- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Следуй за своей мечтой. Иди спать.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
Австриец рассказывает советскому человеку:
- У нас люди без отчеств...
А тот в долгу не остался:
- Это что! Вот у нас много миллионов без матчеств!
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам было бы лучше...
На двери подъезда объявление:
"Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ. В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию".
В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.
- Вовочка, ты пишешь в своём сочинении, что тебе нравится Коля и вы даже целовались; скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Наташеньки...
Студия - это туалет с окном на улицу, холодильником и воняющий котлетами.
У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.
— Так у вас детки — двойняшки? Как вы их различаете?
— Очень просто. Муж на макушках написал фломастером 1 и 2.
— Ну… нехорошо это малышей цифрами обозначать. Уж лучше именами, хотя бы первой буквой.
— Витя и Вова?
"Верующая" (ясен пень, чисто для понтов)
мамаша:
- Сынок, если будешь меня огорчать, не будешь слушаться, будешь дерзить - попадёшь в ад!
Вовочка:
- Не понял, мамка, я что - не вырасту, умру ребенком?!
— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.
- Бери пример с матери! Это делает сына счастливым!
- Маловероятно. Не думаю, что мне принесут счастья воровство на работе и супружеская неверность.
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Байден много чего знает, но мало что из этого помнит. А Харрис мало что знает и потому почти все из знаемого помнит.
На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
Израиль отправил главе Ирана мирное предложение на пейджер
Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!".
Реклама.
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
Настоящие троечники настолько ленивы, что когда им внезапно нужен список собственных научных трудов, с чистой совестью передирают его у тех, кого когда-то вписали в соавторы - зачем лишнюю работу делать...
Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
- Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
- Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?
- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить…
- Дедушка, а что такое "сила тока"?
- Это, внучёк, когда ума нет, а есть тока сила!
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что теперь делать?
В детстве, когда в книге встречалось фраза вроде: "На столе стоял чайный прибор..", я представлял себе некую деревянную коробку с мигающий лампочками, стрелочными индикаторами и проводами, типа аппарата для физиотерапии, и пытался понять, как он связан с чаем и для чего он вообще предназначен.
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Хозяйке на заметку:
Если вы поставите на стол баночку хрена, ни один гость не сможет сказать, что на столе "ни хрена не было".
Чтобы гости зафиксировали внимание на наличии хрена на столе, ставя баночку, не забудьте сказать: "А вот хрен Вам"!
Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям что мальчик умрет, произнося имя своего врага.
Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас отпиздили мою корову.
Бог создал человека добродетельным, а человек создал перфоратор.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".
- Алло, пожарная команда?
- Да, где горит?!
- Я соорудил клумбу...
- Гражданин, звоните на цветочный рынок.
Здесь пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!
- Говорит биолог Кацман. У моего соседа Жоры таки горит дом - когда приедете, не потопчите...
Жена шахтера занимается любовью с любовником. В самый горячий момент открывается дверь и входит муж. У них остановиться нет ни сил, ни желания. Муж в прихожей грохает шахтерской амуницией, шаркает на кухню. Проходя мимо спальни замечает парочку, мельком на них смотрит и спрашивает:
— И охота вам?
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...
Компания «Газпром» возглавила рейтинг самых убыточных компаний России по итогам 2023 года
- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что ее нет в моей жизни!
Попалась на глаза фраза:
"Жизнь удалась, если коньяк, который Вы пьёте, старше женщин, с которыми Вы спите". То есть, если Вы выпили пятилетнего коньяку, а ночью к Вам в постель улеглась трехлетняя дочка, потому, что "Ей страшно" – то все, жизнь удалась?
Здоровье за деньги не купишь, а справку о болезни запросто.
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где ты делаешь.
- В Житомире, а что?
Когда мне говорят " На хрен тебе это нужно ?! ", мне становится нужно ещё сильнее.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино и т. д. - трахнет и не перезвонит.
Будь начеку!
- Сережа, таки кто научил тебя этому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда Федя залепил ему снежном в глаз...
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
"Капитан Очевидность" получил повышение.
Теперь он "Майор Ясен Пень".
Жизнь как чебурек с мясом: никогда не знаешь, кто тебе попадется...
Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...
Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усам прилип.
Не все халяльное православному кошерно
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать. И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...
А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Нельзя всем дать всё. Потому что всех много, а всего - мало.
Основная проблема баб - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
- Твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила ?!
- Я стеснялась.
Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...
- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
Я конечно могу промолчать, но субтитры на лице прочитает любой.
- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать!
- Вот здорово!
- Ну, дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается. Не дай бог вам дойти до миллиона...
Алкаш Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
Все в жизни уравновешено. Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем...
Психотерапевт:
Я лечу людям психику.
Педиатр:
Я лечу детей.
Стоматолог:
Я лечу в Дубай.
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
Что мы всё обо мне, да обо мне: давайте о вас! Как я вам?
Владимир Путин поблагодарил Мосфильм за создание отличного мультика "Сармат".
Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же.
«Почему всем можно пускать друг по дружке ракеты, а мне нет?» Ким Чен Ын выступил в ООН
— Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
— А шо ж тебе невдобно?
— Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его — ещё ни разу!!!
Едут двое новых русских, видят табличка "100 м". Один из них лезет в кошелек и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.
- Вовочка, составь предложение: про любовь, тайну и большую политику.
- Запросто, Марьванна. Вот - "я стал атцом, и нэизвэстно от каго!" - воскликнул Сталин.