Анекдоты за 29 сентября 2024 г.

- А чем велосипедист отличается от курицы?
- Курица несется и садится на яйца, а велосипедист сначала садится на яйца, а потом и несется.

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.

Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.

А покажите-ка мне хотя бы одного математика, получившего своё образование онлайн!
А то что-то диванных специалистов у нас развелось, хоть ковшом греби.
И все они в один голос советуют мне получить образование через Интернет. Вот мне интересно, хоть один из этих троллей пробовал сделать это сам?

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают все жечь и разрушать.

Создан новый препарат "АнтиВиагра", он предназначен для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...

Полагаете, что иностранцы зря считают русский язык ужасно сложным? А вы спросите их, в чем разница между фразами "Я чай соображу" и "Я, чай, соображу". Вот видите - вы и сами не сразу поняли.

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.

Если меня ещё хоть раз на собеседовании попросят назвать мои слабые стороны, я с удовольствием искренне отвечу, что несмотря на моё офигенное образование и навыки, полученные в разных отраслях, многолетний опыт работы за границей и свободный английский, меня страшно тошнит объяснять, "почему именно я" лучшая кандидатура получить жуткий головняк у неорганизованных скупердяев, который они называют "работой в успешной компании".

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришёл в лес и убил людоеда! Убил и съел.

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция ?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

"Чем дальше в тыл, тем больше патриотов"

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.

В адрес Макрона пришёл поздравительный телеграм.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

- Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник, по крайней мере, очень необходим обществу плюс хорошо оплачиваем...

После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Голов у них не было.

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силен в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А че так можно было, а че так тоже можно было?".

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Чем отличается депутат Думы от проститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Медсестра делает прививку мальчику. Ребенок плачет, медсестра его успокаивает:
- Маленький комарик! Ой, комарик! Ну, вот и улетел комарик!
Мальчик выходит из кабинета, бросается к своей маме и со слезами говорит:
- Мама, меня медсестра прямо в жопу укусила!

— Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

Бывало и пох уже...

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

- Девочки, я на восьмом месяце, а мне надо вырвать зуб. Очень волнуюсь, не скажется ли это на ребенке. Кто удалял зуб будучи беременной, поделитесь.
- Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился.

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

- В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
- Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Урок труда у девочек в пятом классе.
Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет он рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

Диалог в семейном чате:
- Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
- Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

Газета. ру: Россиянин на электросамокате напугал медведя.
Этих тварей боятся даже медведи.

С возрастом, из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

Совесть как хомяк. Или спит или грызёт.

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
— Ты кем был на «гражданке»?
— Музыкантом, — отвечает солдат
— Хорошо! В оркестре играть будешь.
Подходит к другому
— А ты кем?
— А я в ресторане работал.
— Отлично! Поваром будешь.
Наконец подходит к одному заике, которых таможенником работал.
— Ну, а ты кем на «гражданке» был?
— Та-та-та-та-та-та…
— Великолепно! Пулемётчиком будешь!

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
— Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60

Полная жопа это когда берёшь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
— Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
— Что ты раскричалась? — бурчит муж. — Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет.

— Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой.
— Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку.
— Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.

Встречается "новый русский", бывший "влас прогулкин", со своим другом детства - зубрившим, а теперь с протянутой рукой на паперти. Вот этот бедолага и спрашивает:
- А как ты так расцвел? Ты же в школе был полным дебилом!
- Дык, вот так и расцвел. Покупаю колбасу за рубль, продаю за три. Так и живу на два процента...

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.
Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседует с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.
Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Ну, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо… Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.
А он мне, значить, и говорит: «Заходи», мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.
Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:
Водитель: «Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?» Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.
Водитель: «Чертов маршрут!» Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
В: «Слушай, здесь прямо, или сворачивать?»
Я: «Да здесь вроде прямо…»
В: «А дальше куда?»
Я: «А черт его знает… Я на следующей выхожу всегда — дальше не ездил.»
В: «Вот блин… Куда ехать? Не знаю…»
В молчании подъезжаем к моей остановке.
Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.
Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо.

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…

Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Молодой человек поздно ночью проводил девушку домой.
И приспичило ему. Он слегка прижал её к дверному косяку и говорит:
— Милая не могла бы ты сделать мне минет?
— Да ты в своём уме? Мои родители увидят!
— Да спят они давно — час ночи!
— Я сказала «нет»!
— Нy что тебе, жалко, что ли?
— Кто-нибудь проснётся и увидит!
Через сорок минут приоткрывается дверь, оттуда высовывается очень заспанное лицо младшей сестра девушки:
— Папа сказал, чтобы ты сделала ему минет, или чтобы я его сделала, или он выйдет и твой парень у него сам отсосет… В конце концов — отпустите кнопку домофона!!!

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

Не, ну ты гляди чо творят. Берут буквы из букваря, переставляют их местами и продают как что-то новое. А эти придурки покупают их и читают.

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
«Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру».
Ну что ж, инженеры тоже люди…

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

- Милый, сколько времени?
- Очень мало, поэтому соблазняй меня скорее!

Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило.
Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
— Пришли мне свою жену — я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрючил.
Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит:
— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает — одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
— Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит — а мужик его жену, трахает. Он и кричит:
— Матушка! Что ты делаешь?
— Дык ты сам сказал «Дай ему»!
— Дык ржи, матушка, ржи!!!
— И-ГО-ГО!!!

— Можем ли мы ввести евро?
— Нет!
— Можно нам войти в Шенген?
— Нет!
— Можно нам экспортировать электроэнергию?
— Нет!
— Но мы уже в ЕС, что же мы можем сделать?!
— Можете устроить гей-парад.

Несмотря на полноправное членство в ЕС с 2007 г., Болгария пока (до 01.01.2025) не входит в еврозону, и национальной валютой остаётся болгарский лев. Болгария также должна выполнить ряд обязательств для присоединения к Шенгенской зоне (с 31.03.2024). Ежегодные гей-парады в Софии проводятся, начиная с 2008 г.

Сейчас смотрю замечательный фильм. Тут радиация за пять минут полета проела дырку в обшивке корабля. Думаю сейчас она заберется внутрь и набьет морду команде.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Ещё один придурок растёт...

- Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

Супруги в постели.
Муж:
— Спать, что ли?
Жена:
— Нет. Сначала что ли, потом спать!

Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:
- Мужик, не бей, ее ей же больно!
- Ей не больно она уже мертвая!

- Христофор Бонифатич! Чёрная метка означает вызов на бой, а мне вручили голубую. Что это?
- Фукс, да тоже ничего хорошего.

В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

- Тебе, шо, не нравится моя девушка?
- Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани.
Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
— На костюм.
— Да вы что. На костюм берут от силы 3–4 м.
— Ну да, это на костюм. А на кепку?

Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных:
— Ребята что вам там купить.
— Гамбургеры.
— Ах вы, сладкоежки.

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

Благ должно быть не много, а хватать. Причём всем.

- Поднимитесь, пожалуйста, на лифте на пятый этаж и из лифта прямо.
- Ну поднялся, тут некуда прямо идти, тут ДВЕРЬ!

Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость - действием.

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь! Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

Он был лицом неприкасаемым. Но она как-то загадочно смогла расцарапать его неприкасаемое лицо...