Интересно, дорожники, у которых есть личный транспорт, сами себя ненавидят?
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
- Мадам, разрешите представиться: Кунислав!
- Мама! Я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила. Можно, я теперь пойду погуляю?
- Какого цвета глаза у вашей жены?
- Четвёртого.
Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?
Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запора - интеллигентный старичок(с).
К: - Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: - Да у меня денег нет, ребят, я профессор.
К: - Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.
С: - Я вообще-то у сына живу…
К: - А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) - Как это…. туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
К: - Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя…
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа „Рыцарь“, а антитеррористическая группа „Витязь“…»
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом. И Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.
Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
- Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.
— Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.
— Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
Британские учёные доказали, что когда у человека понос, то у глистов сёрфинг
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Учитель говорит бестолковому ученику:
— Один из нас - точно полнейший идиот.
Ученик молча уходит. На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
— Что это? — спрашивает учитель.
— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
77% интересных фактов, о которых вы читаете в соцсетях, абсолютно ни на чём не основаны, как и этот текст.
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не делать, но проще оказалось искоренить саму интеллигенцию.
Из новостей:
Сотрудницам Росгвардии заменили пилотки на шляпы. О головных уборах, также, обещали подумать...
Ваш попкорный слуга
Она не хочет чтобы я уходил в армию, но хочет чтобы я отслужил...
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.
Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось, мужик просто шнурки завязывал.
Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!"
Топить печку-буржуйку очень просто, она чугунная и быстро заполняется водой.
Мужик говорит мужику: «Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!!!!!!»
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 30 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
- Мы предлагаем очень выгодные условия, может вы рассмотрите нашу вакансию?
- Мне банк про кредитку такую же херню говорит.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
В клубе на танцполе девушка кричит парню, пытаясь перекричать громкую музыку:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне!..
Он:
- Я тоже ничего не слышу, поэтому жую жвачку, чтобы уши окончательно не заложило!
На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
- Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.
- На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.
- Тянули бы лучше за сиськи...
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
— Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
— Вася, успокойся, моя тоже готовить не умеет!
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе кефирчику?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе водочки?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, я тебя поцелую?
— Ладно, давай. Может, вырвет…
— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
— Потому что могут!!!
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Девочка спрашивает у матери:
— Где ты взяла братика Колю?
— Купила в магазине.
— А сестричку Олю?
— В капусте поймала.
Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:
— Моя мама еще целка.
- Поздравляю! Слышал, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну...
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это же я столкнул её за борт.
Встречаются два приятеля.
— Пойдем погуляем, расслабимся…
— Нне, не могу. Шеф работой завалил.
— Да плюнь ты на него.
— Не, не могу.
— Ну, давай я плюну!
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
- Дальше будет лучше!
- Хватит меня пугать!
После ухода американцев из Афганистана производство героина там упало до исторического минимума. Ну ни хрена эти туземцы не могут без белых благодетелей...
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, это поет форель.
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно):
— Сестра… Мы куда?
— В морг.
— А может в реанимацию?
— Врач сказал в морг — значит в морг.
Убийство спамера надо классифицировать как необходимую самооборону.
Одно из правил нынешнего миропорядка: "Нет такого договора, на который нельзя было бы высморкаться".
- Да пошел он в жопу со своими рассказами. У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне пиздец".
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
.., - Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе.
Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай..."
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в заднице.
Прооперировали, зашли где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
- Расскажите, как дело было.
- Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю... Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
- Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
- Да как его разглядеть?! Он же сзади навалился!
- Может, вы кричали и соседи могли его видеть?
- Да какие, блин, соседи в три часа ночи! Хрен до кого докричишься!..
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер.
Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.
Тот поворачивается и говорит:
— Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему:
— Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.
Пионер:
— Да ты хоть хуй нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
Да я вообще то не ревнивая. Сама духами пользуюсь
- Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем.
- Хороший пример, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями!
- Любимый, а я между прочим и не сказала, что он из неё вышел...
Головоломка - падающий с крыши кирпич.
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Новый русский - жене:
- Дорогая, я хочу в натуре от тебя мальчика!
- Хорошо, милый. Завтра идёшь в ресторан Прага?
- Ну типа да, а че?
- Там к тебе подойдёт мальчик - скажет, что от меня.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
По-моему, глупость какая-то -эта ваша "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Аркадий, 41 год, патологоанатом
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.
- Пустыню Сахара затопило. Погибло 20 человек.
- От удивления?
Приходит пьяная доярка в коровник.
Корова:
— Ну что, опять напилась!?!
Доярка:
— Му-у-у!
Корова:
— Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Батька пообещал: «Если Доня закончит все войны, я его на Нобелевскую Премию Мира выдвину!»
Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол. Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!
У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.
Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", он понял, что где то было соревнование.
- Дорогая, принеси болгарку.
- А где она, милый?
- Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".
Дорогие товарищи женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.
Жена бросила мужа с двумя маленькими...
Зарплатами.
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — c этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она же жива?!
— О!
Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
«Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате!
- Все зависит от сравнения. Если говорить об освоении Луны, то тут российский автопром опередил западный. Луноход. 1970.
Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно подлодку назвали "Чапаев" - так замаялись всплывать.
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.
Г.Т. - а нахрена тебе запах лошади?
Н.Р. - жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
Если тыл впереди, то мы отступаем.
Сидят 4 философа. Протрезвели.
Чукча в зашел в автобус:
— А я на этом транспорте до конечной доберусь?