После приземления самолета многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает "Что мы скажем богу смерти?" и весь салон хором "Не сегодня!".
Русский Язык - это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь мы.
Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идешь в туалет или на кухню воды попить и, чтобы случайно не треснуться об открытые двери, держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала то же самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.
- Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну мы живем во Владимире
- Глисты, что-ли?
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то - одинаково.
«У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга». Джонатан Свифт
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте прокляты"
Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
- 20 000 рублей.
- Слезами пиши.
В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
Если тебе плохо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.
Встречаются два друга.
— Куда идешь?
— Укол делать…
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- А вы пробовали грызть диван?
Объявление: "Требуется слесарь. Требования к кандидатам - чтобы руки росли хотя бы из поясницы".
- Честному человеку нечего скрывать.
- А почему тогда вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?
- Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
- Пишите "Подтверждаю".
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилища!
Глаза открываешь - восемь
Сходил в магазин - среда
Сварил себе кофе - осень
Прилёг отдохнуть - зима
- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.
- Ты слышал о ресторане "На Луне"?
- Нет!
- Отличная кухня, но атмосфера никакая!
- Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него все приходится делать...
- И это ОН тупой?
Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.
Сломался светофор на перекрестке - поставили гаишника. Я и не знал, что водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу, светофоры ломаю...
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
- В углу скребет мышь.
- Кто такой вуглускр?
Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
— А ты куда собрался с этим мешком
— Да вот волков поймал, топить несу.
— Ну—ка покажи.
Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
— Да какие же это волки, это же казахи
— Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!
Мозг это орган, которым человек думает что он думает.
- Дорогой, мы не можем быть вместе снова...
- Почему?
- Потому, что я всем рассказала какой ты Козел!
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку...
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Беседуют парень с девушкой:
- Какие планы на вечер?
- Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
- Некоторые подробности мог бы и опустить!
- Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я так и говорю, что попал.
Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".
- А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться...
- Ой, какая славная белочка! - умилялась туристка, протягивая руки к животному.
- Не местная, - догадался скунс и гнусно захихикал.
– Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел!
– Ахахахахха, а ну, ещё раз скажи, я поржу.
Бухгалтер пришел с приятелем в музей естествознания. Остановившись около динозавра, он говорит другу:
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет.
— А вы оптимист или пессимист?
— Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...
А знаете ли вы, что выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.
Просто чтобы не дрались.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Любительский спорт - это жизнь с игрой. Профессиональный спорт - это игра с жизнью.
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.
— Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.
Приходит мужик к сексопатологу.
— Так, с чем пожаловали?
— Доктор, вы будете смеяться.
— Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:
— Да… Ну и что у Вас за проблема?
— Да понимаете… он распух.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу… Северно-ледовитого океана. Чукча.
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Лавров подписал соглашение с Буркина-Фасо о неразмещении оружия в космосе.
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю… А вчера вот что-то сдуру наелся…
90е, ветеринария только начинает поднимать голову, влетает лысый товарищ в цепях якорных, на ладони что то подобное йорку растекается в агонии. Типа спасите собачку, люблю не могу. Собачку спасли.
Он приезжает весь в благодарностях, типа просите что хотите, все сделаю.
Мы ему, не задумывавшись, говорим, что нам нужен аппарат узи для полостных исследований.
Через неделю появляется его водятел:
- Александр Евгенич просил передать что узи не нашел, есть калаши и пара маузеров, что будете брать?
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щеку...
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос...
Когда пьешь - надо знать меру.
Но хватит ли здоровья ее выпить?!
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь…. Один говорит:
— Я вот женился.
— Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?
— Да не, так себе…
— Ну, богатая значит?
— Да не, не богатая…
— Ну-у…, значит мастерица на все руки?
— Да не, простая тетка, ничего особенного…
— Так чего ты на ней женился-то?
— А у нее глисты.
— Ну и что??
— Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!
- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?
Он:
- Я для тебя смогу переплыть все моря, свернуть горы, достать звезду с неба…
Она:
- Как романтично! А ты сможешь переписать на меня дом, машину, дачу, оплачивать мои счета…?
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Объявление в баре: "Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!"
Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.
На заседании в Госдуме:
- Коллеги, мы о себе уже достаточно позаботились, но пора подумать и о людях!
- Дааа, душ по 200 неплохо было бы...
Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень все равно ничто не спасет.
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
Дипломатия - это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:
O, My God, Where Is My Car? - Берегись автомобиля.
Moscow Mutant - Собачье сердце.
Тhe Story About Monica And Bill - Служебный роман.
Don't Kill Mo on Sunday - Доживём до понедельника.
i-Phone - Афоня.
Barak Obama In White House - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Putin Will Be President Again - Возвращение резидента.
Sex Instinct - Вечный зов.
Hello, I'm Transvestite - Здравствуйте, я ваша тётя!
Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.
Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?
Папа читает сыну сказку:
- Взяли пес с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Папа, а кто такой скотомудилище?
Молодому мужу (и не только): Жена может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить восемь.
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой, если по Данте.
Похоже, наша финансовая подушка плавно превращается в наволочку...
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Прикинь, и даже трахается!
Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".
- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.
Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!
Жена — мужу-охотнику:
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!
Советы покупателям.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- Васька, ты квас допил?
- Сам ты квасдопил и вообще вы все квасдопилы!!
- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Сойти с ума только дурак может. А умному спрыгивать приходится.
Жена: "Дорогой, ты колбасу купил?"
Муж: "Вино пил, водку пил, пиво пил... колбасуку не пил!"
Приезжий в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтобы оказаться на Дерибасовской?
- Ну, таки сядьте на жопу. Вы уже на Дерибасовской.
- Мама, я сегодня увидела его бывшую и она очень похожа на меня!
- Всё правильно, ему нравится твой типаж. Отличный вкус у мальчика!
Спрашиваю внука:
- Сколько тебе лет?
- Четыре.
- А мне сколько?
- Не знаю.
- Ну, отгадай.
- Наверное десять!
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
В одном крупном совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания страны. Но все же посевную решили отложить до окончания выборов в США.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «И с ним баба какая-то…»
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатых.
Юмор - признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия - сублимация сексуального влечения.
Видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно, я одну церемонку съем?