«У них президентом стал дед, живущий в плену иллюзий о былом величии». Госдума посочувствовала гражданам США
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.
Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!
Для подведения окончательных результатов голосования в США ожидают итогов голосования молдавской диаспоры.
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
"Закон Жириновского": Если ты несешь любую пургу, врешь, обещаешь нереальное, но при этом обладаешь харизмой и уверенностью в себе, глубинный народ схавает от тебя практически все, что угодно. А если у тебя нет ни того, ни другого, то никакие тэйлоры свифты тебе не помогут.
На первом этаже американского небоскреба табличка:
- Не бросайте окурки на пол - помните о пожарах в Чикаго.
Какой-то шутник снизу подписал:
- Не плюйте на пол - помните о весенних разливах Миссисипи.
"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" — заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом.
Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".
Не, ну это просто свинство! Дональд Фредыч в первой речи даже не поблагодарил россиян, проголосовавших за него на Госуслугах.
Выбирать Трампа в День военного разведчика - слишком уж очевидное палево.
Оказывается мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "да кому ты нужен".
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день все-таки самая защищенная в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил!
- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
- Мальчик, а почему ты плачешь?
- Так меня родители в честь бабушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как тебя зовут?
- Бабушка.
- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
- Да как обычно...галопом по европам.
- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...
Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или угроза?
Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
Создал Бог Землю, людей и прочее и понял что это хорошо.
Создал Бог Интернет и понял что это тоже хорошо.
Создал Бог Яндекс и понял что это классно.
Создал Бог сайт ears.god и решил проверить отзывы: «рекомендуюте ли вы жизнь на Земле»?
И тут же прилетела «одна звезда» с отзывом: Нет! От юзера И.Христос.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр
- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 188 лет...
А вы сменили колёса с летних на зимние?
Новые зимние колёса «апохуин» от китайского производителя антидепрессантов!
Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию.
Как говорил старый портной Яков Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые ?
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
- Милая, я хочу от тебя мальчика!
- Хорошо, мой дорогой. Завтра приходи в ресторан "Голливуд": там к тебе подойдёт мальчик, скажет - от меня.
- Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
Замуж надо выходить столько раз, сколько зовут! Чтобы никто не остался безнаказанным.
Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
- «Я тебя люблю?»
- А вот и не угадал.
- Тогда какими же?
- «Подсудимый, Вы свободны!»
- Если у тебя депрессия, то это не значит, что нужно надеяться, что планету разъебет астероид.
- Было бы охуенно...
С возрастом начинаешь задумываться о чём-нибудь высоком... Например - о давлении...
— Пап, а что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Прозрение - это когда перестаешь видеть в людях то, чего у них нет.
"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"
Чтобы выходные наступили быстрее начинайте пить в четверг.
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач - реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это мое призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
«В эфире — информационно-аналитическая программа "Ересь и бредовозина" и я, её ведущая, Ересь Бредовозина.»
А наш участковый – врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.
- Я всю Донцову перечитала!
- У тебя что, запоры?
Быть бабой - это кошмар. По возможности избегайте этого.
- Подсудимый Михаил Бойчук, бывший фронтовик, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, тыловая крыса!
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек...
И тут бац - солнечный удар меня вырубил. Просто моё солнце сзади находилось, чебурек ела...
- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и что, понравилось?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!
Лучше суши с хреном, чем хрен с ушами.
Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые на вино.
С дочкой учимся считать на пальцах.
Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!
Бокал шампанского превращает женщину в Елену Прекрасную, а 2 бокала в Елену Премудрую, а 3 бокала в Елену Прикольную, а 5 бокалов в в Лягушку-путешественницу.
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Сценаристы Симпсонов срочно клепают новые серии …
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Достал вопрос в "Одноклассниках":
- У вас есть вторая половинка?
Отвечаю:
- У меня их две. На одной сидеть неудобно...
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя...
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей:
- Ко мне!
Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять:
- Ты чего, не поняла? Ко мне!
Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
- Принесите мне её!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку.
На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!
Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: - Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали.
П: - Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать.
Б: - А еще, доктор, я слышу голоса.
П: - Добрые голоса или злые?
Б: - Добрые.
П: - Ну и слушайте дальше.
Б: - А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
П: - Опаньки...
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
Раньше я радостно скакал, теперь нервно подскакиваю...
- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как???
- Станцуем, а затем потрахаемся!
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации…
Вот, бывает, сидишь ты в Интернете, кофе пьешь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.