Анекдоты за 9 ноября 2024 г.

Срочная новость: сегодня в пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

США страна равных возможностей - президентом стал сотрудник «Макдоналдса».

Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

А вы когда-нибудь задумывались над тем, что все попытки найти разумную жизнь направлены в космос?

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

В математике я использую метод, который называется угадай и надейся.

На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями?..

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

У нас в России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.

Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...

Зачем использовать чуждое русскому менталитету слово "бизнесвумен", если есть простое и понятное "деловая колбаса"?

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Чем ты кормишь свою собачку?
— Помидорами.
— Ух, ты, а у меня не ест.
— У меня тоже.

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Любимый - такой пушистый, теплый и солнечный. В порыве нежности при родителях назвала его цыпленком. Свекр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

- Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
- Разве я могу им не доверять? Ведь они все - мои родственники.

Пожилая пара лежит в кровати.
Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?". И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

- Подсудимый Бойчук, бывший фронтовик, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, тыловая крыса!

Москвичи в пробках - самая массовая популяция буддистов. Никаких планов на будущее. Доверие промыслу и отрешённость. За каждым поворотом может прятаться конец времён. В моём случае это был кран, изящно перегородивший семь полос. Крану мешал таксист, а тому - шлагбаум. Директор шлагбаума ушёл пописать и случайно эмигрировал навсегда.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый не даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Когда молодость подходит к концу это ещё не самое страшное, хуже всего, когда заканчивается старость.

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

"Дотапались своих хомяков". Стала известна причина глобального IT-сбоя.

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

Анонимный источник в Белом доме сообщает, что Камала Харрис планирует завести рыжего кота, назвать его Трамп, а потом придушить собственными руками.

Безграмотные люди это не те, кто не умеют писать буквы, а те, кто не умеют подбирать слова.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать как потратить. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности...

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой чукча.
Генерал (проведя пальцем по подоконнику):
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал (проведя пальцем по столу):
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал:
— Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Чукча:
— Так точно, товарищ генерал.
Генерал:
— Ну…
Чукча:
— Свинья везде грязь найдет.

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.
— Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
— А я встаю рано.
— Ну, и я рано встаю…
— Кушаю плотно.
— Ну, и я кушаю плотно…
— Одеваюсь полегче.
— Ну, и я одеваюсь легко…
— Беру пилу.
— Ну, и я беру пилу…
— Завожу…
— ЗАВОДИШЬ?!

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: «Вход 1 $».
Он думает: «Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!» И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: «Вход 2 $». Едет искать третий, находит — там 3 $. В четвертом — 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса — он не выходит, затем час, два… Обеспокоенный служащий стучит в дверь — никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь.
Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка:
«Это были всего лишь газы!»

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Американец узнал, что его родители проголосовали по почте за Камасутру Харрис и публично заявил, что больше не станет приносить цветы на их могилу

В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Ешь мухомор.
- Не буду.
- А, так ты антигрибник!

- Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

- Я назову планету именем твоим!
- Мужчина, а денег совсем нет?

- Скажите, как Вам удалось найти убийцу?
- О, знаете, это оказалось довольно просто. Ко мне в участок привели четырех подозреваемых: двое из них были рыжими, третий - конопатый, а четвертый из них оказался убийцей.

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия...
Оказалось - научный прогноз!

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Учился чел в строительном училище. Надо было к дипломной работе сделать чертеж. Естественно попросил помочь друга за оплату. Друг обещал найти человека, который хочет заработать на этом и договориться. И вот, день защиты диплома. Чел выходит, вывешивает свой чертеж. И тут лицо препода вытягивается, улыбка застывает на лице. И после выступления, препод произносит: "Грех себе пятерку не поставить"

- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...

Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Взрослая жизнь это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая- то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
— Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь!!!

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь трахну!"

Мало найти место в жизни, надо еще уметь прогнать с него конкурента.

Хочется наконец уже чего-нибудь добиться через постель.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты...

Пошёл в бар со своей девушкой. Все стали кричать "педофил!" Ну и что что мне 50 а ей 21? Испортили десятую годовщину нафиг.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Женщина собралась сделать подтяжку:
- Доктор, я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет...
- Ну и какого чёрта вам улыбаться?

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил: "Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это: "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу - ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".

Выходят из больницы патологоанатом и проктолог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Проктолог:
- И лица! Лица!!!

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— НУ?
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!!!!
Лягушка:
— Ну КВА!!!!

Когда кудрявая девушка расстается с парнем, она делает себе каре ягненка.

Моя жена пропала неделю назад. В полиции сказали приготовится к наихудшему.
Пришлось пойти забрать назад её одежду из Армии Спасения.

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
— Молодец Танечка, — говорит учительница. — А как можно перенести три арбуза? — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты посиди, — говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
— Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое?! — возмущается училка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно — как?
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.

Меня все время преследуют умные мысли, но я удачно ухожу.

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

— Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
— Ты что ешь?
— Шоколад.
— А почему так воняет?
— А я по-второму разу.

- Хохот, топот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.

Мне, в принципе, плевать, как вы ко мне относитесь, но от этого зависит мое отношение к вам.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.

Убить одним выстрелом двух кроликов гораздо проще, чем двух зайцев, потому что они гораздо чаще спариваются.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?