Анекдот недоступен по требованию правообладателя.
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
Случайно или нет, но слово «ПОРНО» набирается на клавиатуре центральными клавишами...
А я вот еще в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза:
- РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
Колхозники ездили за колбасой на электричке.
Но у них не было паспортов - и их никуда не пускали.
А если они попадали в город, колбасу им не продавали, так как у них были лишь трудодни.
Но даже добыв колбасу, они не могли её есть, так как она состояла из туалетной бумаги, которой не было.
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: «Что ты хочешь?» — «Однако, есть хочу.» Она его накормила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, пить хочу.» Она его напоила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, спать с тобой хочу.» Переспали. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, лыжи снять хочу.»
- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.
Автоледи наехала на пешелорда.
В парикмахерской.
- Висок косой делаем?
- Нет уж, будьте добры, машинкой!
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Опередив - это аперитив выпитый до прихода гостей.
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний
На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!
- Почему Гитлер был вегетарианцем?
- Потому что ему хватало пушечного мяса.
- Да нахрена она тебе, она же маленькая?
- А вам, шеф? Это же моя зарплата!
В Вологде решили в рабочие дни продавать спиртное только с 12 до 14 часов.
Кто выпивал после смены, теперь напьются в обеденный перерыв.
— Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было...
— Так надо было их всех на хуй послать, сынок.
На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
Прошел тест "Терпеливый ли вы человек".
Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и сын не подрались...
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
Ни один богомол не рассчитывает на счастливую семейную жизнь.
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".
Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Было у царя три сына. Дал им царь три стрелы, сказал:
- Стреляйте. Куда стрела попадет, там любовь свою найдете.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем - это не убийство...
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Тварь!Ты должен был сказать, что мне не надо!
- Как сразу понять, кто перед тобой девушка или блондинка?
- Пока молчит - никак.
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..
- Прикинь, вчера угнали машину, причем, говорят, сигнализация выла несколько минут, хоть бы кто из жильцов выглянул, ни одного свидетеля нет.
- А я подстраховался, установил на свою машину сигнализацию с воплями темпераментной женщины во время оргазма.
Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…
Говорят, что собака - друг человека...
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
Секс - это для быдла. Настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук.
Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.
Сынок подходит к маме:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну… Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?
— Нет, мам…
— А что тебе не понятно, сынок?
— Мам, я не понял, а кто тогда аиста трахает?
Бесит, когда говорят: "Ты же девочка!"... Ну и что... что я девочка? Может я в душе злой сантехник Михалыч.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Всех - с глобальным потеплением. У нас этого потепления уже сантиметров 5 выпало. Все теплее и теплее.
Уроборос отдыхает - "Кадыров наградил Кадырова орденом Кадырова".
В зоне игра "Поле Чудес", ведущий - пахан.
(П)ахан говорит (И)гроку:
(П): - Итак, сегодня мы угадываем слово из пяти букв, первая - "п", означает самого крутого на зоне.
(П): - Крутите барабан...
(И): - Я могу назвать слово!
(П): - ?
(И): - ПЕТУХ!
(П): - Вы отвечаете за базар?
(И): - Бля буду!
(П): - Вы проотвечались! Ваше очко переходит в зрительный зал!
Самка богомола не знает, что ответить, когда дети спрашивают:
- А где наш папа?
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол «красивше»?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Тройка самых популярных животных России - жаба, песец и белочка.
- Ненавижу соседей сверху! Когда они нас залили, им бы хоть что, а когда мы их залили, так скандал...
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
- Если их будет достаточно много, то разминируют.
Чем больше у человека жизненный опыт, тем меньше у него друзей.
Тёща заехала к молодым погостить. Погостила... аж до самого развода.
- Мама, а это долго - дождаться мужчину своей мечты?
- Долго, доченька. Но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или, скажем, нарожав детей...
- Почему масло подорожало?
- Художники раскупили.
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
Ну давай, рассказывай. Я как раз засыпаю.
Два нарка на хате после запарки:
— Вась, корова красная за окном летает!
— Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!
Два мента под домом:
— Опять Иванов анашу курит!
— С чего ты взял?
— Да вон у окна корова красная летает…
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Штирлиц выстрелил в воздух.
Воздух задергался, и упал замертво.
Отчисленный из института бывший студент Петров теперь каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ, и его там учат убивать.
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за 2 секунды.
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну что, как съездил, как Америка?
- Все хорошо, люди там нормальные, только вот в одном кафе одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.
Алкоголь странным образом разрушает в женщине логику, но усиливают решимость.
Возвращаемся мы как-то с тренировки. Время ~ 22.30, темно уже. Топаем на остановку, ждём-с. Смотрим: такие двое, уже прилично поддатых, ловят такси.
Шапкой-ушанкой махают, никто не тормозит. Ну, те выходят по синусоиде на саму дорогу(а она то в 3 линии машин в каждую сторону), продолжают. Один всё-таки в конце концов тормозит одну. Морда довольная, а сам то не видит, что за машина, фары в лоб светят. А это был ментовоз… и сползающая улыбка с лица…
Вот так ребята автостопом такси словили.
Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врешь как сивый мерин? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен нам купить сливки!
Планы на будущее:
1. Дожить до Нового года.
2. А потом до лета...
- Моя подруга именно в бассейне и сбросила основную часть веса.
- Больше половины?
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Лучший способ справиться с тяжелой задачей - осознать, что она не тяжелая.
Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.
Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой - либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.
Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.
Есть тут отдельные снобы, которые говорят, что телевизор не смотрят. А я вот смотрю и всё нормально. Пока не включу.
- В чем разница между брежневскими временами и сталинскими?
- В брежневские милицией пугали детей, а в сталинские - её боялись сами взрослые.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет, херня полная. Выключил нафиг.
Китаец заблудился в Москве, обращается к прохожему по-русски, но с сильным акцентом:
- Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, метро! Метро!
- Ты спрашиваешь, как идти к метро?
- Да, да!
- Или ты хочешь дойти до метро?
- Да-да, не идти, а дойти!
- Или ты хочешь попасть в метро?
- Да-да, не идти, не дойти, а попасть! Попасть в метро! Как мне?
- Прости, братуха. Если ты хочешь попасть в метро, но не хочешь сначала к нему идти и до него дойти, тут я тебе помочь не смогу. Я тебе не рикша ёбаный, чтобы тебя возить!
В злостной лени улучён не был, но услышав слово "работа", испугано вздрагивал, трижды сплёвывал через левое плечо и энергично крестился.
У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.
В капусте не найдёшь ребенка, а вот будущую жену - можно. Но, парни, будьте осторожны! Она может предпочесть "капусту" вам.
- О чем ты мечтал в детстве?
- Сделать мир лучше.
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже.
- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Подсудимый, да замолчите уже!
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
Абьюзивные отношения это неплохо, если абьюзер ты.