Квадроберов будем лечить зоофилами.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" — водитель разворачивался и ехал искать...
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
- Что у тебя на лице?
- Годы.
Если тебе 35, то ты теперь нанимаешь грузчиков. Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.
Когда я слышу фразу "Прошу отнестись с пониманием", мне хочется завершить её словами "того печального факта, что мы не умеем работать".
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
— Какой счет?
— Два-ноль!
— Кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!..
Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.
Женское.
"Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом предменструального синдрома."
Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.
- А скажи мне, Альберт Энштейн, как академик академику, дон, как по-научному будет "кровная месть"?
Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: «Наша взяла…»
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
Одно из двух - либо мы подохнем, либо нас подохнут.
В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.
— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!
— Ура! Я — мужик! Мужик!
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает «Магнум 44» и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:
— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма...
Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.
- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.
Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.
В общем просыпается Хотабыч с большущего бодуна. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, смотрит подмышками — все голо. Заглядывает в трусы и облегченно:
— А!!! На пиво осталось…
Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
— У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
— Чукча, почему на машине не ездишь?
— В КАМаз, однако, больше входит, но олени быстро устают.
Женщина не становится на год старше она становится на год опаснее!
Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…
- У нас в квартале поставили евро-мусорки.
- И чего?
- В одной бомж застрял, а другую спиздили.
Скоро к идиотским вопросам "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавится еще один: "Где Новый год будешь праздновать?"
- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолета сборщики забывают там ключи, отвертки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.
Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
— Что это? — спрашивает группа у местного гида.
— Это занятие онанизмом по системе йогов.
— А когда же наступает наслаждение?
— А когда промахнется…
Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо…
— Это же фотография в профиль ИДИОТ — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо…
— Да вы что все…? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
— ???
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
— Да вы правы. Но как вы догадались?
— Ну он же не может носить очки если у него ОДНО ухо…
Очередная победа постмодернизма: «Эксперт» в эфире федерального телеканала с серьезным намерением озвучил шутку из интернета:
«Квадробер, ты посмотри вот собачка, у неё 6 щенков. А у тебя не будет ни одного? Какой же ты после этого квадробер? Найди себе другую «собачку» и чтобы у вас тоже было 6,8 или 12».
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»
Не многие помнят, что во время свадьбы было принято кричать "Горько!", а во время развода "Сладко!".
Интересно, почему зоозащитники обливают краской дам, одетых в меха, но и близко не подходят к байкерам в коже?
У меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. Пиздит при любом удобном случае.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
Не жирные менты, а гранд-опера.
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами.
— Давайте построим новый клуб, — предложил завклубом.
— А на фига он нам нужен! — раздался голос из зала.
— Давайте построим стадион.
— А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал:
— Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
— А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо…
— А зачем?
— А на фига он нам нужен!..
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
- Привет! Ну как успехи с похудением?
- Да пока не особо. Записался в зал, купил кроссовки, а сходил пару раз только. В общем, конца и края еще не видно.
- Ладно, не отчаивайся - скоро покажется и целиком!
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай кто из них женщина?»
Самые умные сразу догадываются: женщина это бабель.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
- Гребень отнесу девушке, девушка даст нитку, нитку отнесу липке, липка даст листок...
- Да, реаниматор из вас так себе.
Казаки-разбойники по админовски: один где-нибудь делает кольцо в локали, остальные, с пеной у рта, весь день его ищут...
В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему алкаш? Я для компресса.
- Извращенец.
- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
Олег Тиньков признался, что он квадробер и чайлдфри.
Лица детей Тинькова представили?
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил рыбаков на Белое море. Привез, помог выгрузиться, а потом решил прошвырнуться по лесу на предмет грибов.
Возвращается — а машина стоит в воде по самые оси. Прилив, однако!
Стал он выбираться оттуда — предательская мелкая галька вырывается из-под колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все прибывает и прибывает…
Он уже приготовился к неминуемому погружению горячо любимой «копейки» на дно морское, но тут на его счастье подъехали еще «Жигули» с четырьмя рыбаками.
Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.
Рассказав все это на следующий день на работе, Дима попросил по возможности оставить его в покое.
«У меня, — говорит, — одни ракушки перед глазами.» А потом добавил: «Хорошо, что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заработали!»
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как баги размножаются?
— Ну, программисты с ними по ночам трахаются.
- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.
— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно.
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
Стоят женщины у прилавка в магазине «Овощи».
Одна:
— Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.
Вторая:
— А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.
А третья говорит:
— А мне все равно — мне в борщ.
Крокодилы - они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.
Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
— Через час у кафе «Колокольчик», я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит — нет такой. Час ждёт, два ждёт… обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
— Ты не Марина будешь?
— А ты Вадим?
— Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
— Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит «Tempo», «Tempo».
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое «Tempo».
Читает - МИМО!!!
- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом… твою мать!
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают что делать, когда им кажется.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества
В России объявили конкурс на образ врага.
Того самого, на которого можно свалить все беды.
Первое место занял "мигрант-гей на электросамокате".
В связи с нехваткой служебных собак, российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.
Посылая женщину на хуй, будь осторожен.
Она может оказаться на твоем, а последствия непредсказуемы.
Честность - это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Чукча говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако!
- Давай лучше в шахматы сыграем.
- Давай, чур я лошадка!
- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела ее мужа?
- Нет, но я видела Лену...
Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма.
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну потерпи, еще немного!
Женщина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…
— Доктор, у меня в жопе мышка!!!
— А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
— Вот-вот, за ним она и сидит!!!
Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.
Алкоголь в малых дозах? Бесспорно хорош!
Но чувствуется в нём какая-то нотка недосказанности
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Механик сдох! — разводит руками приемщик.
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
Задние мысли дурно пахнут.
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...
Я квадробер.
Медведь.
До весны НЕ БУДИТЬ!!!
— Аркаша, сыночек, возьми таки фонарик!
— Мама, но на улице светло!
— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки хочешь быть, как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик... и ты видел, кого он к нам привел?
Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Дважды герой, трижды герой - это нонсенс. Герой - это один раз и навсегда.
Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!