Мамы объявили об отзыве с улиц детей 2014 и 2015 годов выпуска, потому что ужин стынет.
- Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Нет, только слева, справа дыня.
Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!
- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит…
- У подруги в доме что-то отмечали и я проснулся в их туалете. Разбудил меня её отец, мне было пи-издец стыдно.
Потом рассказали, что меня дважды перетаскивали оттуда на диван, но я дважды возвращался. Тёплые полы…
- Может, ты кот?
При разводе он оставил жене всё имущество.
Так и ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
Гробы разработчиков надо делать круглыми, чтобы переворачиваться было удобно!
Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Был НИиПИДорМаш — Научно-исследовательский и проектный институт дорожных машин. Потом проектировать прекратили и стало вполне пристойно — НИИДОРМАШ.
Блиндамед - официальная зубная паста Масленицы.
"Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал".
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика.
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!
Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут.
Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!
"Песков заявил, что россиян не интересует возвращение You Tube"
Это, видимо, те же самые россияне, которые завалили Терешкову мешками писем с просьбами повысить пенсионный возраст.
Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она еще и собаку с собой тащит.
Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов:
— Кукаре-е-е-ку!
Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк:
— Вот что значит знать иностранный!!!
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василии два года без секса... Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...
Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют одинаковый смысл.
Мужики, берегитесь, счастливый брак - это капкан на всю жизнь.
Парадокс.
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...
Внук деду сапожнику:
— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
— Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут… Шмяк!
— Ах ты ж! еб твою бабушку!!!
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
— Снегурочка, ты бронежилет надела?
— Конечно. А ты газовый пистолет взял?
— Взял.
— А электрошок?
— Вот электрошок забыл.
— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.
- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Да ты что?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.
Коктейль "Водка с подорожником" великолепно лечит душевные раны.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать.
Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Все проблемы обычно начинаются с того, что кто-то решает спасти мир, но сомневается, от чего.
Чукотский туалет: Пописал — поставь струйку в угол…
Ребенок впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!".
- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
- Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.
Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Жена:
- Купи душевую кабину!
Купил.
Сегодня:
- Бляяяяяя! Я жопой включила холодную воду! Выкинь, там тесно!
- Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
- Трется маской о кусок сыра и ест.
Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики и внутреннего производителя.
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Мужчина, вы с приветом?
- Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришел, за Леночкой.
Сидят на лавочке два пенсионера.
- Ты высыпаешься?
- Куда?
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Все обобщения ложны. В том числе и это.
Утренние новости.
Начни день чашечкой депрессо!
- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!
Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш]
— Нормааально…
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается…
— Как?
— Солнце, говорит, мое…
— И что???
— [всхлипывая] Солнце… это желтый карлик!
Взрослая жизнь, это непрерывные попытки заснуть ночью и не заснуть днем.
...берегите себя, даже если внутри все сломано.
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.
- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?
- Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
- Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме, и сложил на полочке в туалете.
- А можно через суд оспорить кадастровую стоимость, которую увеличили в 17 раз с нового года?
- Можно, но пока ничего не получается.
... Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?
Я надеюсь что в 2028 году передача президентства Трампом Байдену будет лёгким после такой же в 2020 году.
- Сын, тебя есть интернет, где хранятся все знания человечества, а ты ерунду смотришь.
- Пап, я тебе Рен-тв отключу!
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной пернул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
Бухгалтерская хохма. Для начала предисловие для несведующих - если вызвали скорую на работу, мед работники сообщает в гос органы о случившемся, а они запрашивают с работодателя спецоценку рабочего места. Разговор двух девочек на рабочем месте:
- Я сейчас умру с этой работы.
- Не умирай, у нас еще спецоценки нет.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.
- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...
- Мне стучат в стену.
- Зачем?
- Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.
Ленин писал письма из тюрьмы молоком.
Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
Я спал с ней через 4 рукопожатия.
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать...
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
"Интересно, что он скажет когда узнает?".
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?
Залог успешных продаж - как можно чаще повторять имя клиента и совать прилагательное "данный" во все оставшиеся места.
Не лезьте ко мне с помощью и заботой, не покушайтесь на мою священную ненависть к человечеству - я очень дорого за нее заплатил.
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.
Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
— Я, — говорит, — обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!
- Что надо сделать перед чисткой автомата?
- Проверить номер, чтобы не почистить чужой!
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Ура! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему?
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Реальная история… Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.
Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
- Да пошло оно все нафиг!!
- Роза, а как же я?!
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г".
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!
Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.