Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
- Как это может быть возможно, у Газпрома миллиардные убытки!
- А вы долг Гугл знаете?
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых толстых миллиардеров.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение
В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!
- И в заключение о погоде. Послушайте пиздёж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Групповуха, трое мужчин и женщина занимаются любовью. Вдруг один начинает смеяться и ржать вовсю.
Остальные - что такое? Он - да вот, анекдот вспомнил, рассказать? Женщина - только если не пошлый...
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые очень даже.
Нашла в кошельке чек из супермаркета.
Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.
Жена:
- Я такие босоножечки присмотрела за 4 тысячи!
- Они зимние что ли?
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло
- Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
- В смысле?
- Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
- Я буду мешать всем, кто полезет в воду.
Материнский капитал, отцовский декрет... Когда уже холостяцкий капитал будет?
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы грозная дегенерать!
Британские ученые, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ежики из окрестных лесов водят хороводы.
А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на луну не летали?
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Хочешь развеяться? Дождись кремации.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
- 32 года работаю ветеринаром. 32 года - коту под хвост.
В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
О причёске жены, которая пришла из салона красоты, надо говорить либо хорошо, либо ничего.
Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! Пять там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.
Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
В те достопамятные времена, когда Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин возглавлял журнал "Отечественные записки", редакторам приходилось не слаще. Это сейчас они с авторами не встречаются, а раньше раз в неделю полагалось устраивать редакционные приёмы. Салтыков-Щедрин принимал по понедельникам, с часу до четырёх.
В какой-то из понедельников пришла в редакцию совсем молодая девушка - узнать о судьбе своего романа из французской жизни.
- Это ваше собственное сочинение? - спрашивает Салтыков-Щедрин.
- Да, моё, - гордо отвечает девушка.
- И, как я понимаю, вы во Франции никогда не бывали? - замечает редактор.
- Нет.
- Сколько же вам лет, барышня?
- Девятнадцать.
Салтыков-Щедрин огорчённо вздыхает: "Рано вы, барышня, начинаете неправду писать...".
- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers… E-servers было предложено «перевести» как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business.
- Кем наряжался на Хэллоуин ?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну чё, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.
В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести.
Не зря он так и называется - наёбрь.
Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк.
А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
Жены начальников не любят секретарш, которые работают с "полной отдачей".
Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".
Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть, красный для тебя - это уже слишком сложно?!
Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, прекрасней и белее?". А эта дрянь уже третий день перечисляет.
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать. Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.
Рядовая минута офисной жизни, руководитель выдаёт распоряжения по рабочему вопросу и завершает фразой:
- А если они ещё чего-нибудь захотят, шли их нахуй. (пауза в четверть секунды) То есть ко мне.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью - не печалься.
Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...
Не бери от жизни все, подавишься.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
- Почему раньше была высокая рождаемость?
- Потому что раньше при любой хвори единственный твой больничный - это твой брат. А декрет - сестра.
— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Вопрос знатокам.
Может ли жена называть своего мужа половинкой, если она весит 120 кг, а муж — 60?
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Муж возвращается под утро домой поддатый.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:
- О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!
Насти:
- А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!
В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.
- Достало всё. Перехожу в жрущий режим.
- Может в ждущий режим ?
- Это осень. Жрущий. Лежим.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто приходит к тебе на Новый год?
— Дедушка Мороз!
— А кто ещё с ним?
— (молчит)
— Ну, такая женщина, с косой…
— Смерть?..
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
- В чём смысл жизни?
- В наличии рядом недовольной пизды. Или внизу.
Я никогда не верил в деда мороза...
Трезвого.
Хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа и зелено-красный полосатый свитер.
- То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.
Аптека. Провизорша:
- Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 7-8 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...
Дед маразм и придурочка.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Когда-нибудь - это где-то между чуть попозже и никогда.
Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – "на мальчика, на девочку" – на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Муж: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: - Ну представила, и?
Муж: - Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: - А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он ее тупо хочет.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном.
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40.
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Идет горбатый по кладбищу, страшно.
Тут голос замогильный:
— Эй, мужик, ты горбатый?
— Ну, да, горбатый.
— Нет, мужик, ты не горбатый.
Глядь, и точно нет горба.
Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом… Прибегает.
Голос ему:
— Эй, мужик, ты горбатый?
— Нет, я не горбатый, я хромой.
— Нет, мужик, ты горбатый.
Маршрутка. У сидящего рядом мужика из мобильника раздается собачий лай. Мужик нежно: "Да, дорогая".
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба всё-таки.
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно.
Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Много спать - вредно для зарплаты.
Зайки, котики и солнышки - это прошлый век.
Вот львы (тигры) в постели - это самое оно!
Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.