Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.
Зашла я, короче, в эти ваши приложения для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились.
Интересно, я когда нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с".
А почему в конкурсе мисс Вселенная всегда побеждает участница с Земли?
Тот, кто путает психолога с психиатром, не поймет разницы между дегустацией и запоем.
Этапы личностного роста:
Личинка - гусеница - бабочка
Свеженазначенный функционер - эффективный менеджер - ворюга
- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!
Определять время по стрелкам очень просто. Если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.
Что нужно женщине от мужчины?
Один ребенок, алименты и все его имущество.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
Студенты на сайте "Плейбоя" рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает:
- Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?!
В ответ, один из знатоков:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!.. Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
- Мама, хватит говорить своим подругам, что я работаю кретинным директором! Я - креативный директор!
Армянская битва экстрасенсов.
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу.
- Он там.
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...
Два гея-каннибала в позиции 69:
- Мы умеем доверять людям!
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не менее, Модильяни.
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...
Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 15 лет пришёл и заявил, что нашёл любовь всей своей жизни.
- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
- Серега, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление?.. Или жена?..
- Давление со стороны жены.
- Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждем лето, во вторую - Новый год.
Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
... И запомни — самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!
— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
Человек треть жизни проводит во сне. Остальные две трети - мечтает выспаться.
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужчине не было скучно.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад.
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Встала утром после корпоратива никакая. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду!
Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.
Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Коммерсанты высылают коммерческие предложения на миллион.
Госзаказчик делает тендер на 10 000
Генподрядчик выигрывает. Заключаются с подрядчиком.
Подрядчик: ну ок, давайте, 10.000 - офигенные деньги, но чур 50% предоплата [подписывают договор]
[генподрядчик получает гос.бабло и авансирует подрядчика]
[Подрядчик приступает к работам и в условленный срок представляет на свет говно]
Заказчик: Вы сделали говно! Я в жизни не подпишу акты приемки такого говна!
Подрядчик: Как ужасно! А мы так старались... Ну что же, мы ознакомились с листом замечаний к нашему говну и приостанавливаем дальнейшие работы на срок устранения замечаний. Так от нас требует п. 1 ст. 716 ГК РФ. Будем устранять. Сроки устранения в нашем договоре не предусмотрены, ГК тоже очень мутно об этом пишет, но не сцыте, рано или поздно устраним.
На сцену выходит Следственный Комитет:
Следственный Комитет: Дратути, уважаемый Заказчик. Согласно условиям госфинансирования вы должны были освоить выделенные вам средства в размере 10.000 денежек и отчитаться. Отчет вы не представили.
Заказчик: Это всё Подрядчик! Он не выполнил работы в срок!
Подрядчик: Выполнил, а эти козлы их не приняли. У нас лапки, то есть п. 1 ст. 716 ГК РФ. Мы устраняем замечания, сроки сдвигаются вправо, можем подписать допсоглашение к договору, что будет чуть позже.
Следственный Комитет: ок, а деньги-то где? Государственные?
Заказчик: Предоплатили Подрядчику!
Подрядчик: совершенно верно, вот договор, где написано, что Заказчик нас авансирует.
Следственный Комитет (Заказчику): То есть, денег вы показать не можете, и товара у вас тоже нет. Собирайте теплые вещи, мыло и сухари, тут в чистом виде п.4 ст. 160 УК РФ. До десяти лет лишения, выбирайте обувь с хорошей подошвой.
Заказчик: эй, Подрядчик! Я тут подумал, не такое уж и гавно ты сделал, я отзываю лист замечаний, давай подписывать акт приемки.
Подрядчик: Так бы сразу. Давайте мы вам еще что-нибудь сделаем.
Заказчик: Дорогой Следственный Комитет, вот Акты, средства освоены в срок, уходите, пожалуйста, спасибо.
Следственный Комитет: пошли все нахуй!!!
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
Оратор
- Мы стоим на стыке эпох!
Один зритель спрашивает другого
- Что он сказал?
- Сказал, что мы стоим на стыке и пох.
Возмущенный пассажир прохожему:
- Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
- Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
- Как назвали выпуск "Час суда" про откаты?
- "Часть сюда, часть туда".
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
- Мадмуазель, у вас настолько глубокий внутренний мир, что сама мысль вас трахнуть кажется не то что грязной, а опасной - вдруг провалишься.
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
Качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству.
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции...
- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
Львы на арене цирка.
Один другому:
- Что-то публика не весела...
- Ограждение низкое, можем развеселить.
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство.
Была у меня где-то книжечка "Как восстановить память", да все никак найти не могу.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
- Вам чаю?
- Я не пью чая.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...
- Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
- А ночью я убиваю зомби на улицах.
- Но на улицах нет зомби!
- Не благодарите...
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
Стесняюсь спросить...
А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей заднице.
Скунс - это в животное, в котором сильнее всего развита сила духа!
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно...
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!
Признаюсь вам мадам, что я соврал, сказав, что будто вами очарован. По правде говоря, я лишь пиздою вашей грежу, а вы мне так и на хуй не всрались.
Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Хорошо, вечером навещу.
Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "Зарплатный продукт".
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает
- Можно мне у вас в туалет сходить? Видите ли, у нас счетчики на воду... Я обещаю не смывать!
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно
- А ты такая большая и без лифчика...
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…
Чукча:
— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
— А зачем же еще без воды?
Чукча:
— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.
Правильно поставить вопрос - значит уберечь лицо.
Все формы от всех паззлов совпадают. Там на одном станке пробивается и можно собрать любую хрень.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Всепобеждающий армейский язык:
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Встретил пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.