Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь, как бензин!
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..
2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."
Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, к ней обращаться не стоит.
Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?
- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?
Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
— Однако, вот оно какое Подмосковье!
И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.
В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2025 год по статье «пиломатериалы».
Маша приползла домой с тренировки. Заходя в квартиру запнулась об кота, упустила второго кота в подъезд, ловила.
Зашла в ванную, запнулась об кота, выгнала кота из ванны.
Пошла на кухню заваривать чай, сняла кота со стола, запнулась об кота, села (на кота - зачеркнуто) выпить чаю, сняла кота с коленей (5 раз, он упорный).
Обнаружила, что в кормушке за окном кухни кончились семки - досыпала.
На подоконник немедленно плюхнулись два снегиря, а Маша потащилась в сторону дивана греть натруженные ноги под одеялком.
И вот тут-то уже Маша сказала Кыс-кыс-кыс!, и призывно похлопала по одеялку рукой...
Наивная Маша, чо.
С нетерпением ждем выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звездочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Семилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
— А король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?
Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
- Они так похожи потому что сестры?
- Нет... Просто пластический хирург один...
- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он дает тебе деньги...
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном
Сейчас бы на тихий час.
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!
- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Ну, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.
На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.
- Дорогие телезрители, минздрав сообщил, что Россия находится на историческом минимуме по потреблению алкоголя. Сейчас мы просто спросим у прохожих в Москве. А вот, парень, вы пьёте алкоголь?
- Нет.
- Отлично, а как вас зовут?
- Акбар.
- Дорогие телезрители, вы сами всё видите, это абсолютная правда!
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.
— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.
- Ты куда какая с чемоданом?
- Замуж...
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда Второй мировой: никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: действительно, а шо у слонов?
После развода Шаман (он же Ярослав Дронов) первым делом забрендировал лозунг «Я русский».
Учитесь, жалкие нищеброды!
Сейчас Ярик думает над сменой фамилии на Беспилоткин.
- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?
Десятиклассница Катя срочно завела себе щенка, после того, как родители нашли у неё под кроватью чёрный кожаный ошейник.
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства России.
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У нее есть я".
- Кем вы видите себя через 5 лет работы в нашей фирме?
- Я здороваюсь за руку с Дамблдором. Я выиграл кубок Квиддича. Я женился на Гермионе.
Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.
Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Американцы, вы же видите, что Израиль напал уже на всех соседей, вам трудно остановить его?
- Не можем, он наш друг. Но мы будем помогать им нападать на соседей и злить их до тех пор, чтобы они сами убили Нетаньяху, спасибо им большое. А после мы уже не будем вмешиваться.
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это дембель кимарит.
Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!
- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Надпись на асфальте "я беременна" держала в напряжении всю девятиэтажку.
Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь
Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек - наоборот!
Разговаривают две подруги.
- Если мужчину кормить зелёным салатом и морковью он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» – там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Света как?
- Света - это я. Петя выглядит ещё хуже.
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод, 28 лет. Ищу червячка с московской пропиской.
- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.
- Уважаемые телезрители, мы сейчас на фронте и берём интервью у добровольца.
- Я работал в деканате политеха, приносил домой 30 т.р.
- А как тут оказались?
- Жена с тёщей заставили.
Парадокс Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...
- Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Стою на балконе, сокращаю себе жизнь и загрязняю воздух. Гляжу на лениво покачивающиеся в такт ветра деревья. Вижу двух проходящих мимо этих деревьев школьников, в форме, с ранцами. Обычное дело - школа совсем рядом стоит. Но меня немного смутило то, что сейчас середина июля и полпятого утра. Школьники - они для меня всегда были загадкой.
CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.
Наташа, наш сын опять двойку получил. Сразу и хук и апперкот. Надо бы ему серьезно подкачаться, а то и дальше будут во дворе бить.
Пьяный пассажир по ошибке улетел из Москвы в Краснодар вместо Якутска.
- Так все таки, надо посадочные проверять на входе в самолет, или нет?
- И на выходе тоже, а то мало ли, кто в ручной клади прилетел.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег — короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад…
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно — гаишники, «скорая»…
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?».
Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофёром на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
— Бля, не дай бог дожить!!!
Не дожидайтесь "особого случая" - зажигайте свечи, ешьте икру, пейте коньяк, закусывайте ананасом, запивайте шампанским.
И не забывайте, что сервизом из серванта можно пользоваться!
Один очень ласковый мальчик загладил кота в пол.
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.
Одной француженке (Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика (М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
Ф: - Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. - Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. - Я тебе дам денег для них.
М. - У меня работа.
Ф. - Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. - Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: "Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты."
- Я отъеду по работе, - сказал доктор и выпил две таблетки феназепама.
Блогер Вася заключил спор на миллион баксов с блогером Петей, что проработает целый день доставщиком еды, и будет приносить клиентам погрызенную пиццу, недоеденные суши и т.п., и никто не на него не пожалуется.
И выиграл. Оказалось, что он просто клал вместе с доставляемой едой записку "извините, это я спор пытаюсь выиграть, пожалуйста, не жалуйтесь на меня, вот вам компенсация", а также деньги за заказ и 20 тысяч рублей сверх заказа.
На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.
Не потолстела, а масштабировалась!
Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...
Ёпть! "Девятка"!...
Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
- У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев!
Дама села случайно на кусочек лейкопластыря. Джентльмен (услужливо, указывает на):
- Отодрать??
- Да! И помогите отлепить лейкопластырь.
На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!".
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку — Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
— Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
Штирлиц стоял на своем.
Это была любимая пытка Мюллера...
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…
Вдруг откуда ни возьмись появился противник, но мы его застали врасплох.
- Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — «Во-до-пад!!!»
Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.