Анекдоты за 12 ноября 2024 г.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла… Мрак…
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Ну, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Те же дятлы, только клюв помощнее…

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет - «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу: "Я могу вам чем-нибудь помочь?". Это "Связной" - сразу догадался Штирлиц.

Интересно, во всех банках политика безопасности на уровне:
- А вам точно разрешили доступ к этим счетам?
- Мамой клянусь.
- Ну ладно, даю.

Ораторский лайфхак.
- Когда вам, в сущности, нечего сказать, старайтесь говорить, не касаясь сущности.

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
— Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
— Йес! Бат фиглиш толку…

С материнской нежностью всегда слежу за партией треугольника в венском филармоническом оркестре.
Мальчик (дядька, конечно) весь концерт держит на вытянутой руке инструмент и в особенно важные моменты делает «дзинь». Раза четыре за один штраусовский вальс.
Как лентяйка со стажем продумываю варианты, как усовершенствовать процесс. Например подвесить треугольник на чей-нибудь тромбон и заходить в оркестр в ответственные моменты делать «дзинь». А в безответственных моментах сидеть в буфете с бокальчиком белого.

- Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
- iHope.

Я вот думаю - в какой момент Бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Мой сын положительно влияет на вашу дочь.
У девочки совсем прошли прыщи.

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

«Вы вообще видели ключевую ставку в России?» Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!".

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме ?! Второе, кстати, и проще, и приятнее.

Популярная в США шутка: "Если вы задумались о бессмысленности своего существования, вспомните, что США потратили двадцать лет и триллион долларов в Афганистане, чтобы заменить власть Талибана на власть Талибана".

"Гламурная" девушка - это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.

— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…

— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем? Узнаем все из утренних газет.

Абсолютно любые блюда можно приготовить из одного ингредиента - бабло.

Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее...

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?".
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдату:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат — солдату:
— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.

Самодовольная глупость - это омерзительно.
Самодовольная глупость вкупе с седыми волосами - это омерзительно и безнадёжно.

Жена говорит мне, как выбирать рыбу – "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

- Как дела?
- Ну, как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее

Плывут на лодке чукчи. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке кричат:
— Что, брат-ва, ры-ба-чим?
— Ры-ба-чим!
— Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?
— У-доч-ка!
— Почему не морда?
— Вода холодная! Зубы ломит!

— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила…

Однажды ты проснёшься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Хитрый хитман ловко прячет тело жирное в сугробе.

Муж говорит жене (задумчиво):
— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
— Что, такая-же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

Когда очень злишься, надо отвлечь себя.
Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне всё равно, что подумают остальные пассажиры автобуса.

- А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Сегодня смотрел фильм «Командо».
Особенно им удался перевод:)
Негр — Шварцу: Fuck you!
Перевод: Ты — труп!
Шварц — негру: No, fuck you!
Перевод: Нет — ты труп!

Как легко вызвать дискомфорт у окружающих: находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать:
- Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?

Из почтовой переписки:
– Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
– Изя, всё нормально! Волос получил!
– Абрам, а я его в конверт не клал!

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

В курилке:
- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать...
Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка... Братан, ты ведь мне веришь?
- Конечно, с каждым такое может случиться...
- А моя жена - не поверила...

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным тварям...

Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

Звоню жене на курорт:
- Милая, я так по тебе соскучился!
- Любимый, и я по тебе соскучилась...
- Стоп, а почему ты говоришь шёпотом?

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».

— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала…
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый год.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Если вы не любите есть Роллтон, значит вы просто не умеете его готовить.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да не, ба! Это ты остываешь!

Общаются две подруги:
— Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?
— Нет, а ты?
— Видала!!!
— Расскажи!
— Ну, делаю я минет и… муж входит…

— Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
— Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
- А он?
- А он и не искал.

Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла: Бедному еврею и на улицу не выйти!

Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.

Отец - сыну:
- Сынок, помоги мамкиного хахаля найти!
Сын стучится в шкаф:
- Дядя Витя, вы не видели мамочкиного хахаля?

Дождусь, пока добро победит. Тогда всласть лежащих злых попинаю.

Если вывернуть кошку, получится варежка

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это во-первых …

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

- Папа, а кто такая проститутка?
- Боже, где ты слышал это слово?
- В садике. Володя говорит Свете, что она проститутка. Потому что она ему не даёт, а даёт Пете.
- Что?!
- Матрешек. Не даёт Света Володе матрешек складывать.
- Фу, господи! Володька ваш - дурында. А проститутка - нехорошая женщина, вот кто она такая.
- А почему нехорошая?
- Продает потому что.
- Значит, тётя Оксана - проститутка? Она же продает.
- Нет, тётя Оксана продаёт молоко. А проститутка - себя.
- А как это?
- Кто хочет, может ее купить.
- А зачем?
- Чтобы спать с ней.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Так моя мама - выходит, проститутка?
-?!
- Она же спит с тобой за деньги.
- За какие деньги?
- За твою зарплату.
- Разве это деньги! Нет, она со мной - по любви, я думаю...
- Как и с дядей Серёжей?
- С каким ещё дядей Сережей?!
- Ну, когда ты плавал, дядя Серёжа спал с моей мамой.
- Ну, я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мамочка проститутка, если с дядей Серёжей не за деньги, а по любви?

"Как он нас подвёл!" - возмущались итоги.

Одна еврейка — другой:
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера?! В субботу??!!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Мужик в киоске на вокзале покупает журнал с кроссвордами.
Посмотрел, и говорит:
- Дайте 5 штук.
- Зачем пять одинаковых?
- Ехать долго, чтобы кроссвордов на все дорогу хватило.

Быль.
- Не знаю, кто там че впитал с молоком матери, а я - с молоком папиного друга!
- Но молоко матери пьют до годика!
- А я пил молоко, которое папин товарищ дядя Вася привозил из колхоза - до 11 лет. Тут невольно впитаешь за такой срок.

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, тореадор вышел - гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену - вэлыкый такий бык, спокийный... И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

Евтушенко, проходя над Бабьим Яром:
- Все, что было не со мной - помню!