В 2021 году итальянский художник Сальваторе Гарау продал невидимую скульптуру под названием «Я есть» (I am) на торгах аукционного дома Art-Rite. Работа ушла с молотка за 15 тысяч евро. Финальная цена в 2,5 раза превысила изначальную.
Гарау заявил, что скульптура существует, хотя её и не видно: она создана из энергии, силы и мыслей. Работа сможет поместиться только в частном доме, а для её установки потребуется освободить пространство 1,5 на 1,5 метра.
В качестве доказательства о приобретении скульптуры покупателю вручили сертификат, который даёт право собственности.
А чего добились вы?
А премия "мать года" уходит моей сестре, которая приучила ребенка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
- Народ, а дрова влияют на скорость работы?
- У паровоза да.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остаётся тайной...
50 оттенков серого - это история о том, как трехлетний ребенок погулял в белой куртке на детской плодадке.
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"
Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты меня уже задолбал! Отдай косарь!
Звонок в новое такси "Котик":
- Котик, забери меня из центра...
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
К мотивации отношусь с изрядной долей скептицизма. Вон, тараканы упорные дальше некуда. И кто их любит?
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
Как прекрасен этот мир, когда ты обескураживающее туп.
- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа
— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар в него еще никто никогда не попадал!»
Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", то наверняка никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём, я узнаю против своей воли.
Иванов пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим плохим настроением.
Почитал тут Библию. Половина Старого Завета про Падших Ангелов. И чо они там тогда от простых людей требуют?
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает...
В детском садике выступила группа «Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кино звездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.
«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень морщась:
- Блять, как же губы устали.
- Половую жизнь ведете?
- Мне мозг постоянно трахают, это считается?
- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.
"Здравствуйте, я ваша тётя" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
Только когда комар садится тебе на яйца, понимаешь, что всегда есть способ решения проблем без насилия..
С возрастом требования к избраннику снижаются до "неженатый".
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо.
Она может поехать и прямо.
История женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
Я видел многое: людскую жестокость, мёртвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь:
1. Не начинайте.
Хорошая фокусница исчезает сама.
- Засунь свое мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом...
Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
— Ты, наверное был там самый глупый?
— Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.
В 2019 продаем машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому...
Встречаются как-то друзья после долгих лет разлуки, глядят у Изи руки нет! Ни фига себе, - думают.
- Изя, ты что, на фронте был, руку-то потерял?!
- Да нееет! В армию тянули оторвали
Активно лежу в направлении мечты.
Борман лежал в луже крови. «Отравился», — подумал Штирлиц, вытирая топор.
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
- Чем занимаешься?
- Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается…
- А мы с тобой когда-нибудь поженимся?
- Да кому мы нужны?!
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!
В квартире свадьба. В разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба:
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее.
Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.
- У вас есть заветное желание?
- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!
- У меня плохое настроение сегодня.
- Это лечится. Эффективнее всего - половым путем. И не занимайся самолечением!
Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!
Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт еще в 80-е делали.
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.
- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему...
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас морква есть?
Продавщица:
— Да, вот, пожалуйста…
Мужик:
— Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое.
В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать…
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
— А чё, морквы нет?
— Нет, вот если хотите, есть свекла…
— Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:
— Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик:
— А чё, морква есть???
- Фима, таки давай уже купим новый телевизор?
- Сарочка, мы же еще старый не досмотрели!
В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, товарищ.
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Зеркало, которому женщина верит безоговорочно - глаза соперницы.
- А во время гражданской войны кто был на стороне Родины, "красные" или "белые"?
- Опять ты народ и правительства путаешь…
Как объяснить людям, что времена средневековья прошли, и за чтение книг, и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
Иногда лучше вообще ничего не делать, чтобы потом не жалеть о содеянном и чтобы не было мучительно обидно за зря потраченные усилия и средства.
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
Совесть - атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу. «Еб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
Проблема не в том, что дермантинов и синтепонов уничтожают ради их шкурок и ценного меха, проблема в том, что из их мяса делают колбасу.