Анекдоты за 6 октября 2024 г.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?".

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

В темном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шел уже при свете фонаря!

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!".

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё в разные стороны...
— Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: "Вытрезвитель, вытрезвитель!"

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...

- Ты всю жизнь в Питере жил?
- Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
- Понял. А чего из Ленинграда переехал?

Квадроберы - это те, кто практикует "стиль тигра" или "стиль богомола", только без драки.

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили в школе.

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова «Я свободен»!

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...

- Мы все такие разные, но все-таки мы вместе!
- Вы - овощное ассорти?

— Я собираюсь замуж!
— Ты, наверное, хочешь сказать — жениться?
— Нет, именно замуж. А то не откосим...

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да, водитель, нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Шутка должна быть как женское бельё - тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

"Бьет, значит любит" - от создателей:
"Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

В параллельном мире Иван-умный берет в жены Василису-престрашную. А нет, это в нашем мире. Как говорится, а Иван-дурак не такой уж и Иван!

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Почему когда просят об одолжении и говорят "по-братски", то это совсем не по-братски?!

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдывась, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было! В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожестче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
— Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

В России родители вместо "Прости меня, пожалуйста" говорят: "Есть будешь?".

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш" Чёрт:
— Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
— Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Русские квартиры сдаются хуже, чем немецкие!

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Если не пойдёт? За базар отвечать надо.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» - человека невозможно заткнуть.

Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у тебя тупо нет шансов, малыш.

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

Чем отличается белка от крысы? Практически ничем (оба грызуны) — только белка с более качественным пиаром.

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса".
Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Депутат сказал: чтобы иметь высокую пенсию, нужно работать. Работать депутатом.

Репортёр: - Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Нильс Бор: - Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!

Разговаривают подруги:
- Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
- Всего один мужчина.
- Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
- Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить…
— Ну, хорошо.
— Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста.
— Почему?
— Не нарывайся!

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Разговор двух друзей:
- Обращайся с людьми так и веди себя так, как хочешь, чтобы они обращались с тобой.
- Так что? Мне теперь всем члены сосать что ли?

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и все... От сердца отлегло.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Подарочному сертификату в суммы не смотрят!

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.

Поклонник: - герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: - Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких- нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: - Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: - Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было все!

Чтобы вовремя кого-то найти, надо вовремя кого-то потерять.

Прежде чем привязаться друг к другу, договоритесь о длине поводка.

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он опять блефует.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

- Привет, киска!
- Фу, не люблю кошек.
- А кого любишь?
- Собачек.
- Ну, здравствуй, сучка!

Самый простой способ разочаровать одновременно двоих людей это секс втроём.

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
— Эх, провалилась…
— А что ж тебя спрашивали?
— Спрашивают: «Что такое два нуля, М?». Я говорю — мужской туалет. «А два нуля — Ж?». Женский туалет, отвечаю. «А два нуля, Н». А я и не знаю.
— Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Кардиолог поставил мне холтер на сутки, мониторить сердечные ритмы. А к нему связка проводов длиной в метр.
Ну вы, говорит, чтобы не мешались, перевяжите их резинкой для денег.
Вот думаю, чем теперь деньги перевязывать буду...

Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, почти наступил однако!

Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.