- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Ваня, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Че?
- Ну, вот примерно это я и пыталась до вас донести.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
— Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
— М-да, музыканты!
Хозяйка:
— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
— М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!
- Что вас вдохновляет?
- Как это?
- Ну, что вас заставляет вставать по утрам?
- А-а-а... Меня вдохновляет писать!
Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.
Сегодня я была на пляже и видела её!
Грудь - на 8,5 из 10- баллов. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать- природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.
Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.
Третий закон Архимеда: Сорокаградусная жидкость, погружённая в тело, вытесняет разум!
Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
- Что общего между футболом и творчеством Дарьи Донцовой?
- И там, и там важную роль играют негры. Где-то настоящие, где-то литературные...
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
- В скандинавской мифологии, например, Мед поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
— Ты почему так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
"Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда отрицательно".
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.
Российские учёные записали предсмертные стоны сперматозоидов в презервативе.
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
... да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25 этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
— Выбирать имя.
Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салате «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
Из-за этих санкций во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения - возможно, вас вызовет к себе начальник...
- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
— Зато у нас хорошие песни поют.
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст – всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла…
В Сколково создали аиста, приносящего детей круглый год.
Пиво есть — ума не надо!
Объявление в интернете: "Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии. Предоплата 10%".
Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...
- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
- Ну, думаю, не положат...
- Тогда продам чемодан.
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.
К сожалению, обе эти точки зрения верны.
В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
- Да! Да! Устали!
Преподаватель:
- А у стали содержание углерода менее 2,14%... Пишем лекцию дальше.
Позвонили сегодня на телефон с очередной чушью.
Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?!
- Э-э, случайный набор цифр.
- Хотите услышать случайный набор букв?
Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".
В приложении «Локатор» появилась возможность удалённо взорвать украденный iPhone.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - все, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Шаман разводится - разведенки заводятся!
- А ты был прав, Вова! Кому она вообще нужна, эта сменяемость власти?
- Молодец, Мануэлька! Вот видишь, что нужно всегда слушать старших!
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, другие - в жопу.
Только подкаблучник будет отпрашиваться куда то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя!
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
ТЫ ВСЁ? нежно спросила самка богомола.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
Самый массовый интернет-запрос последних часов: "А до Биробиджана иранские ракеты достают?".
Все мы странники в чашке Петри.
Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях.
Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся.
Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.
Не подскажете, кудою тут идти, чтобы выйти в люди?
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
- Большевики варварски уничтожили дворянство!
- Не так уж и варварски, если судить по А. Н. Толстому. Или по Михалковым...
Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
- Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
- Забери меня отсюда.
- Ты сейчас где?
- Дома.
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
…Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой, что ребята его лохом называют. Она ему в ответ пишет: «Я же тебе кроссовки купила JingYang и джинсы Malvin и кофту Hugo Bos, какой же ты лох?» Парень:
«Говорят, конкретный…»
Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:
— Ну что? Глубоко там?
А рыбак отвечает:
— Да не, вообще не глубоко.
Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него:
— Какого хрена, ты же говорил, что там не глубоко?!
— Ну, не знаю, я думал, что там, вообще, не глубоко, там утки по пояс переходили.
- Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.
— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Ах, доктор... Ну, чёрт с вами, ласкайте!
— Сколько нужно оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
— Нисколько, российские оппозиционеры в принципе не способны ничего поменять.
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
Чем отличаются женские ноги от мужских — между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.
Муж бреется раз в 3 дня, ибо во-первых, ленив, во-вторых, очень.
Сегодня утром сидит на кровати, потирая внушительную щетину на подбородке, и на мой совет сбрить меха на лице и перестать косить под моджахеда, бормочет:
- Бог был не прав. Надо эту опцию отключать по умолчанию.
Был брат младший на концерте местных рок/метал групп. Пришел как водится в дупу пьяный. Вот теперь через 2 дня достает мятый кусок бумаги (билет) и говорит:
— Вот, автограф взял!
— У кого?
— У како-го то бородатого дядьки.
Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
Лектор рассказывает о вреде алкоголя.
- Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?
- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.
Евросоюз осудил Россию за бомбардировку Израилем Бейрута.
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".
Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!"?
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Как долго ты будешь жить? зависит от того, где тебя больше ждут, "здесь" или "там"?
Южноебутовские учоные доказали, шо динозавры не просто вымерли, а утонули, т.к. во время Великого Потопа капитан ковчега Ной отказался их принимать на борт.
- Почему блондинка лижет часы?
- Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.
Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!
- метрдотель! Почему у меня в салате цезарь вчера было 9 креветок, а сегодня ни одного?!
- Прошу прощения мистер, мы уволили повара, он много просил зп, а нынешний вообще не умеет считать…
- Император отрёкся от престола в 1917 году...
- Да что-то он не очень отрёкся, судя по сталинской политике...
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.