В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
- Это было интересное путешествие. Но, кажется, мое время пришло. Смерть, ты выиграла в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!
На мосту стояли трое: он, она и у него.
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Первый звонок:
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.
Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?
Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?
- Какие у вас забористые стихи!
- В смысле, берут за душу?
- Да нет, из слов, которые на заборах пишут
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются:
— Садись, пиши!
— А что писать-то?
— А вот пиши все как есть!
Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
— Ты чего написал?! — возмущается тот.
— А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…»
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Семья квадроберов Петровых не словом, а делом поддержала запрет на чайлдфри.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром ток- шоу.
- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "нет". Вот ты можешь сказать "нет"?
- Нет.
Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать действительно хороших женщин.
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!
- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Да нахрен нам этот семейный психолог! И вообще, как ты вылезла? А ну-ка марш обратно в подвал!
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
- Опять напился, тварь!
- А ты как поняла? - переспросил мужик, заползая в дверь на четвереньках.
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.
Кот Василий пользуется только тач-падом, потому что мышки у него загадочно исчезают, сколько их не дари!
К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
— Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
У настоящего пессимиста стакан без дна.
Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.
- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы - астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.
Интересный факт: в природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку — несу, а для себя — откладываю.
Муж жене:
- У сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь.
- А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков.
Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
- Вот никак не пойму, чего все так ждут результаты выборов в Штатах. Какая разница, как будут звать человека, который будет пиздеть о "невмешательстве США во внутренние дела других стран и регионов"?
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
Мое семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.
... и прибежал к нам благородный зверёк говностай...
- Сегодня понедельник, а значит самое время бросить пить, курить и начать заниматься спортом
- Сегодня вторник.
- Уфф! Меня никто так ещё не радовал!
Анкетирование. Вопрос: - С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
— Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость?
— НаписАть в телегу.
Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо!!!
Сезон — «Похудею к лету» объявляется закрытым…
Сезон — «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!
— И в заключение о погоде. Послушайте пиздеж Гидрометцентра.
— Может быть прогноз?
— Может быть..
Человек достал книгу, как стать йогом. «Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть», — прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше:
«Вторую неделю ничего не есть»! Терпит еще неделю…
«В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник». Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы.
Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше — его задница щипала травку…
Умные люди не тратят время на прохождение промежуточных стадий между "Доброе утро" и "Пошел на хуй".
- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня веревки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.
- Папа, а что такое "опешил"?
- Вова, ну это, типа, охуел, но малость.
Учительница дала ученикам задание в четвертом классе: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!
Критические дни - это когда даже выпить не хочется.
- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!
- Что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- «Очень ленивые» - это как?
- Это капуста на балконе, фарш в морозилке.
Сегодня захожу в автобус, а там такой красавчик сидит, что меня аж в жар кинуло. В голове сразу сцены голливудских фильмов поплыли. А он встает и говорит: "Садитесь, тетенька".
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты че, с нами не поедешь?
Тенор - это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.
Минюст признал Жанну Агузарову реагентом.
- Ваш любимый инструмент для работы с XML?
- Стажеры.
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За всё придётся платить!
- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...
- Шеф, не получается выполнить по проекту, там ошибка.
- Поручи субподрядчику, пусть они как-нибудь выполнят и намного дешевле.
Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.
Мать ведет Вовочку в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками. Вовочка:
- Мама смотри - мальчик-невидимка едет!
Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят:"На вешалки мы справок не даём". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на…!»
Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.»
Если судить по поговорке «Лучше нет красоты, чем пописать с высоты», то он был неисправимым романтиком.
Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.
Учительница даёт классу задание:
- Сейчас 10 часов 16 минут. Куда будет показывать минутная стрелка через миллиард минут?
Вовочка отвечает:
- Миллиард минут это примерно 1900 лет. Вряд ли эти часы будут работать к тому времени.
Учительница:
- Вовочка, ты должен решать математическую задачу, а не философствовать!
Вовочка:
- Мария Ивановна, но я же прав! К тому же, через 1900 лет даже школы этой не будет. Вместо неё будут летающие роботы-учителя задавать задачки про квантовые часы!
Учительница (вздыхая):
- Ладно, Вовочка, ставлю тебе пятерку... за креативный подход к математике и познания в истории. Но в следующий раз всё-таки посчитай угол между стрелками!
Вовочка:
- А зачем? Через миллиард минут у всех будут цифровые часы!
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. «Чукча, Вы упадете!» — «Однако, вряд ли!»
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: «Колдун, однако!»
В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Пока счет 1:1...
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Интересный факт: если никому не писать и не навязываться, то можно понять, что в принципе нахуй никому не нужен.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Сначала мы получили по яйцам, зато потом все пошло, как по маслу.
Маменькин сынок и после секса кричит «Мам, я всё!».
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
— Садись.
В дороге разговорились. Впереди — лес. Шофер и предлагает:
— А что, бабка, не подружится ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
— А куда едешь? — спрашивает шофер.
— Да в больницу.
— А чем болеешь?
— Болезнь моя на «с» начинается и на «с» заканчивается.
Шофер руль бросил, машина — в столб.
— Милок, вспомнила! — кричит бабка. — Склерос моя болезнь называется!
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
После начала концерта человек пробирается через ряды к своему месту. Садясь на него, он наклоняется к своему соседу, разглядывающему подошву ботинок.
- Извините, это Глинка?
- Я тоже думал сначала, что глинка, а теперь вижу - говно.
- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
- Ты село.
- Зато царское!
Если враги умерли от зависти к тебе, можно ли считать это убийством по неосторожности...
Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
— Ты кто такой? — спрашивает незнакомец.
— Муж.
— Что тебе надо?
— Есть хочу.
— Вчерашний борщ есть будешь?
— Буду.
— Приходи завтра.
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
Пешка - простейшая фигура, которая ходит только на работу и обратно.
Большевистские имена двадцатых- пятидесятых (бедные дети!):
Даздраперма, Революция, Виленина, Соломия... А теперь хит сезона!
Ульгролюбан - Ульяна Громова любовница бандеры!