Анекдоты за 1 октября 2024 г.

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Жизнь как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, но уходит на всякое говно.

В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

Старая китайская пословица гласит: "Если ты будешь образцово работать по 8 часов в день, может быть, тебе удастся когда-нибудь ствть начальником и работать по 12".

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:
— Что означают эти метки?
— Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, мерили на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
— Убери его. Они мерили с другой стороны стола!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу.
Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

Рано вставать имеет смысл только если Бог подаёт очень щедро.

Желаю всем найти деньги в осенних куртках...и любовь.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

- Почему когда ворона распознает паттерны - она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"?
- Вороне - можно, она - черная.

На фоне разговоров о возвращении россиян в лоно международного спорта ВАДА внесла новый пункт в свой устав: "В случае завоевания медали российским спортсменом или командой в их отношении автоматически инициируется расследование о допинговом нарушении".

В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату входит ребёнок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом...
Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Пап, ты щас поосторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Андрея падаю!

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Вопрос: - Почему шотландцы ходят в килтах а не в брюках?
Ответ: - Чтобы не спугнуть овечку звуком расстёгивающейся ширинки.

Объявление. Продам пульт управления громкостью жены, правда он умеет только громче делать.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

Весна была настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы хотели стать бабочками.

Те, которые постоянно уверяют в том, что когда-нибудь всё будет очень хорошо, уверены, что мы не доживём, чтобы проверить.

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Гаишник спрашивает у водителя:
- А почему выпивши за рулем?
- Так у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

Как теряют совесть - видел.
Как ищут - ни разу.

И немного латыни для чётких пацанов:
O, ilicet! - Ой, всё!
Arca otiosa! - Свободная касса!
Ex animo, frater! - От души, брат!
Sero discursare est - Поздняк метаться.
An immortalis es?! - Ты чё бессмертный?!
Vita mala sine bare - Без лоха и жизнь плоха.
Si vir dixit, fecit - Пацан сказал - пацан сделал.
Heus, victima abortus! - Эй ты, жертва аборта!
Si consurgam, decumbes - Я встану - ты ляжешь.
Deus ignoverit, sed meminero - Бог простит, а я запомню.
Non in vaginum non in armadum rubrum - Ни в п..., ни в Красную Армию
Amicus tuus lupus tambovas est - Тамбовский волк тебе товарищ

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

С возрастом хуже слышу. Сейчас это проявляется в постоянных ослышках.
Вчера наблюдал искусство говорить "Здрасте!", так чтобы слышалось "Мразь!".

Работаете неудачники, а мне нигерийский принц оставил наследство в 8 миллиардов. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!

На выборах в США соревнуются два кандидата.
Один - в течение всей своей карьеры то и делал, что хватал кого-то за письку.
Вторая всю карьеру сделала через предложение: "Хватай меня за письку!".

Запись в дневнике. "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо"

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.

По-моему, Рудольфами детей называют родители, которые хотели назвать их Адольфами, но не решились.

Разговор двух подруг:
— У меня муж импотент!!!
— Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
— А как это так!?!
— А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

- Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

- Милая, время, проведенное с тобой, было лучшим в моей жизни. Я рад, что встретил тебя. Ты удивительная, и я прошу тебя: если я умру, не ставь на себе крест и живи дальше.
- Да ты задолбал, нормальный борщ! Я не буду тебе больше готовить, иди жри, где хочешь!

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашел доказательства того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живет в коммуналке с женой и тремя детьми.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин...

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …

Началось
Москвич попытался задержать женщину, искавшую в полутьме закладку под его окнами в Тушино
Оказалось, у дома на улице Донелайтиса она собирала веточки для поделки в детский сад. А из её карманов торчали жёлтые листья. Полицию решили не вызывать.

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я ее брат Вася!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берет за щеку.

- Ты думаешь только о себе и о своей выгоде!
- Спасибо большое, приятно слышать, я долго к этому шёл и много над собой работал, чтоб начать думать о себе.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус - дело будущего.

- Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
- Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блин, работать!

Женщина говорит дочери:
— Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
— Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
— Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!

Приходит муж домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, его жена с каким-то мужиком забавляется.
Он:
- Даша!
- Вася, ты? А я с кем это тут?

Бумеранг, брошенный в капитана Кука, вернулся сам не свой

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
«Вот это — ТО!»

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т. д.

Петербург. Экономический форум.
Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
И вижу 3 пары тех же погон, сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Чего только сегодня не сделала, в результате ничего не сделала.

Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

После секса я всегда выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления - дело идет к сибирским морозам.

- А это кто?
- У него погоняло "Шотландец"
- Он типа чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда с волыной...

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

- А говорил, что готов умереть ради меня?
- Хрен с тобой, наливай свой грибной суп.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские - на авось.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Нельзя долго колебаться, а то других заколебаешь и сам заколебаешься.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

Случилось посмотреть на неделе староватый российский фильм "Дурак" и новый американский "Прочь". Кажется, сумел для себя определить основное различие нашего и ихнего кинематографов: у них интрига в том, как выпутается главный герой, у нас - выпутается он или нет.

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

Возлюбите своих врагов: и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
— В валенках.
— Почему?
— Приходится часто из окон выпрыгивать…

- Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов.
- Узнаю тебя, Россия!
- Германия.
- Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать!

- Дед, это от тебя такой запах?!
- Осенние цветы не пахнут.

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба — пила».
Переглядываются:
— Больше пить не будем!

Однажды чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» — «Есть только „Яичный“», — «Однако, жаль. Я весь хотел помыться.»

В детстве на переменах мы кидались друг в друга мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа в смартфоне.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.