Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Молодая пара грибников пошла в лес и набрала там миллион просмотров!
Вышла книга «50 оттенков красных линий»!
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Хаски - это еноты из мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире - они её уничтожат.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к эклеру.
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.
Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
У России две беды, а ГАИ их использует.
Тытамскембля (Древнегреческая богиня ревности).
Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...
Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!"
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ебальник, Андрюха красиво танцует.
Отец - сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит
- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.
Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.
В России запретят тесты на беременность с отрицательным результатом!
- Привет! Как жизнь?
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, а не белка.
- Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила.
Конец, кстати, предсказуем.
- Здравствуйте, это такси, я подъехал, выходите.
- Но я не заказывала такси!
- Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.
Не можете найти вторую половинку?
Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
Песков пригрозил Западу серьёзным комментарием!
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
— А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...
- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья, или для ровного счета?
Намёки.
С одной 4 года ходили вокруг да около намёками, бесполезно. А с другой подругой списались как-то и разговор был в духе:
- Эх, как с Танькой расстался, снова недоёб стал ощущать, бесит всё.
- Молчи, грусть, у меня уже три месяца парня нет.
- Поможем друг другу? Го ебаца?
- Я завтра в районе 6 освобожусь. Тебе приготовить чего-нибудь на ужин?
- картошечки пожарить, от жаренной курочки тоже не откажусь, а, ещё пивка не забудьте охладить.
- у меня другой план: рислинг, куча морских ежей, десяток трепангов, вонголе и полведра гребешков?
- тогда у меня будет лингвини с песто, рамиро с трикото, буратта, капрезе, кальвадос?
- давай всё объединим, ебаца в другой день.
- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".
Из теста для мужчин. Вопрос:
"В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?"
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.
Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!
"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" как ни крути, а по сути это одно и то же.
Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела...
Представляете, какое количество людей потеряют бизнес и разорятся!
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Нажимаю "Мой компьютер". Не моет...
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить ещё раз - то получится, что вот уже полдня и убил.
- Твоя жена может на скаку коня остановить ?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Я просто хочу быть, как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому, что она дешевая.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошел вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Что не так с ресторанами на Луне? Блюда изысканные, но нет атмосферы.
- Я на новую работу устроился.
- Ну и как?
- Ой, там работать страшно, коллеги на больничный просто толпами уходят!
- У вас там что, эпидемия?
- Почти. Диагноз у всех один - вывих челюсти при зевании.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально...
— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы блядь, меня задолбали!
— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И чего?
— Чего, чего?! Испарился отсюда!
Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее, но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы, цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться, братан?
— Ага, задолбала эта пьянка... Недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он сопротивлялся, как он кричал!!
Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки".
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.
Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком. Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?
Худший из наших недостатков - интерес к недостаткам других людей.
В больнице.
— Доктор, свяжите мне руки!
— Зачем?
— Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
— А вы что делаете?
— Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!
- Милый, как я выгляжу?
- Ну, так, лайков на 15-20.
Покупая больше одного билета в лотерею вы в сотни раз снижаете процент вашего выигрыша.
- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.
Внук спрашивает дедушку:
- А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
- Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...
Министр Мурашко заявил, что ковид ковидом, но все-таки 75% смертей у нас связано так или иначе с алкоголем. Можно было бы грустно вздохнуть, если не вспомнить, что 90, если не все 100% рождений тоже так или иначе связаны с алкоголем - аж со стадии знакомства!
Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.
Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.
Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
Здоровье с собой в гроб не возьмёшь.
Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, - показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..
Лесник, ковыряя в куче палкой:
- Наоборот, я вами горжусь - говно-то медвежье.
Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"
- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса - и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.
Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!
Русские в запое пьют безбожно, а индусы беспробудно.
Автошкола "Достоевский" - тварь я дрожащая или права имею ?!
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.
- Мы хотим сиськи! - орали мальчики.
- Мы тоже... - тихо вздыхали девочки.
Реклама мест отдыха в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, ну такая дыра...
- Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я все время попадаюсь.
- А ты ничего не говори.
- Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.
- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- У меня опять невестка беременна!
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
- Что делаешь?
- Порно рисую.
- И как?
- Хуй получается.
На дверях автомастерской висит вывеска:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты, и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!"
- А вы не думали бросить бухать?
- Постоянно. Но сейчас не лучшее время для этого.
Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".
- Позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...
Я личность творческая: хочу - творю, хочу - вытворяю!
Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.
— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
Бойцы привели к штабу ишака:
- Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака и говорит:
- Да... Этому зайцу лет триста!
Вот есть живое пиво. А живая водка бывает?
Сексом не наешься... Да и борщом не натрахаешься!