Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет
Урал - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.
Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…
«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью
Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.
Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
- Кроссовки фирмы Puma у вас встречаются?
Продавщица немного зависла, потом ответила:
- Не только встречаются, но и всегда заводят пары.
«Мам, ну какая школа, Пенсильвания еще не посчитана». Эксперты по выборам в США продолжают следить за ситуацией
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
Девушки с длинными ногами - прыжки в высоту, девушки с большой грудью - прыжки на батуте.
В старославянском языке то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение.
Передача "Что? Где? Когда?"
Диалог ведущего с игроком:
- Александр, как вы считаете, жена вам изменяет?
- Нет, господин ведущий.
- Внимание на экран!
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?". Старший отвечает: "Местные не улыбаются!".
Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя!
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
- Наташа, я больше не ваш инструктор! Я боюсь с вами ездить!
- Вы преувеличиваете. Я всего лишь один раз не пропустила человека на переходе.
- В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ!!!
- Ты кто?
- Я геймер.
- А чо их мерять-то?
- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда ИИ не был так близко к провалу.
- У вас, африканцев, интеллект в зачаточном состоянии!
- А у вас, европейцев, в противозачаточном!
Сегодня демократы и республиканцы решат, кто из них следующий будет захватывать Капитолий.
- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?!
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте"
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
- Как называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
- Экстремисты!
- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Это эклектика в лучшем виде. Мой старый друг Валера обозвал наш славный город Сарай-тауэр. Похоже. Центр весь такой: сарай, тауэр, сарай, опять тауэр, сарай, свалка, парк и тауэр. Напротив - деревянная халупа с сортиром во дворе и видом на расселенный 10 лет назад квартал, предоставленный сам себе.
В аптеку заходит двухметровый блондин, красавец, спрашивает презервативы. Молодая провизорша:
- Вам упаковать или надеть?
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
Челябинские геи настолько суровы, что не пользуются косметикой и спят с женщинами.
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Как бы нас ни пугали ИИ (искусственным интеллектом), не верю я, что он сможет превзойти КДИ (кухонно-диванный интеллект).
- Коллега, помните того больного с манией преследования?
- Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.
Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым.
"Я скоро стану папой" - догадался я..
Ходит не король, ходят королём.
С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая хуйня.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актеры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлер заболел и работает на удаленке из больницы...
Чем больше трудишься, не покладая рук, тем больше хочется покласть.
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
Мы должны уважать людей с плохим зрением.
Они платят кучу денег, просто чтобы увидеть нас.
Муж смотрит телевизор. Жена на кухне жалуется подруге, что он на нее совсем не обращает внимания. Подруга говорит:
- Давай мы тебе прическу сделаем красивую-красивую!
Сделали, прошла она перед ним, ноль внимания.
- Давай тебя в платье оденем красивое-красивое!
Опять прошла, ноль.
Тогда решили напугать его. Оделась она в лохмотья а на лицо противогаз и вышла перед ним:
- Ты ничего не замечаешь?
- Замечаю, брови выщипала.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!
В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?
Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.
Анкетирование.
— С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
— В мечтах и фантазиях.
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...
Мертворожденные дети попадают в Вальгаллу, потому, что умирают в схватках.
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Ну, я лично слежу за тем, чтобы его не били...
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!
- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Всё огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.
Полное имя Пабло Пикассо очень длинное: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
И когда маленький Пабло пошёл в первый класс, к тому времени как учительница закончила вызывать его по полному имени, уже начались летние каникулы.
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пидор"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Из пособия "Шпионаж для "чайников": Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.
- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
- Но я трачу, то, что Я заработал!
- Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!
Ну теперь заживём...!
Первые указы Трамп должны быть такими:
1. Снизить российскую ставку рефинансирования с 21% до 2%
2. Наказать Байдена за состояние российских подъездов
3. Вернуть в Россию Solaris за 400 тыс руб, а Focus - за 350 тыс руб
3. Каждой бабе - по мужику
4. Каждому мужику - бутылку водки
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.
Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла показался Каспаров.
Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.
При разводе все имущество делится по справедливости: 90% - жене и 10% - ее адвокату.
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а что наш папа ночью обкакался?
— Почему ты так думаешь? — спрашивает мама.
— А я слышал, как ты ему ночью говорила: «И долго я буду мять это говно?»
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.
- Зачем тебе мужчина?
- Короче, у меня дома постоянно розетка из стены вылазит, и я задолбалась ее прикручивать. Я хочу так топать ножкой и кричать истерично: «Ииииигорь» (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее), и такой прибегает мужчина и говорит: «Ну вот опять! Иди, женщина, вари борщ, я сам все сделаю». И я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама.
Очень сексуальная женщина-стоматолог лечила мне зубы.
Было приятно, но... Все встало, а пломба не встала!
Полезный совет мужчинам - если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в вашу спину уперлась пышная грудь, а сзади спрашивают: "Угадай, кто?", отвечайте: "Серега, ты, что-ли?". Поверьте, так будет лучше.
— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой Врач:
- Да что с вами случилось?!
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару.
Сломался станок в школе, трудовик звонит:
- Почините ТВС-620?
- Могу подсказать хорошую мастерскую. Отремонтируют будет лучше нового. Тут совсем не далеко, в 1976 году.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
- Вот представь себе, что один человек взял и возомнил о себе невесть что и стал приказывать всем делать то чего он хочет?!
- Папенька, вы о себе? Или о учителе, начальнике, директоре, министре, президенте, Исусе?
- Я о маме
Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть - не выйдет.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Для того чтобы узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.
- Привет из Сибири!
- Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
Как говорила тётя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...
Не понимаю, какого хера вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек.
Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь?
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!