Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".
Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.
Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на его морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон - пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом...
Если она пишет: "Я хочу сегодня с тобой поговорить...", отвечай: "Да, я тоже! ".
Нервничать должны оба.
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось...
— Предлагаю составить алкоритм действий на выходные.
— Может, - алгоритм?
— Нет
Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.
Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня.
Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне…
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл... Как-никак 5 килограммов чистого золота!
- Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
- Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.
Выносливость мужчины проверяется шопингом.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?
«Наконец-то снова удобно считать». ЦБ поздравил россиян с курсом доллара
Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.
- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся...
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
Нигде в этой фразе не нужна запятая.
Казнить: нельзя помиловать. (двоеточие в этой фразе заменяет " потому что ").
Казнить нельзя - помиловать. (тире заменяет "поэтому").
Да, вам лгали всё детство, живите с этим.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой...
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
Муж сказал, что между нами не стало искры.
Вот купила электрошокер.
Сейчас очнется, еще раз спрошу!
– Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.
Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызёт.
- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!
Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить
- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигабабло, сынок.
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
Труд сделал из обезьяны человека... - реклама.
Муравей всю жизнь трудился - повёлся на рекламу.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- За что?!
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Про говно и принцессу.
Приезжает турист в старый маленький город.
А там куда не пойди, везде говном воняет.
Спрашивать у местных пытался, в чем дело.
Но от него только отворачивались и не разговаривали.
Только один местный житель, по секрету сказал.
Есть один старик, который знает эту тайну и показал к нему дорогу.
Пришел мужик к старику и спрашивает, мол расскажи почему так у вас.
На что старик отвечает, о, это очень старая и длинная история.
Мужик говорит, я готов выслушать.
Тогда садись и слушай.
Было это еще в незапамятные Времена.
Прекрасный принц полюбил прекрасную принцессу.
Но страшное чудище всало на пути их любви.
Чудище похитело принцессу, а бедный принц спрыгнул с высокой скалы.
- А чего говном то воняет?
- Да хуй знает, насрал кто-то.
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
Если человек при "работе по дому" теряет часть своего пальца, что он потеряет, управляя страной?
Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
…Как в воду глядела!
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.
Квантовый компьютер - это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного?
Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то! - решили в российском суде.
— Видишь, как всё получается при небольшом насилии!
— Может, усилии?..
— Не-ет.
Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".
Муж - жене:
- Дорогая, запомни ты уже "стоп-слово" - ДОРОГО!!!
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Где бы я не находился, всегда найдется человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.
Каждый школьник знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское «Скажи правду, я ничего тебе не сделаю».
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?
Программист политику:
- Мне вообще-то платят только за работающие программы.
- А ты напиши программу, внедрением и исполнением которой будут заниматься быдло и ебланы, которые не умеют читать?
Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!
- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.
Поезд въехал в очень низкий тоннель. Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?!
Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый балончик уравнял их шансы в драке.
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Купил сливочное масло и подумал-ща шикану. Захожу на кухню а из еды там: в морозилке 4 пиццы и пачки с лангустинами, в холодильнике курица гриль, оливки, 3 гамбургера, 3 лаваша, пачка готовой картошки фри, тунец для стейка, салат, руккол, супчик рамен. Положу-ка масло на дверцу, пусть гости завидуют!
В переполненом автобусе:
- Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
Пенсионерке Агафье пришло смс от Вафлябанка: Вы можете переводить между своими счетами до 3 млн.руб...
Твари - подумала пенсионерка Агафья.
Но потом передумала и навела таки порчу, по номеру телефона, на этих кощунцев.
- Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте - у нас будет фуршет!
- А разве фуршет не сегодня?
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра.
Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
Призывник в кабинете окулиста. Доктор спрашивает:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда возрастом более 10 000 лет. Прикиньте, уже в 10 тысяч лет назад люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
План на сегодня:
1. Создать план на сегодня.
2. Выполнить первый пункт.
3. Осознать, что две вещи уже сделаны.
4, Отдохнуть от проделанной работы.
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
"Хорош в постели", в определенном возрасте, означает - не храпит, не портит воздух, на перетягивает одеяло на себя.
Трогает меня незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!
- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".
Рано вернувшись из командировки домой, мужик впал в ступор, обнаружив в спальне любовника жены с какой то незнакомой женщиной.
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему... Ой, а почему ты дедушка?
Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.
Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...
- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...
- Я здесь никогда не закончу либретто. Завтра же утром уезжаю в тихий дом на озере.
- Какой дом? Какое либретто?! Ты же сварщик, Петрович...
- Нет, нет, это невыносимо!
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я похоже гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.
Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Хочешь выяснить отношения, хоти, но не выясняй.
Циник — человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
- Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?
- Ой, как надоело сидеть без денег!
- Так ложись.