Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Скоро Роскомнадзор заблокирует Госуслуги, как ранее хотел заблокировать Телеграмм. Потому что мошенники пользуются Госуслугами, чтоб обманывать граждан и совершать преступления.
Есть у нас заказчик - муниципалитет, вечно придираются к договорам. Вчера продавили нашего гендира на огромные скидки, но с их стороны огромные штрафы. Сегодня прислали договор с их эцп подписью, смотрю:
- Шеф, тут дата заключения договора в тексте 10.10.2034…
Он:
- Срочно подписываем и отправляем!
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!
Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.
Спортзалы для слабаков. Вот дома на коврике корячиться - вот где сила, воля и боль.
На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я вам допишу!
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
Новости Почты России: на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.
После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского... Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями?
Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение:
- Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..".
Название чебуречной «Гармония» уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добвать пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был эксперимент по выведению панд.
Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что, цитирую: "Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот".
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Есть такая теория, что у девушки при лишении девственности сохраняется часть генного кода первого мужчины, которая в будущем может передаться детям родившимся от другого мужчины, Поэтому по традиции для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий гандоны...
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
У него настолько не было еды, что даже паук в углу сдох.
Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.
Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактый телефон пол дня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться откуда взялось название.
Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?
Мужчину толкают в очереди. Он кричит:
— Как вы смеете я ликвидатор, я чернобылец!
— Чернобылец?! А где ваши документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
Разработчики WinRAR дали пожизненный запас пива единственному пользователю купившему их программу.
Не дайте фактам сбить вас с толку.
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
- Так ты КиПовец? А скажи чонить по-киповски?
- Мастер, я поменял лифчики на сильфоне, не надо покупать новый…
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
Чернобыльская трагедия произошла аж в 1986 году, а квадроберы стали появляться только сейчас. Какую же, сука, "бомбу" нам совок подложил!!!
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
Марья Ивановна: - Вовочка, что это за два зуба у тебя изо рта торчат и какой-то хвост из под пиджака вылезает!?
Вовочка: - Это я теперь, Марья Ивановна, квадрбобёр.
Когда идёшь гулять с другом, насколько ты уверен что ты как раз не тот "страшненький друг"?
Из объяснения одного из задержанных за уличную драку: В самом начале конфликта, меня ударили ногой в зону бикини, в связи с чем, какого-либо участия в дальнейших действиях я уже не принимал. Прошу обеспечить защиту моих прав, и признать меня потерпевшим по данному делу.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Если вы что-то упустили в воспитании и ваш ребенок стал квадробером, не отчаивайтесь, теперь вы можете его дрессировать!
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
Вот вы туточки спорите, можно или нет следить через телевизор...
А мне бабушка сегодня так и выдала.
Вот, грит, я тут целыми днями смотрю то и это, а ведь ОНИ подумают, что это ты все смотришь. И отвечать придется.
- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?
Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".
Кто знает, расскажите:
А из чего такого сделано все ТАМ у элитных проституток, что трахнуть ее столько стоит?
"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.
- Чем отличается художественная литература от документалистики?
- В художественной Катерина обманута гусаром, а в документалистике - наоборот.
- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.
Козёл, да как он мог бросить тебя, оставить одну с двумя маленькими сиськами!
Тюмень.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик:
– Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
– Берут милок, еще как берут! Кто начальнику, кто тёще!
Тайландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе
«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может, они куриные, потому что их нужно курить?
Я сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул.
- Я устал. Улетел в Сочи на неделю. Извини.
Вечером домой возвращаюсь. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была. В оправдание:
- А я тоже устала. Извини.
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн...
— А что еще?
— И еще красивую молодую девушку...
— А что еще, что еще?
— А еще вижу вас. Вы стоите и смотрите на это через дырку в заборе.
"Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном". И кто кого будет домогаться?
Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для нее это не кончится.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
Китайский автомобиль российской сборки.
От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!
Старый еврей молится Богу.
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...
Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?
Скоро в военкоматах:
- Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь...
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортиментвино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
- Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!
За дверью были слышны споры.
- Грибы! - подумал Штирлиц.
Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! (Иван Сусанин)
- Раньше ты была толще...
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать, козел!
Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.
Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» — «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»
- Почем яйца?
- Недорого.
- Десяток.
- Пожалуйста.
- А где еще три?!
- У тебя в трусах, мутант!
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
Колобок был очень головастый парень!
Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.
У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его прозьбу. Когда копали могилу, утонули.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Не теряйте голову от любви - безголовыми легче управлять!
Почему чукчи не едят болгарские помидоры?
Голова в банку не пролезает.
Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.
Средние века давно закончились, а охота на ведьм все еще идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Приходит дочка домой и говорит папе:
— Папа сегодня мальчишки на доске матюки писали!
— Это плохо. Ты то хоть не писала?
— Нет не писала. Я диктовала!