одиночество это когда тебя некому забрать из морга.
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
Мы считали, что наша способность любить это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс...
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
Двухяростная кровать.
С уборкой квартиры это как в сексе - засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения - главное начать!
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь...
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!".
- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "алкоголик" заменить на "человек с нетрадиционной трезвостью".
Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!"
У него от такой радости аж глаз дёргается.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
Мои сексуальные фантазии - это несколько миллионов долларов на счету
Срочно требуется переводчик с гомеопатического!
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
- Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»
Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
- Уважаемый, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была...
— Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
— Да за нефиг делать — течение тут так себе...
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
На пасеке.
— Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
— Да бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы - только мёд?
— Только яд...
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Решил как-то отец проведать своего сына. А тот в другом городе на инженера учится. Приехал он, нашел где сын квартиру снимает. После звонка ему открыл другой мужчина.
— Простите, студент… здесь живет — поинтересовался отец.
— Да, здесь. Вы его положите у бровки а я как дела закончу занесу в дом.
По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% - делают это прямо сейчас.
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
- Пусть с тобой случится все то, чего ты желаешь ближнему.
- Вот это ты токсик!
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг". Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть!
- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как?
- Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару.
- Ты хотел сказать, на тиндере?
- Нет.
А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?
Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.
- Кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- Государство.
Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.
Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.
У врача:
- Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы от Елены Петровны?
- Подцепил.
Нервный срыв - неиссякаемый источник супер-способностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
На самом деле, веганские ребрышки очень вкусные. Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.
Есть такая профессия - засератель настроения! И походу у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!
А вы знаете, что на картине Пабло Пикассо "Девочка на шаре" присутствует еще и мужчина на кубе?
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!
Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: "Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
— Вчера умер бухгалтер и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
— Как умер?
— Не доделав отчёты!
Сильнее всего проявляются слабости.
Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги.
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
- Ксения почему вы курите одну за одной сигареты?
- Я убиваю в себе лошадь.
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни - когда он без гроша и когда он богат.
- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "А теперь давай по существу!".
- Как сделать девушку счастливой?!
- Подарить ей подкову и разбить все ее тарелки.
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» — «Однако, не знаю.» — «Я сам!»
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» — «Не знаем.» — «Московский таксист, однако!»
Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.
- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.
Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.