Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы - вот угроза цивилизации!!
Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
Скандинавская ходьба - это когда ходишь и мечтаешь жить где-нибудь в Скандинавии.
Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома и под одеялом.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз это Китай... чтобы загрузить мешки.
Ожидая с утра на остановке маршрутку, начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".
По недостоверным слухам Малевич это не фамилия, а прозвище!
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.
А вы тоже слыхали, существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче?
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликёро-водочного завода.
Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:
— Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью, растягивая:
— О-ди-нна-дца-ть!
С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе сдохли.
- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.
Как говорят пуговицы: оторвемся!
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Господи, а можно как-то наоборот ?! Утром хотеть жрать, а ночью спать!
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, говорят:
- Блять, еще и сковородка!
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.
Адские боли в области человека и личности.
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
— Мне нужен ватман…
— Ватман в отпуске.
— Вы не поняли, мне для кульмана…
— Кульман в командировке.
— Да нет, я — дизайнер…
— Вижу, что не Иванов!
- Корова кричит муу, коза - мее. А как кричит олень?
- Да-да, милая, я верю, что ты мне не изменяешь!!
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
- А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?
Любовник Марии Шараповой оглох.
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.
Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда?
- В Конституции написано что нельзя переписывать Конституцию
- Эту главу мы перепишем в первую очередь.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...
Бухлометр представляет из себя десятиметровую прямую полосу (для этой цели подходит и дорожная разметка). Степень опьянения вычисляется в бухлах по следующему принципу:
Необходимо пройти по шкале бухлометра столько, сколько возможно. Каждый непройденный сантиметр означает укушанность в 1 Бухел. Соответственно, степень опьянения сошедшего с дистанции на старте составляет 1КилоБухел — это означает концидию «положите меня под забор» и означает предельную ужранность.
Дальнейшее потребление спиртного не увеличивает опьянение, хотя всё же вредит организму.
- А вы тоже заметили, что евреи и цыгане традиционно лидируют в беге, а украинцы и прибалтийцы - в стрельбе?
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.
Выходной день. Зоопарк. Девочка лет пяти тащит безучастного папу к очередному вольеру:
- Папа, а это кто?
- Это - капибара, дочка.
- Хм, иш ты, какая капибарыня... А где же её капибарин?
- Наверняка, в каком-нибудь капи-баре, - обречённо вздыхает отец себе под нос.
Перед тем, как найти что-нибудь на Gogle, я сначала ищу Google на Яндексе.
Одна голова хорошо, а две некрасиво.
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание. Кроме нас, еще Эрнест, Серафим, Лука, Катрина и Николя.
Николя спрашивает:
- А Федя - это какое полное имя?
Я сказала, что барон Фредерикс.
А вот я только приветствую появление движения квадроберов!
Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого...
А тут все встало на свои места!
Стоило трактористу Мишке решить хотя бы на неделю бросить пить, как на шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто так, порыбачить.
Когда что—то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
Ослика подгоняют морковкой на веревочке. Молодого сотрудника обещанием карьерного роста.
Как перестать крепиться и начать ныть?
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.
Шепелявые рыцари рубят шплеча.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Что вы знаете о несправедливости? Вечер памяти Вячеслава Добрынина назывался "Привет, Андрей". Название передачи в честь ведущего, а одноименную песню Аллегровой написал Игорь Николаев...
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.
Встретились два приятеля. Разговорились.
— Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
— Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут!
— В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.
Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
- А как по научному будет "нихуя"?
- Вакуум.
Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.
На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа»
они еще не слышали.
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:
— Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: «Давай попечатаем». Понял?
— Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:
— Давай попечатаем!
Жена отвечает:
— Сейчас посуду помою. Готовь машинку.
Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:
— Давай попечатаем!
— Уже заканчиваю! Настраивай машинку.
Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:
— Теперь давай попечатаем.
— Спасибо, я уже от руки написал.
Два соседских белых кота постоянно задирают моего чёрного кота. У них там свой расизм и Кусь-Кусь-клан.
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе — разлучить вас может только смерть.
- Твоя жена бухает?
- Нет…
- Значит ты красивый!
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
Зачем людям ногти? Чтобы они их стригли. А ещё? Всё.
Мне на работе сказали, что моего начальника повышают до руководителя it направления, теперь я старший сисадмин и младший одновременно.
Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
— Есть.
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют!
Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит - полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие... через 3 дня олигарх звонит врачу - все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве - оказывается, у меня есть третий этаж!
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома – "хрущевки", у одного из подъезда жигуль – "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длиннее.
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!
- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!
Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»
В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше. На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться. Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин". Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу...
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмешь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришел с вами посоветоваться.
Плохому танцору дома и яйца помогают.
Слышу, бьют кого-то! Оборачиваюсь - меня!
Продажники выходят на новый уровень.
Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.
В аду есть отдельный котел для тех, кто говорит про отдельные котлы в аду.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Подполковник получил следующее звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
Короче я понял. Предыдущие взрослые все умерли и теперь мы тут взрослые. И мне вообще не нравится куда всё это идёт.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.