Анекдоты за 12 октября 2024 г.

- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили?!..

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.

Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.

- Сестрица Аленушка, я пить хочу! Напьюсь я из копытца!
- Не пей, братец!
- Я стану козленочком?
- Хуже, ты станешь Квадробером.

Женщины с накачанными губами и искусственной попой - они, как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой: думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница всего только в первой букве.

Царевна-лягушка... Поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил от нее хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить! Ну просто идеальная жена!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...

- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

Глистов бояться - сашими не питаться!

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Я не занимаюсь сексом с иностранцами. Потому что когда у меня сводит ногу во время процесса, я не желаю слышать "Are you ok? Maybe you need doctor?" Я хочу кричать: "Серёжа, ногу свело!"
А Серёжа такой: "Рамамба хару мамбуру!".

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты что, ущипнул ее за попу?!

Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.

- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!

Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трех свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

В китайском магазине: "Бытовой унитаз".
Боюсь представить - какой у них промышленный!

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая: зубы ломать никому неохота!

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби ее, и она сама от тебя уйдет.

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека
— Что?! Двоих в одном гробу?!

Интернету нужна кнопка "Я уже видел этот блядский пост десять тысяч раз!".

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо. Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксер или бейсболист.

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

- Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
- Конечно, особенную!
Через пять минут:
- Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
- Это её особенность.

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.

Алкоголизм это конечно страшно!
Но я тоже, как-бы, не ссыкло!

Увидел вакансию «аналитик it проектов, зп от 100», прошел собеседование, читаю оффер:
- А где зп 100? Тут нет?
- Это не для вас написано.

Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
- Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед вчера умер на этом диване.

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
— Который час?
Первый прохожий: — 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: — 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: — 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

- А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
- Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

Мария в свои 25 лет никак не определится, чему посвятить жизнь - вирусологии или биохимии.
А вот ее ровесница Изольда определилась с профессией еще в 15 лет одной летней ночью в подпитии за гаражами и с тех пор не изменяла своему выбору.
Потому как-то даже неловко сравнивать их профессионализм...

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!".

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Стоит заметить: напрасные труды бывают, а напрасного безделья не существует в природе.

В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мда-а... Раньше тебе двух вполне хватало!

Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен.
Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе, а там еще кто нибудь, а я и ему, а он мне...
И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки. Полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить.
И вот уже настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.
Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак. Стираю.
И тишина. И благодать.
Поверьте, стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней интернетной культуре.

- А ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- Нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл

Приходит Павел Дуров в больницу приносит трехлитровую банку спермы. Медсестра:
— Вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— Как знал, как знал!
И выкатывает новое обновление в телеге.

На протяжении просмотра "Интерстеллар" меня мучила мысль, что рабочим названием фильма было "Гравитация", но год назад в срочном порядке его пришлось менять.

- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:
- Мне стыдно за тебя, 21 век на улице. На! Так же легче!

Налоговый инспектор:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жильё и парковки.

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Девушка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!

Знаете почему все электрики алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.

Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.

Подходит вечером Вовочка к отцу:
- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
- А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...

В мире интересного:
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем
Верить нельзя никому!

Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

- Вот недавно весело было. Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: "Отпустите, я же свой! Я просто ворую!"
- Ну, и в чем здесь прикол?
- В том, что его действительно отпустили.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

На заметку девочкам!
В связи с повышением пенсионного возраста возраст "ягодка опять" переносится с 45 на 75 лет.

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.

Родители! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас - просто замечательный!

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."

- Ты чё, с моей девушкой спал?
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь?

Споткнулся о порог бедности, упал, сильно ударился головой, попал в реанимацию...

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

Влюбленная парочка ужинает в ресторане.
Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Ожидающий официант:
- Запивать чем-нибудь будете?

Отзыв о колбасе производства Челябинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Весьма поверхностно, потому что был её мужем только 15 лет.

Когда внешне девушка куколка, это приятно, но если она в душе кукла - это пипец!

— Что такое новый чукча?
— Это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал.
Цыган:
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

Взрыв мозга для иностранца "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику плохая идея.
Но всё же намного лучше, чем наоборот.

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

Всегда думай, что говоришь.
Жена 10 часов выносила мужу мозги, вынесла почти все, чуть-чуть осталось.
Мужик пошел на улицу, думая о нанесенной обиде, идет и говорит вслух: "Господи, как я тебя ненавижу".
На следующий день ударила молния и мужика не стало.