На собрании разработчиков:
— Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей!
— Ого! И что она показывает?
— Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "Я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!
- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!.
- Бабушка, заканчиваю институт на специалиста по глобальному программированию и мечтаю работать в крупной компании, чтобы быть лучше всех!
- Внучок, когда я работала в Микрософте, мы там постоянно воевали и цапались насмерть с соседними отделами. На конкурентов нам было насрать.
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.
На дворе трава, кто курил - в дрова!
- Как вы относитесь к современной высокой моде?
- Исключительно положительно.
- А можно подробнее?
- Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
- Девушка. когда вы улыбаетесь, у меня желание пригласить вас к себе.
Девушка кокетливо:
- Какой вы донжуан.
Парень:
- Что вы, я зубной врач.
В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на мирные японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично что ли...
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
— У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!
Выходное пособие - это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы можно было нормально оттянуться в выходные.
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
- Подходит ко мне на автобусной остановке девушка, и спрашивает: dode pas? Я думаю - вот подфартило, хранцуженка за мной будет бегать, может, в Париж с собой увезет! Эх, повидаю Европу... А она снова: dode pas? До депа, кажу, автобус идэ?
За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит…
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
- Как переводится "I don`t know"?
- Я не знаю.
- Вот опять! Ну никто не знает!
Если вы считаете свою работу никчемной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Ребёнку года 3, едет с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
— Люся, а чего это ты сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже куртку еще не сняла?
— Так у тебя морщины на лице пропали!
- Жизнь, она почти как шахматы. Будь ты лихой конь или грозный слон, а в ферзи пройдешь не ты, а пешка!
- А почему почти?
- В жизни эта пешка всегда королевская.
Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном человеке.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?..
— Слушаю... Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Бляяять!
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!
- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!
Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Прохожий:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
Мореходка. Первый курс.
Первое занятие по предмету: "Теория Устройства Машин и Механизмов Судна". Заходит каперанг в форме в аудиторию и начинает пару со слов:
- Ваше поколение дебилов, книги не читаете, фильмы не смотрите, зайдёте в интернет, а там пизда на весь экран..., сидите, волосёнки считаете. И я положу этому конец!
Вот тут я и понял, куда попал..
Мужик возвращается с командировки. Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стекла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.
Приемная комиссия в театральном институте.
- Девушка, изобразите нам что-нибудь... эротическое... с обломом.
- А... аа... ааа... А-а-а-пчхи!!!
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Пьяный просыпается в морге весь голый.
Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген.
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
- А я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Мам, я беременна!
- Дать денег на аборт?
- МАМА!
- Ой, я хотела сказать УРА!!!
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода 60%, консервант (этиловый спирт) 40%
- Всем стоять! Случилось страшное!
- Этого мы и обосрались.
- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...
Помянуть старое циклопы не решались...
- Сын, чтобы получать большие деньги, ты должен отучиться на айти и стать лучшим в своей команде!
- Мама, но ведь ты работаешь риэлтором а папа просто скопировал чужой сайт, разрешил там всем ругаться и получает 800$ в день на просмотрах рекламы?
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
— Чем ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди; в смысле выпить — тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
Интервьюер:
— Выкиньте ваш диплом о высшем образовании, он вам тут да и нигде не пригодится!
— Отлично, у меня как раз и нет высшего образования.
— Так. Э-э-э... Стоп! А без высшего образования мы на работу не берём.
- Как дела?
- Как у желудя.
- Это как?!
- Висишь-кругом одни дубы. А стоит упасть, так тебя какая-нибудь свинья и съест.
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "Хуйня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый...
Приятельница мамы на днях вернулась из отпуска с внуками. Откровением из ее рассказов про поездку стала новость, что картошка-пюре в некоторых семьях не готовится вообще. И дело в общем-то не в ее стоимости. Маникюр испортить боятся. Опрос показал, что это не единичный случай. Мне кажется забыли что-то рассказать.
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Уже не стоит.
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
У Настоящей Женщины три возраста:
- Молодость!
- Вторая молодость!
- Вечная молодость!
Заходит мужик а аптеку:
- Девушка мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.
В этом году граждане России в "День народного единства" будут объединены общим вопросом "Какого... шесть дней рабочая неделя?"
Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Вжухать вне Хогвартса запрещено.
- Вжух и разрешено!
Бомж Егор считает дворника Василия и гаишника Федора своими домработницами.
- Кто может подсказать, почему две бутыли минеральной воды в день никак не лезут, а две бутылки вина за час - как в сухую пустыню?
- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.
- Он в постели - настоящий Ту-154 на взлете!
- Такой быстрый?
- Нет, весит 90 тонн!
- В человеке главное воспитание! Я, например, заебись воспитан!
Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.
Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
- Да, братан, не только у тебя сушняк...
Если пьянка неизбежна - пей первый.
— Здравствуйте, хозяина сейчас к сожалению нет, а с вами говорит автоответчик. И дабы лишний раз не ездить ему по ушам, после сигнала говорите мне — я передам.
Лучший способ проверить женщину на верность — задать спящей жене под утро вопрос:
— К своему пойдёшь или у меня останешься?
Недавно учёные-космологи в один ряд с такими феноменами Вселенной как Квазар, Магнитар и прочие, поставили ещё один удивительный космический объект. Он ведёт себя абсолютно не в соответствии с законами физики и учёные предполагают, что это потому, что этот самый объект просто их не знает. Так его и назвали - Гуманитар.
Сижу дома, никого не трогаю, вдруг звонок он папы.
- Да?
- Юля, отвечай быстро! - судя по голосу, отец волновался. - Сколько гирлянд мы тебе отдали в прошлом году?
- Все, - не задумываясь, ответила я. - А что случилось?
- Ничего! - радости в голосе папы прибавилось и он крикнул в комнату, забыв, что я еще на связи: - Таня! Готовь лоб, я был прав…
Древние индейцы ничего не знали про евреев. Поэтому во всех своих бедах винили тёмные силы природы.
- Ты не должен был с ней спать!!!
- Она была голенькой и одинокой...
- Ты должен был сделать ей вскрытие!!!
- Ой, не надо мне рассказывать, что я должен делать...
- Ты плохой ветеринар, очень плохой!!!
- Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. пиздец, как жить дальше?!
- Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.
- Как Вы, Иван Иваныч? Выздоровели? Мы на работе так переживали!
- Слава богу! Но приятно, когда коллеги за тебя так переживают.
- Ну а как же иначе?! Кому ж охота на венок скидываться!
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка:
— Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте.
Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
Коты России заявили свое решительное "мяу!" международной федерации кошек.
- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю машины, стоящей сзади BMW, и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.
- Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
- Почему же не знаю, Петька! Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток - это Портвейн. Когда выше - Херес, а если ещё выше, то это уже Мудера!
Бомжовская ОПГ захватила квартиру - и больше ничего не требуют.
Ученые нашли в Греции тунику Александра Македонского. На ней был ярлык "Made in China".