Анекдоты за 17 ноября 2024 г.

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт.

Поговорку «Не жили богато — нечего и начинать» запишут в Конституцию

WikiLeaks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Дама: — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!

Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая того, чтобы конь сдох от безделья. Так что к работе есть кое-какие вопросы.

Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

- А мы в прошлом, или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил Кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- "Жопа" - это у нас символ вечности...

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Входит в офис человек. Озвучивает:
- У меня с братом ларек с чебуреками. И плов есть ещё. И гамбургеры. Реклама нужна. Нарисуйте. Чтоб красиво было. А можно у вас зарядить телефон? А можно я немного вздремну? Устал. Вы пока рисуйте.

Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат…

Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного дерну и говорит мужику:
— Дай дерну за яйца.

- Дорогая, когда я умру, тебе достанется все мое состояние: яхта, особняки, деньги.
- Милый, можешь сейчас на меня все это перевести и тогда умирать не обязательно.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!

На даче у спортсмена-чемпиона приём. Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

- Не понимаю, почему у нас запрещено многоженство?
- Закон защищает право на жизнь и здоровье лиц, не способных постоять за себя.

На улице Гноябрь. Потом Дубабрь. А там, глядишь и Пьянварь... Фигвраль... Кошмарт... Сопрель... Сымай.. И снова — лето: Теплюнь, Жарюль и Авгрусть.

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Я начинаю осваивать новые горизонты в основном из горизонтального положения

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.

- Наталья, ты почему головой так трясешь?
- Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

- Большой мозг - большие проблемы.
- Дорогой, почему так решил?
- Шапку 64 размера купить не могу.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

А вы знаете, в Швейцарии клеят на стекла машин: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Все новости одной строкой: голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.

Заходит мужчина к гадалке, осматривается, интерьер нравится, прайс читает, всё дорого.. кладёт фотографию в карман и говорит:
- Я хочу приворот, на тебя! Будешь мне женой.
- 7000?
- На!
- Болван, если б я могла, Путина бы приворожила, а не тебя. Свалил отсюда!

Лучше 100 г в брюхо, чем 9 г в ухо.

— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
— А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя.

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... Продлевать будем?

Встречаются как-то два наркомана, один другому говорит:
— Эх, кореш, пропащая моя жизнь!.. А какое детство счастливое было!..
— Да?!
— Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водил!..

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть.
Проснувшись, услышала, как девочка, сидящая передо мной, говорит маме:
- Мама, мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!
С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.

- Зачем нас отлучили от олимпиад?
- У русских есть наука побеждать.

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
— Холтофф, загадайте-ка число до ста. — сказал Мюллер.
— Загадал.
— Какое?
— 53.
— Не может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
— Нет, я загадал 53.
— Это точно? Точно не 35?
— Да. Это точно, обергруппенфюрер.
— Вы свободны, — сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».
Зашел Айсман.
— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
— 48.
— Нет, 84.
— Почему 84? Я же загадал 48?
— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
— Ну хорошо, 84.
— Вы свободны. — На этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
— Загадайте число от 1-го до 100.
— 77.
— А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

При присоединении прибалтики к НАТО альянс укрепился за счёт "копейки" мотострелковых войск Литвы и вертолёта Ми-2 ВВС Латвии.

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай.
- Нет, ты смеяться будешь...

- Алё, это hh Дикси? Меня зовут Андрей, у вас есть вакансия?
- Да, а вы не Анвар или Анзор?
- Не..
- Тогда у нас нет вакансий. Мы набираем только чуркобесов и вы всё равно с ними не сработаетесь, выживут вас. Они там кланы организуют.

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь — и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
— О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь — я всё ещё в тебе или где?
Она щупает внизу.
— Знаешь — ты сунул его в кучу грязи.
— О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.
Она делает это — и они продолжают свою ламбаду лёжа…
Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
— Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз — я в тебе или где?
Она проверяет.
— О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
— Ага-а-а… А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

Все находится в шаговой доступности, если у тебя есть время.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

А представьте, фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Плавленный сырок "Дружба" недаром так называется, он словно создан для того, чтобы трое малознакомых людей завели дружеские отношения разделив его между собой как закусь.

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

— Папа, а кто сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме"?
— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
— А почему он так сказал?
— Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.

Какой добрый у нас сисадмин - приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

- Ну, ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.
- Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим же батоном да по лицу).
Чтобы дослушать эту историю пришлось мне (да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма.

Альфа-банк - в А-Технологии, Башнефть - в Б-Технологии, ВТБ - в В-Технологии.
В Пресс-службах Газпрома и Хэдхантера сказали, что еще сильно подумают над ребрендингом...

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Матч по футболу в Париже между сборными Франции и Израиля выдался крайне скучным: безголевая ничья, Франция с 10 очками гарантировала себе выход куда-то там, Израиль с одним очком ни на что и не претендовал, болельщики установили антирекорд посещаемости, а довершала все это унылая физиономия Макрона на трибуне… И только массовая драка болельщиков смогла хоть как-то оправдать проведение этого матча и зарплату футболистов.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Людей, которые никогда не сме­ются, нельзя воспринимать всерьез.

— Сколько?
— 200 баксов!
— Да вы что?! За углом 150!
— Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
— Ладно! Давайте ваш чемодан!

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Сосна, внесенная в отчет как дуб - это липа.