- У меня в детстве был вывих челюсти.
- Нижней?
- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать...
- Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу.
- Звучит как древняя восточная мудрость.
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но сразу успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
- Бонд, почему вы провалились на задании?
- Пол, слабый пол...
Сейчас шел с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил все на ковер, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом ВКонтакте.
Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5- класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Женское.
Дом там, где кремы.
Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
(с) Ленин
- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...
Ну почему до сих пор никто не додумался комплектовать новую обувь парой пластырей?
Вспомнила сколько мне лет и охренела. Не может быть мне так много... Это не моё. Мне подкинули.
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
- Как у тебя с Ленкой?
- Хреново. Сбежала.
- Не волнуйся. Вернётся.
- От мужа сбежала ко мне.
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Муж недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные. Ностальгист, блин.
Опрос показал, что 85 процентов наших граждан - счастливы. Остальные 15, на момент опроса, были трезвыми.
Программа ТВ:
Среда, 9 октября
Доверие
21:15- 22:45 Х/ф "Она вас любит".
22:45- 00:20 Х/ф "Лекарство от любви".
- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?
Не могу перестать думать о людях, которые первые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Картавый мальчик, показав пальцем на храм, крикнул:
— Хлам!
Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн - сын Арахорна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
Дарвинист - человек номинированный на премию Дарвина.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Гости ушли - теперь можно нормально пожрать.
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Примеряю новую белую кофту с капюшоном. Бабушка:
- Ой, ты прямо вылитый Асисяй!
- Кто?!
- Ну помнишь ты мне игру показывала, он там по Флоренции бегал.
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
Хасбик вступил в Партию Роста.
Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Жизнь - это короткий миг между прыщами и морщинами.
- Сопротивление бесполезно, зоопарк окружен! Выходите с поднятыми сурками...
Чем больше привожу вежливых и убедительных аргументов в споре, тем больше убеждаюсь, что фраза "пошёл на хуй"- самая действенная и доходчивая.
Отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер-фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный арт-хаус.
- Салют, придурок!
- Сам ты салют.
- Олег, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле ?
- Надо не пить 2 дня...
Если бы сторож барнаульского зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.
Оказывается, если армию РФ обворовывать, то получишь гораздо меньший срок, чем за критику действий её руководства.
Всем воровать и не сметь критиковать...даже воров!!!
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
- Ты настолько тупой, что ничему полезному ребенка не научишь.
- Да. Но и бесполезному тоже.
Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
На ВК пост о том, что Дэйв Грол является одним из самых богатых барабанщиков в мире.
Первый камент: "Настучал".
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.
Отелло промахнулся...
У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.
- Кажется, я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и все встанет на свои места.
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
Это в Америке пироги вновь приехавшим носят, а у нас знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охерели суки???"
Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат.
Если уж вам так нужен феминитив - то зачем нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?
Молодость - это надевать трусы стоя.
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в форму_2 налогового учета введены две графы "проебали" и "украли"
Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде.
Мужик согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный мужик только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, работающий в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Как ты догадался?
— Скажу, но сначала отпусти мою собаку.
Старость - это когда о значительном большинстве хороших знакомых можно говорить либо хорошо, либо ничего.
Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!
- Немедленно откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать...
Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!
И молвило пиво пенное человеческим голосом:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
Рунет - это как минет, но только рукой.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Внезапно настала такая жизнь, что матом стали разговаривать даже первоклассники.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо-то в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
Психотерапевт:
— Я лечу психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай
Вопрос:
- Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
- Современное российское кино!
Спешка на дороге преображает вашего Ангела Хранителя – в хоронителя.
По сериалу "Преступление и наказание" Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется "Идиот".
- Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Раньше врачи назначали повторный прием, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спиздили!
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем сидении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно. Видит — парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена — фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика XIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне минет" Жена спросонья:
— Чего у меня нет?
Муж глубоко вздыхает, закуривает:
— Спи, дура. Всё у тебя есть.
Наказать человека и заказать человека - приставка, а как меняется смысл. Итак тема лекции "Приставки".
Жили-были счастливо отшельники дед Дементий и его бабка Маклуха, пока внуки их не забрали в город и не узнали что такое пенсия...
Стадии бедности белоруса:
1. совсем нет денег,
2. поменял последний доллар,
3. потрошит детскую копилку.
— Папа, а что пилят нанопилами?
— Гигабабло, сынок.
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".
В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Пиздабол" — догадался Штирлиц
Легко переписать историю, особенно, если плохо ее знаешь.
— Печеньку будешь?
— Не-а.
— Тогда я её съем-ка, пожалуй.
— На здоровье, съемкай.
- Как давно вы курите?
- Да уж 30 лет...
- За это время вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.
Немного статистики: Каждый трёхсотый россиянин не хочет воевать с Украиной.
А каждый двухсотый уже не может.
- Как отличить собаку Путина?
- Она лижет жопу.