Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил...
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
- Мама, что такое чёрный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама, но я же слепой!
- Вот именно.
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
Холодильник - наглядный пример того, что для жизни не важно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу со страшным названием "Смерть". Он охотно продал её мальчику, вроде даже со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда, никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался ею доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице книги.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он открыл ту самую первую страницу, и тут... в голове у него помутилось, в глазах потемнело, и он выронил книгу в ужасе. И, действительно, мальчик чуть не умер тут же, как будто не случайно прочитав перед этим эту книгу с таким страшным названием.
Дело в том, что на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"!
Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...
Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
- Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Не-а, в рассоску.
- Будете в изумрудном городе - берите мозги. Отличная штука.
- Мозги для страшил.
Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.
— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Висит груша - надень лифчик.
У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!
- А Танюха, однако, горячая штучка!
- Ты с ней поосторожнее, она меня уже нагрела тысяч на сто...
- Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
- Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
- Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
- Он занимается бизнесом?
- Нет, боксом!
- Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.
«Гадю на картах, дорого!»
Из-за срочного ограничения продажи алкоголя в РФ железнодорожный состав с деньгами перевернулся на улице бабок-самогонщиц.
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
— Ну, таваришшы — а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
— А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…
Лукашенко:
— Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин…
Чукчу арестовали, посадили в камеру, а он сидит и поет. Полицейский:
— Ты чего поешь?
— Чего вижу, то пою!
Полицейский выключил свет, а чукча все равно поет.
— А сейчас чего поешь?
— Однако, темнота вижу!
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
Проститутка Маша принципиально ходила голой перед окном первого этажа! Но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.
Глава МИД Буркина-Фасо Траоре заявил, что скоро страна подпишет меморандум с Роскосмосом о сотрудничестве России и Буркина-Фасо в космосе.
С Бурунди Россия уже договорилась, сейчас Буркина-Фасо присоединится, и три сверхдержавы будут господствовать в космосе.
Ева:
- Я остаюсь с Адамом.
Бог:
- А я с кем тогда буду? Пойду русских придумаю...
Детей надо всегда хвалить, даже если накосячили надо говорить:
- Молодец, твою мать!
Купил себе диван. Потом оборудовал комнату под игрозал с проектором и руль, педали. Каждый вечер говорю жене:
- Сегодня буду спать на диване!!! А ты на кровати.
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
— стаканоимитаторы,
— чекушкозаменители,
— вибраторы из стороны в сторону,
— резиновые мужики-собутыльники,
— а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
- Ты че так орешь? Болит что-то?
- Вообще-то я пела...
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Заткнись, я только причесаться!
Пришли холода, пора доставать кнопочный телефон.
Когда на Васю напали гопники, он вспомнил всё, чему его учил отец, но умение коптить свинью не помогло.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло поехало!
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...
Соседа отправил в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Эстония", конечно, но надежда есть.
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Чувствую себя как рыба в биде.
Пенсионная система России дает уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.
Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4 улице, дом 47, квартира D.
Ход гения.
- Ты такая красивая, веселая, стройная.
- Хочешь трахнуть меня?
- И умная.
- Девушка, могу я узнать Ваш номер?
- Конечно, пожалуйста: 524121354636.
- А почему он такой длинный?
- Ой, пардон, я думала, Вы про номер телефона спрашиваете. А так, четвёртый!
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, ну надо же как-то отомстить!..
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.
- Это окончательное нет или у меня еще есть шанс?
- Да.
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!
Как легко вызвать дискомфорт у окружающих: находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать:
- Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей интимную встречу.
— Какая наглость! — возмущается девушка.
— Ну, если вы не хотите, то и не надо…
— Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания "по собачьи".
- Представляешь, инспектор ДПС, пытаясь остановить нарушителя, был раздавлен Камазом!
- Профессиональная деформация, хуле...
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
— Тёща, а ты как сюда попала, однако?
Маша Малиновская красит губы валиком.
Министр образования минфину:
- Вы должны увеличить зарплату учителям!
- Если увеличить то у нас не останется стобалльников ЕГЭ.
Политик гражданам: "Да что ж вы обо мне только плохое говорите - конечно после такого ничего для вас и делать-то не хочется. Уж лучше бы помолчали!"
А народ в ответ: "Да что ты, батюшка, мы все только рады будем о тебе с минутку помолчать, а потом говорить только хорошее!"
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
- А если серьёзно, какая рифма подходит к слову "прачечная"?
22:00:
- Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50:
- Конечно же ты, мое солнышко!
Государство неожиданно пошло навстречу.
Увернуться не успел никто.
Возьмите человека с раздвоением личности в разведку. Если одного поймают, второй убежит.
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!
- Карлеоне, продай мне килограмм масла..
- Ты приходишь и просишь что-то у меня, но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь мне дружбу...
Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три — двадцать пять.»
Чукча думает: «Чукча не дурак, чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
Звонит Путин минфину:
- Силуаныч, ты там ахуел, чо так плохо работаешь? У тебя дыра.
- Вова, заебал… а ты закрой дыру из бюджета дотациями, как пенсионному фонду, в 7 трилёнов, и у меня дыры не будет.
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. «Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?»
Ему отвечают: «Вы что, идиот?» — «А это обязательно?»
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Не отгадали детки, а налоги?
— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
— А я — какую-нибудь богатую несчастной.
Женщина ищет мясные ряды на Привозе. Ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы у него таки стоял, а не светился!
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а залейте её спиртом.