- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.
- Мы татары. С нами русские, с ними Бог.
- Мы русские, с нами Бог, и татары.
Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил?
— Ты образец занудства!
— Я не образец, я эталон...
Семья цыган из 37 человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
Хорошо выебанную женщину на феминизм не тянет.
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
- Девять с половиной!
Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц.
– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Приходит в суд разводиться престарелая (обоим за 90 лет) супружеская пара.
Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
Он отвечает:
— Намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа...
Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает:
— Ужасный человек, бабник - ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался...
Судья в ужасе:
— А что же вы столько лет терпели друг друга, живя вместе?!
— Просто не хотели травмировать детей: ждали, когда они все умрут.
Для оптимиста даже полупустой стакан водки - это две, а то и три полные рюмки.
Только девушкам знакомо это щемящее чувство, когда вроде бы все хорошо, но в то же время все плохо, и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо! Но все-таки плохо... И непонятно. Хотя все чудесно! И вообще. Ой, все!
Все, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.
Ретроградный Меркурий закончился. Теперь опять все только из-за тебя.
— Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем.
— Хороший пример, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями!
— А я между прочим и не сказала, что он из неё вышел...
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.
Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну да, певец нашелся, трахать тебя будут, а не заслушивать!
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки - точно две!.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
По статистике, фразу "О, боже какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.
Четыре года я вас блядей на одном корабле собирал - сказал Трамп, запуская ракету по круизному лайнеру Villa Vie Odyssey.
Свет в конце тоннеля, а потом... веселое лицо гинеколога.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда. Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук. У графини от стресса сжалась вагина. Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:
— Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..
В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться"
В продаже появились ранее неизданные мемуары Казановы "Было-встало".
Петербургская компания подала в Роспатент заявку на регистрацию торговой марки «Трамповка». С таким названием собираются продавать водку.
"Путинка" и "Трамповка" в печени подружатся! А на закуску ливерную колбасу "Шольцовка" и сыр "Макрон".
Когда девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это красиво и интересно, а как я в разных носках хожу, так это я дебил тупой.
Новый сигнал водителю сзади: два-три раза включить и выключить задний ход, когда стоишь на перекрестке, типа пошел ты в зад.
Мальчик: - поехали в ресторан?
Мужчина: - поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Доктор, осмотрев пациента:
- Любите литературу?
- Да!
- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого
- Нам прочтут лекцию о русской литературе?
- Нет-нет, лично познакомитесь!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
Из кодекса джентльмена:
Комплимент даме не может содержать такие слова как: "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не".
- Ваш отец случайно не Господь?
- Нет... А что?
- Тогда откуда у него такая срань?
- Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
- И что?
- Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.
Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Не можешь прокормить свою жену - пропей!
Услышала сегодня фразу "Геморрой на мою голову". Долго думала.
Новая акция от Билайн: "Позвони по номеру 02, громко скажи: "В Кремле бомба!". И полосатые вещи станут твоими!".
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
- Ты смёл со стола?
- Я смел!
- Да мне какая разница, смел ты или не смел! Ты со стола смёл?
- Я - смел!!
- И что??? Со стола смёл ты?
- Да, смел я!!!
- Ну и чё? Супергерой, со стола смети!
- Смёл.
- Молодец! А чё ты там про смелого говорил?
- Проехали.
Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший
Лев поймал двух охотников:
- На первое-второе рассчитайсь!..
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на хер, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность. Послушала.
По-прежнему хочется кому-то врезать, но элегантно, вальсируя.
Интересный факт:
Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.
А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?
Представляешь я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом, обнимать маму.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.
Самая грустная сцена из "Титаника"... Герой ДиКаприо из последних сил цепляется за край плота, потом уходит под воду... Грустная музыка...
И тут из воды выныривает Дмитрий Брейтенбихер, забирается на плот и говорит:
- А вот был бы тогда ВТБ!
Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима.
- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
- Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...
Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
- Самое страшное - это услышать от шефа вечером пятницы: "До завтра".
- Услышать это вечером субботы ещё страшнее.
А знаете ли вы, что призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
— Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
— В смысле?
— Я на него хуй положил
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов.
Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…
- Дорогая, мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Валяй.
- Как ты думаешь, кто сильнее: шкода или Ан-26?
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы.
Но есть нюанс...
"Из истории мировых шедевров":
Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!"
Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".
Новость: Ростехнадзор разрешил эксплуатацию энергоустановок Академии хореографии в Севастополе.
Наконец-то к балеринам начали прикручивать генераторы!
- Жизнь - как апельсин.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Пить в меру можно сколько угодно!
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!".
Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были государственными учреждениями...
Чтобы не совершать чужих ошибок - нужно не пользоваться чужими советами.
В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд делает из обезьяны человека.
Больной быстро шел на поправку. Но чуть-чуть не дошел.
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.
- А вот почему, вы чукчи, не едите шоколадные конфеты?
- Так, однако, от фольги изжога.
Ничего не откладывайте на завтра, лучше - на послезавтра: будете иметь еще один свободный день!
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Труд Сизифа вовсе не был бессмысленным просто у него была почасовая оплата.