На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Понял, что мама уже подзабыла географию, когда на мой ответ о том, где снимался "Хоббит" я ответил - "В Средиземье", у нее не было даже намека на непонимание...
Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придётся.
Пацан из деревни уехал в город, раскрутился, бизнес открыл, мерс купил.
Решил поехать к себе в деревню показаться. Перед околицей колесо спустило. Взял домкрат, баллонник, откручивает колесо. И тут друг его из деревни на тракторе едет:
- Вася, привет, что делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ну, я тогда магнитолу возьму.
И хрясь монтировкой по лобовому стеклу.
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
«Должны соответствовать кошкам с собаками». Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз
"Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо".
Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.
- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?
Мать учит дочь водить машину:
- Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
- Мам, а как включать заднюю?
- Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
«Закажи 2 пицы
3ая в подарок!»
В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом, торчащим из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
— Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
— Сара, что случилось?!
— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю — он меня изнасилует.
На трассе стала машина у нового русского. Останавливается возле него такой же:
- Чо, братан, проблемы?
- Та не едет чо-то.
- А ты в капот заглядывал?
- Да.
- А колеса пинал?
- Да.
- Ну, братан, тогда не знаю...
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
Поймала милиция серийного насильника.
Оказался он старым дедушкой. Приводят его к следователю, тот спрашивает:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят, внучек.
- Вот, вы дали показания, что вчера утром вы изнасиловали девушку в Битцевском парке, в полдень изнасиловали женщину в Измайловском парке, а вечером изнасиловали старушку в Лосиноостровском парке. Как вам это удается в вашем возрасте?
- Дык... У меня же лисапед...
Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
Козёл отпущения, удав принуждения, лошадь исполнения - вот и весь наш коллектив.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!
Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?
По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где то есть статистика.
- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!
Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
Из серии про армянское радио:
- Почему женатые мужчины полнеют?
- Холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и с горя идет в кровать, а женатый приходит домой, смотрит, что у него в кровати и с горя идет к холодильнику.
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
Муж всегда уходит на работу рано утром и ставит тапочки на этажерку в коридоре. Сегодня же утром тапочки почему-то оказались на полу возле шкафа.
Застала младшего сына в тот момент, когда он осторожно приоткрывал дверцу. Заметив меня, он с благоговением выдал:
- Папа сегодня ушел работать в Нарнию?
Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.
Барышня задолбала своими закидонами - выгнал нах.
И первым делом всю ее уродливую наоконную растительность соседям раздал.
Это я называю дефлорацией.
Встречаются два бывших одноклассника:
— Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
— Петька!
– Так он же был редкий дурак!
— Почему был?! Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
Декан посмотрел на ножки первокурсницы.
- Эта сдаст с первого раза, - мелькнуло у него в голове.
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
- Как грамотно оценить работу по монтажу?
- Обычно полученную с учетом всех казалось бы возможных затрат сумму умножают на 2"Пи", вот и будет итоговая цена.
— Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошёл ты дядя на хрен.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?… Пить что ли бросить?… С наркотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А трахнуть?…
Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре крошка. Мне бы твои проблемы.
После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.
- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!
Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
- Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Вечером по-быстрячку приготовила пасту с горгонзолой. Причем сорт взяла наиболее ядрено-плесневелый. Муж зашел на кухню, озирается. Узрев содержимое сковородки радостно выдает: "А я то думаю, что это носками в кухне воняет!".
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
Вовочка приходит домой:
— Мама, я решил жениться.
— Давно пора. И кого ты выбрал?
— Борю из 6-го подъезда.
— Сынок, на Боре жениться нельзя.
— Но, ведь я его люблю.
— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.
— Но почему же, мамочка?
— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!
Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!
У каждой Розы — свои неврозы.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
- Как зажечь огонь в глазах блондинки?
- Просто посветите ей в ухо фонариком.
Оцените по шкале от 1 до 10 вклад мирового правительства в происходящую в вашей жизни жопную жопь.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
- Пап, помоги найти общий знаменатель?
- Это бесполезно, сынок, они ищут
его с тех пор, когда я ещё в школу
ходил!
Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.
Начальник вызывает к себе в кабинет сотрудника...
- Я просил проанализировать работу фирмы за текущий год и кратко, тезисно описать проблемы, а вы?
- Я старался!
- И когда мне ваш двухтомник читать!
Пятьсот страниц!
- Там в конце третьего тома есть пояснения!
Папа наш собаку пару раз назвал "50 оттенков серого" - ну, овчарка жеж...
Тут средненький стал употреблять эту фразу.
Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.
Старший:
- А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе и она читает ее на переменах?!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Бедро такое же сильное, как и цемент.
Женское сердце бьется чаще, чем мужское.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Мы используем 300 мускулов только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.
Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
- Ты ничего не делаешь.
- Мастерски ничего не делаю. Мастерски.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое.
- Украинцы так здорово выступили на "Евровидении"! Такие молодцы!
- А что за песня была?
- Песня? Они еще и песню пели?!
Не видел ни одной новой работы Бэнкси, с тех пор как Жириновский в больнице.
- Мой дед говорил так: когда закрывается одна дверь - другая открывается.
- Мудрый, видать, был!
- Мудрый, а вот шкафы собирал плохо.
Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
– Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о боге, попал бы я в ад?
– Нет, – ответил священник.
– Тогда зачем вы мне это рассказали?
Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
Учительница в классе:
— Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Серёжа, а "они"?
— А они — плевать на нас хотели!
Если вам кто-нибудь будет рассказывать, как хорошо жилось в СССР, задайте им эти вопросы:
Я действительно хочу разобраться, сравнить плюсы и минусы, поэтому скажите, пожалуйста:
1. Сколько в СССР стоило заказать пиццу?
2. Какое обезболивающее применялось в стоматологии и сколько стоил имплант?
3. Сколько стоил билет в Таиланд?
4. На сколько процентов прибыли обогатились граждане, покупавшие облигации военного займа?
5. Сколько стоил рулон туалетной бумаги в год когда Гагарин полетел в космос?
Мальчик разбил стекло у соседа.
Мать его ругает:
- Пока отец привезёт из города стекло, тебе придётся голой задницей прикрывать дыру в окне.
Сын сквозь слёзы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь ?
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
- Да ты, блин, дольше раздевался!!!
Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за ее же деньги.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, ФБ, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!". После нее обычно следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются нагадить.
Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем седении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно.
Видит - парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена - фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика XIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне минет"
Жена спросонья:
- Чего у меня нет?
Муж глубоко вздыхает, закуривает:
- Спи, дура. Всё у тебя есть.
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая ?
- Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов...
- Или друзей.
- Или друзей.
- А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.
Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, – они порядочно недовешивают.
Хорошо, когда человек находит себя в жизни! Еще лучше, когда деньги находят его.
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
- Мадам, лучше б вы не раздевались.
Одесский дворик. Сосед соседу:
- Не, Фима, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл ?
- Ой, та ни с кем! Оно мне надо ?!
Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— ?
— Если залетит — я его политических убеждений не разделяю.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!
- Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
- Цылечка, я тебе скажу честно... Тебе уже идет все...
Две блондинки в баре:
— А ты скотч пила?
— А ты скрепки курила?
- Жена, я придумал осенний стих.
- Давай.
- Унылая, пора!
- Н-да, дебилушка конечно в семье должен быть, но только один.
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?
Планирую сократить резюме до фразы: "Лучший за эту зарплату".